Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:35 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Нарезала гифок из замечательного видео, где Смэш разбирает одну из бредовых религиозных брошюр про целомудрие, потому что могу :sunny:

@темы: творчество

13:56 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Благодаря поддержке хороших людей, А ГЛАВНОЕ КАСТУ НА ГУДОМЕНСЫ у меня появился смысл жить, по крайней мере какое-то время, всем спасибо, УРА
хотя я всё ещё хрупкий, нежный и потерявшийся в жизни пирожок

@темы: жизнь замечательных гекслей, good omens, If Aziraphale was a demon he’d be Bernard Black, wouldn’t he?(с)

10:41 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
читать дальше

Что можно сделать, если вы читаете эту запись и хотите помочь?
🔹Посоветовать, к кому лучше обратиться: психологу, неврологу или психотерапевту. Если у вас есть в мск люди, которые не сломают и не будут доёбываться до ориентации, посоветуйте.
🔹Рассказать в личке о чём-то интересном, что может меня отвлечь. Не факт, что я возьмусь смотреть/читать, но послушать я правда люблю.
🔹Написать "держись!" и что-то в этом роде

На предложения о встрече я сейчас, боюсь, отвечу отказом, потому что нервов маловато, быстро устаю, видеть людей тяжело.

@темы: устал от жизни ваня девять лет, бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), Если всё слишком гладко то, скорее всего, фильм - полная лажа (с)

11:50 

Приморско и Москва

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Сначала - о плохом. В родной Москве без изменений, холодно, сыро, днём надо включать свет, потому что мокрые деревья за окном полностью заслоняют слабое солнце из-за облаков. Это немножко расстраивает, как и разные страхи и тревоги, среди которых - почти уверенность в том, что набранный за десять дней на море уверенный килограмм может в любой момент слететь в этом холоде и плохой экологии а шоколад и орехи мне всё ещё можно только по чуть-чуть на кончик языка, и я опять скачусь на 48,5. Ещё у меня совершенно ненормальная семья, на море об этом забываешь тоже, но бабушка швырнула из окна мороженую курицу, чтобы её не варить и гордо голодать, теперь она заболела, о чём говорит приехавшей маме, а не живущему у неё дяде. И смех, и грех. Проникаюсь с годами всё более осознанным уважением к маме, которая выросла в этом семейном аду, приобретя далеко не все расстройства, которые можно было бы собрать. Поэтому, куда бы я в жизни не умотала, я маму хочу поддерживать очень и очень сильно.

Хорошего очень много! В принципе, это был первый мой летний отдых, во время которого я не отравилась, действительно отдохнула и вообще получала максимум удовольствия от жизни.

Приморско - это рай. Во всяком случае, это идеальный курортный город: небольшие разноцветные домики, всюду и всюду кафе и рестораны с очень умеренными ценами и восхитительно хорошей вкусной едой, палатки со шляпами, сувенирами, конфетами и игрушками, которые я лично с 90-х очень редко где видела: PEZ, Mamba, всякие пластмассовые микрофоны с конфетами и многое другое. Всюду чистые скамейки, разнообразные спуски к морю, живая и записанная музыка, причём музыка тоже старая и ласкающая сердце. Прочтя в "Автостопом по Галактике", как Форд Префект покупает корабль у Элвиса Прэсли, я пошла на обед и в столовой играла запись концерта Элвиса - это было волшебно. И идти по тёплой улице вечером, слыша, как болгарская девушка с микрофоном старательно поёт: "Миллион-миллион алых рёз! Из окна-из окна видишь ти!" тоже было неожиданно приятно и дарило ощущение какого-то чуда. А, главное, тепло. Несмотря на начало июля, по-настоящему жарких, беспокойно жарких дней с +30 было не так много, обычно примерно +26, что для меня лично самое комфортное. Плюс лёгкий морской ветерок и запах моря. Ты идёшь по тёплой мостовой к огромному морю мимо всяких палаток с PEZ и мороженым, кругом прогуливаются загорелые семьи болгар и иностранцев в разнообразных шляпах, со всех сторон льётся приятная музыка, цветут розовые кусты и прочие пальмы, кричат чайки. Не знаю, по-моему, это и делает людей добрыми и счастливыми.

Мы жили в отеле Perla Plaza, и я обязательно выкрою полчаса, чтобы написать им на букинге длинный хвалебный отзыв по поводу еды и вообще.

Теперь неделя, очень насыщенная всяческими делами, очень. При этом надо смириться с погодой и фактом того, что нельзя за 24 лева пойти на ужин к шведскому столу и под чистейшую горячую воду из кулера съесть штук шесть котлет с макаронами, рыбкой, пюре, кучей огурцов, тортиком и несколькими кусками арбуза, а надо готовить пару часов, чтобы получить хотя бы лёгкие котлеты с макаронами (но я сильная, я смогу). Во всяком случае, я загорелая, начитавшаяся Дугласа Адамса и отдохнувшая. Готовая к следующей цели своего отпуска :sunny:

@темы: жизнь замечательных гекслей, Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с)

17:38 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
День, прожитый напрасно, пройдёт и сгинет, как тень,
Жизнь этим и прекрасна, что есть в ней будущий день, что есть в ней завтрашний день


Снова меня стукнул коварный дисбактериоз. Оказывается, моя микрофлора ещё недостаточно окрепла, чтобы кушать молоко и жирненькое вкусненькое мяско. Ну, ничего, надо закрепить, надо ещё всякие бифиформы и пробиологи попить. Уже несколько ночей поэтому долго засыпаю, живот вздувается, настроение перед сном ну такое, днём силушек мало, лёгкие нарушения соображалки. Ничего. Всё проходит, а я молодец и окружена очень любящими и поддерживающими людьми.

Сегодня случилось важное событие, которое я откладывала очень и очень долго. Я рассталась поставила на паузу отношения с Антоном. Он славный, я его знаю с детства, нам удобно вместе. Кажется, он даже мой дуал. Когда у меня был сложный период, я ухватилась за этого человека, и у нас было много малины во всех смыслах. Но эйфория первых месяцев отношений (и надежда, что будет лучше и лучше) прошла, проблем стало больше, сил моих меньше, всё, что было хорошего, потеряло свою прелесть или надоело до чёртиков. Видит небо, я сомневалась почти год, да и сейчас сомневаюсь немного. Но мы не подходим друг другу, и находиться рядом с ним стало невыносимо. Мы решили, что я отдохну от него и, возможно, вернусь, если захочу. Тяжело "отдыхать" от человека, который совсем не сопротивляется этому. Если бы он стал настаивать, привязывать меня к себе, то я бы разозлилась и было бы проще втоптать в грязь всё хорошее, что было. А так. Спокойные и взрослые решения. Вся вина на мне - и это действительно так. Что ж, кажется, я готова её нести. Прости меня.

Даже странно после такого что-то писать. Хотя есть много хороших новостей, есть ещё несколько событий, в которых пришлось проявить характер, и я справилась. Но в другой раз.

З.Ы. Не буду утруждать случайного читателя и проведу связь между "нарушениями соображалки" и своим поступком сама) Но это только кажется, на самом деле первые мысли появились в прошлом августе, какие-то мелкие разговоры имели место быть зимой, а пару шагов я сделала в этом месяце. И всё же... Не думала, что так скоро.

@темы: устал от жизни ваня девять лет, жизнь замечательных гекслей, гетеросексуализм что за болезнь (с), бедный мистер бенбери совсем инвалид (с)

22:16 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Много думаю за феминизм. Кажется, что Загадочные Женщины во всяких романтичных фильмах загадочны, потому что их голова забита противоречивыми установками системы, дискурса, воспитания: нельзя звать в кино первой, нельзя говорить прямо, нельзя соглашаться, нельзя отказывать, а уж надо - сколько всего надо - ужас. Возможно, будь они свободнее... в своей голове, они бы не были Загадочными. Но в том ли их цель? Неясно.

Всё-таки воспитание в однополой мама-бабушка семье может повлиять в чём-то. Или у меня так совпало. Я далека от мизандрии, у меня много друзей-мужчин, но те, кого я романсила, странно пахнут, странно себя ведут, да и строить жизнь с человеком, который априори считает, что ему что-то там должны, было бы неприятно. Не все такие, конечно. Но, как говорится "золушка, принц ужасный мудак". Я неизбежно начинаю думать о том, как быть с заведением ребёнка в таком случае, но, ей-богу, пока рано об этом думать. I'm fifteen and I'm in love. Хотя у меня в глазах иногда сквозит усталость взрослой женщины и на рынке мне уже говорят, какие продукты хороши для питания деток.

Медленно раскачиваю себя на раскачивание фандомов. Доктор всё ещё провисает. Онехничек приступами раскручивается, в музее уже 110 людей, Надечка планирует зимой на ФБ, выглядит даже вполне реально. По черику ждут переводов оч специфических фичков, но у меня нет сил, мой мозг всё ещё реагирует на открытые большие документы ворда паникой.

Всё-таки это написание диссера с нуля курсовая-то была на другую тему! сильно пошатнула и нервы, и здоровье, ресурс исчерпан так сильно, что от малейших нервов худею на килограмм за раз, после общения с новыми людьми прячусь в норку совершенно обессиленная. Зато сегодня врач сказал, что терпение и труд что-то перетёрли за микрофлору и молоко мне уже можно - слава богу, а так же стулу-христулу. Правда, пить его я пока банально боюсь. Этот страх того, что снова будет физически больно. Неприятный и неприятно связанный для меня с едой. Я верю, что вылечусь хорошенько и однажды... никогда больше его не испытаю.

Хорошие отношения с мамой. Очень приятно :33 И, как всегда, спасибо моим милым девочкам ^^

@темы: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), жизнь замечательных гекслей, мысли

21:26 

За всякие ништяки, против всякого говна

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Почти во всём в первую очередь вижу хорошее. А если уж что-то сильно понравится, то я в это ВЕРЮ всем сердечком, отпинывая хейтеров и заливая в себя матчасть (впрочем, если она не особ заливается, то я не страдаю, а обмазываюсь тем, что зашло). В случае с людьми это выливается в восхищение авансом, попытки заобщать человека насмерть и влюбить в себя взаимно окончательно и бесповоротно. Однако неизбежно находится то, что не нравится. В фандомах, в людях, в идеях и теориях. Вроде, учит жизнь, учит, а всё равно получается так, что ты заглатываешь плохое ради хорошего и ничо, и норм, а потом замечаешь, что выжрала целый кактус, жить всё менее комфортно, а виноват кто, никто не виноват. С каждым годом, с каждым разом я научаюсь всё быстрее говорить "нет, это я не ем, ну, что это такое" и не ходить на патички, которые не нравятся, не смотреть и не слушать всякое стекло и уг, но... Жизнь какая-то всё равно неприятненько неидеальная. Аня, учись делать выводы, Аня, тебя читают люди, ты опять накидала каких-то слов, а вывода не сделала. Конечно, она и не должна быть идеальной. Но главная проблема пока в том, что я всё равно не умею вовремя останавливаться и держусь за то, что в какой-то момент показалось светом в окошке, даже если ништяков уже по нулям и те созданы мной. Надо смотреть по сторонам ещё шибче. Или делать больше ништяков. Жалко, не везде и не во всём такой совет работает. Главное - беречь себя, искать везде лучшее для себя. Если лучшего нет, брать хорошее и окукливаться в зоне комфорта. Все эти фишки про выход из зоны комфорта оч зависят от ситуации. Не жрите кактусы.

@темы: мысли

18:08 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Завела себе канал на телеграме, куда собиралась вещать умные мотивирующие мысли, чего-то забавное, самопиар и собачек. Но чем я занимаюсь весь день? Лекарства, готовка, банк, визовый центр, рынок, готовка, мытьё посуды, диван. Чувствую неудовлетворённость собой при том, что многое делаю, многое успеваю и всё такое. Хочется делать красиво. Хочется, чтобы любили. Пока я просто лежу на диване.

И кисло смотрю на толпу поджидающих меня за поворотом взрослых вопросов о будущей жизни. Жизнь после диплома. То ещё удовольствие, надо сказать. Когда думаешь по одиночке о каждом вопросе, он кажется довольно простым. Где будешь работать? А вот тут или там. Хорошо. А платить за квартиру? А какая это будет квартира, где, что там с доверенностью, что там с парнем? А что с парнем? Зависит от того и этого. А хватит ли денег? А как жить? Мне обязательно учитывать всё это сейчас? А как жить. Лучше вообще не думать. Сложно планировать заранее какие-то вещи.

Каждый этап жизни, каждая задача до того, как получишь собственный опыт преодоления её, кажется непосильной, ultimate такой - конечной, абсолютной, фатальной. И связанной, действительно, с массой таких гипотетических проблем, что лучше вовсе не трогать её. Я хорошо помню, как невозможно было в пять лет учить "люблю грозу в начале мая". Надевать колготы и сразу понять, где зад, где перед? Ужасно. В 11 лет подойти к незнакомой девочке и познакомиться? Кошмар. Невозможно. Сказать кому-то в 13, что смотришь тот же самый сериал, что и эти интересные люди? Боже, как, нет, мой язык не поворачивается. Написать первый реферат, пережить первую, вторую, пятую несчастную любовь, впервые зажечь духовку, сдать первый зачёт, первый экзамен. То, что сейчас это уже позади, ни в коем случае не должно обесценивать того, что в момент, когда я переживала эти события, они казались девятым валом, чем-то нереальным, пугающим, заслоняющим небо и кромсающим меня изнутри (ладно, допустим, духовка и колготы не вызывали таких ярких переживаний, но всё же).

Наверное, тут должен быть какой-то вывод, но его нет. Вообще, я хотела рассказать смешную историю про блаженного Августина, а вот оно как.

@темы: мысли

17:46 

Ну, неплохо, да

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: uborshizzza.livejournal.com/772616.html

@темы: всякая потусторонняя чухня, тесты

20:18 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
И вновь лежу, перевариваю ужин, второй день ленюсь заполнять анкету на визу в Болгарию, второй день думаю, что хочу что-то написать. А что писать? Всё важно, всё главное, а про что-то всем подряд знать и не надо. Но, если я в каждом посте буду писать "много всего, но нискажу", перемежая это своими психоделичными снами, то есть ли смысл в таком дневнике? Есть, конечно. Но хм. Мне кажется, манера, которую я, возможно, переняла от нашей кафедры: "Текст ли это? А что такое текст? Да мы и не знаем. А что мы знаем? Всё субъективно", вот эта манера в чём-то похожа на выученную беспомощность: если правильных решений нет и всё будет верно и неверно одновременно, то какой смысл искать эти решения? Кому-то что-то говорить, не зная, важно это или нет? И только задавая бессмысленные и утомляющие своей беспредметностью вопросы? Недаром "Господин Никто" - один из главных фильмов моей жизни.

Мама была на митинге, я была на плохом фильме, Американские Боги - идеальный сериал, мои чувства по поводу одного близкого человека - сложная штука, уже второй день особенно хорошо высыпаюсь.

С момента покупки весов поправилась на килограмм, чему очень рада, потому что норма при моём росте и астеническом телосложении - 52, а прошлым летом я весила 44, с трудом шевелилась и с болью ела. Сейчас до нормы - 2-3 кило, я не намерена на этом останавливаться, несмотря на то, что мой желудок работает ну так, и мне категорически нельзя примерно 90% тех продуктов, которые приходят в голову, когда люди думают, как легко и вкусно можно набрать вес. осторожно, может напугать

Гораздо легче и приятнее преодолевать проблемы, трудности, комплексы и психозы с такой поддержкой, какая у меня есть благодаря моим чудесным близким друзьям :heart: Мои чудесные жёнушки меня любят и верят, что животик наладится и сможет лучше :33 В июле мы поедем на КиВиН, уже куплено столько билетов и потрачено столько денег, жуть))) Но оно того более чем стоит, стоит стократно.

Два дня в Калуге были совершенно чудесными :vv: Мой скромный опыт путешественника помог предусмотреть почти всё, взять столько, сколько надо всего и даже что-то лишнее. Только вот с чаем мы немножко не рассчитали))) Надечку я люблю всё сильнее, всё-таки удивительно, как это нашлись такие подруги, как она и Танечка, что после времени, проведённого с ними, чувствуешь, что привычная реальность - она совсем, совсем другая. И хочется обратно)) Вот она - та дружба и та семья, которую ищешь на свете. Всем такого желаю :33

А ещё я наконец прочла "Автостопом по Галактике". Раньше всё руки не доходили, но признаться, что не читала, было стыдно, поэтому я симулировала, простите хDDD Совершенно очаровательная вещь. Всё-таки не на 100% моя, но было смешно, увлекательно и здорово, почти всё прочла только на пути в Калугу, на обратном жалела, что не взяла вторую часть (которую надо ещё купить). И у меня уже, благодаря Чайнику, есть значок DON'T PANIC :gigi:

@темы: жизнь замечательных гекслей, бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с), многа друзей, книги

23:38 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
12:23 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
▷ Периодически издаю звук [i]. То писк, как какая-то птичка, то тихий тонкий выдох. Громко и довольно или тихо и неловко. Получается полубессознательно.
▷ Люблю целоваться. Считаю это важным таинством и стараюсь целоваться только если зубы чистые, во рту сладенько, нос не забит, всё такое.
▷ В сложных отношениях с питанием. Мечтаю весить 54-58 кг и есть, что хочу.
▷ Очень туманно представляю своё будущее. Не очень уверена даже в том, что будет недели через две, но понимаю, что для уверенности нужно делать всякие там шаги сейчас. Хотя ничего не гарантирует. Есть только миг, всё такое.
▷Не боюсь смерти. Но боюсь умереть не в своё время.
▷Шевелю носом (быстро-быстро незаметно раздуваю и сдуваю ноздри), когда меня что-то возбуждает или восхищает. Всегда неконтролируемо и неосознанно. Замечаю за собой и радуюсь или удивляюсь.
▷ Знаю, что иногда впадаю в что-то маниакальное: например ночью понимаю, что немедленно надо съесть кусок хлеба с мёдом. Немедленно. Потом спрашиваю себя: нафига. Очень странно. Иногда вобъётся что-то в голову и всё. Надо. Но всё ограничивается сиюминутными мелочами.

@темы: мысли

23:28 

Всё так

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
03.06.2017 в 17:04
Пишет ~Kage~:

ササノマリイ - Re:verb
В четверг я погостил у Moist von Lipwig, показал Арьена и его Сурс. Липвиг же познакомил меня с тем, что как-то разбирал в университете — японским музыкальным проектом ササノマリイ, который весьма, весьма концептуален визуально.



Кроме Re:verb на официальном ютуб-канале есть еще достаточно вкусного и выдержанного в схожей стилистике контента, но эта конкретная композиция очень приятно зациклилась в голове.

URL записи

@темы: пинннг и прочие интернеты, многа друзей, Пух должен быть бухим (с)

22:34 

Ghbdtn!)

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Добро пожаловать! :dance2:

Ну, вот, появилось время поздороваться с новыми ПЧ :heart:

Bill The (St)Ripper - кто же это?
Die, Darling.- Вы не с филфака?)
Карфагенский Изгнанник - собаки действительно всё делают лучше - пробежав по дневнику, я почерпнула эту мысль и согласна)
Сикрет Кэнибл - сперва решила, что это Нокс) Но нет, ещё фаннибал(ка), добро пожаловать :33 А мы знакомы?
SheriaCrocker - Вы, наверное, одна из тех чудесных красивых девушек в моём твиттере, кто любит Майти Буш и всё такое? Возможно, даже та красавица с кудрявым каре. Но точно не угадаю.



Фэндомов у меня много, жизнь любопытная, надеюсь, вам тут будет нескучно.
Ко мне можно и нужно на ТЫ , а к вам?
Под этим постом новые ПЧ могут рассказать немного о себе, что привело и прочее ;)

запись создана: 23.05.2013 в 12:13

@темы: пинннг и прочие интернеты

22:01 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Сейчас я очень умная. Я поглупею. Я поглупею довольно быстро, но это только внешнее, это ничего не значит. Я буду как те собаки в фильмах, которые обретают, а затем теряют дар речи - они всё равно и с речью, и без остаются собой. Интересно, как различаются миры по ту и по эту сторону век - внутри меня космос, который никому не виден. Что я? Все остальные люди - снаружи. Я вижу их и слышу их слова, но они чувствуют и мыслят иначе. Иногда я пытаюсь понять себя, как понимаю их: "чего я хотела, говоря это? почему я начала решать проблему с этого конца и в этот момент?". И задавая себе эти вопросы, я вижу, что огромную часть этого космоса, того, что составляет моё Я, я не понимаю и понятия не имею о ней. Почему у меня появились такие ассоциации, почему я способна на те или иные мысли? Я вижу лишь часть себя и своих мотивов, я анализирую себя, как и других, рационализирую, но там всё куда темнее и сложнее. Иногда мне кажется, что в мире по другую сторону век, во внешнем мире, тоже есть части этого неясного, непонятного меня - совпадения, знаки, которые принято считать судьбой или чем-то. Мы создаём своей верой богов, мы обживаем мир, мы верим в совпадения и в то, во что нам хочется верить. Это обживание мира и упорядочивает его, и делает таким же загадочным, как и мы сами. Забавно, начав говорить о себе, я перешла к обобщённому "мы", предполагая, что вещи, происходящие со мной, происходят со всеми или со многими. Что это? Нежелание выпячивать себя? Страх показаться абсурдной эгоистичной сектанткой с этим "я - космос"? Или очередная попытка анализировать, систематизировать, сделать красивую, подходящую всем и каждому схему цветными фломастерами? Как бы то ни было, Я по эту сторону век растёт и развивается отдельно от того, что Я вижу по другую сторону. Я стала доставать до зеркала, мама стареет, я защитила магистерскую диссертацию, мои старые учителя уходят на пенсию и умирают, здания сносят, стены перекрашивают, но по эту сторону век Я растёт и помнит, хранит всё, что было, осознаёт иначе то, что есть, то, что будет. И что бы ни случалось во внешнем мире, Я буду всегда, потому что моя жизнь измеряется лишь моей жизнью и моё всегда равняется ей. И когда Я потеряет возможность думать на достаточно высоком уровне для написания научной работы, опыт останется, он будет выражен иначе, простыми словами, но будет таким же. Я есть опыт, предчувствия, мышление, чувства. Главное моё счастье - держать это в равновесии и гармониии, чтобы одно помогало другому, а вместе - помогало жить в максимальном комфорте и следовать своей цели в жизни. Моя цель проста - приносить радость и при этом быть счастливой. И в то, и в другое многое входит. Но это отдельный разговор. Я существую, я была с рождения и буду до неизвестного момента. Это бесконечно ценно и потрясающе. Жить.

@темы: всякая потусторонняя чухня, мысли

15:51 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Глядите, это мая дисселтация


В идеале хорошо бы, чтобы этот слой переворачивался и на нём строился сюжет, но это я словами расскажу, если нарисовать не успею

@темы: учебные дела, Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью(с), творчество

22:51 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Когда ничего не пишешь в дайр, хотя происходит масса всего - это, пожалуй, признак интересной жизни. Или лени. Или всего вместе. Кажется, что бы я ни написала, это будет глупо и недостаточно по отношению ко всему тому объёму событий и переживаний, которые были, есть, будут в ближайшем будущем.

Я рада, что среди них преобладают позитивные. Рада, что я могу выражать свои чувства тем, кого очень люблю :heart: Рада, что у меня есть Лорд, с которым можно поговорить обо всём. Рада, что не очень переживаю из-за собственных глупостей или из-за неопределённостей грядущего и вообще, отношусь к жизни философски. Рада, что налаживается пищеварение, убитое стрессом.

Я чувствую себя как расслабленная после долгого напряжения рука - она уже может отдохнуть, но онемела и не чувствует своей свободы. Бешеное напряжение, шесть лет учёбы, экстренная отсылка работы оппоненту, срывы и катастрофы позади, остаются мелочи: последняя вычитка диссера, печать, защита. Но я так долго была в напряжении, что не хватает сил на простые и любимые дела: посмотреть Доктора, погрузиться в такой любимый паблик по Женечке, дошить, дорисовать, дописать любимые, свои же вещи. Когда было сильное напряжение, меня на них хватало, а сейчас почему-то хочется выждать, набраться сил заново, чтобы вернуться к себе. Пока смотрю что-то очень старое, вроде АТ, или совсем новое, вроде Американских Богов. Не знаю. Интересные дела) Думаю, мне скоро удастся расслабиться до глубины души и не бояться любимых вещей, а то странно даже.

С моими чувствами и личной жизнью сейчас происходит нечто с одной стороны очень понятное, с другой - новое, неназываемое, необъяснимое. Много есть факторов, которые усложняют это дело, но я верю, что всё разрулится, а жизнь будет долгой и счастливой. Это главное ^^

@темы: вот лежу я и думаю, жизнь замечательных гекслей, один в поле не полено (с)

10:13 

Дожили, котов во сне спасаю

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Мне снилась цельная история, сменялся день, ночь, я помнила предыдущие события, но персонажи и места менялись. Первые две я помню хуже, а последнюю хорошо) Вторая история была на подводной лодке, а для начала третьей я вышла на большом морском побережье с белыми столиками и зонтами на берегу - там мама и её подруга (на дачу к которой мы ездили в деревню), оказывается, весь день меня ждали и очень волновались. Это, похоже, мне вспомнились все те случаи, как мы с младшей дочкой этой подруги играли в прятки по всей деревне, а потом оказывалось, что уже вечер, а нас всей семьёй ищут х)))

Ну, и я пошла за мамой, узнав, что уже пять, надо уже сдавать лежаки, а я только вот пришла, мол. И мы идём от моря вглубь пляжа, а люди почему-то лежат и купаются не в море, а там, в песке. Я смотрю на какую-то женщину с мужским телом, и это тело мускулистого великана метра два-три, а голова такая обычная: "Наверное, ей сложно мыться в гостиничном душе" - думаю я, "Наверное, у неё особый номер? Или ей помогают?".

Мама в это время ушла в дом к подруге, а возле меня стоит молчаливая и бледная, очень худая и богатая (такое белое тонкое пальто из шикарной и вместе с тем простой ткани, большие тёмные очки, огромная новая кожаная сумка матовая тёмная) женщина со своей матерью. И у неё из сумки выглядывают коты - тоже белые с тёмным, большие, как дикие лесные кошки, любопытные, цепляются друг за друга. Молчаливая женщина стоит и грустно куда-то смотрит. Я любуюсь ею. Тут подходит какой-то бомж, похожий на нашего районного бомжа, нестарый, но очень наглый и оборванный, шепчет мне: "Видишь, сколько у неё котов, как цепляются друг за друга? Отвлекай её, я возьму одного, я так голоден". Я в ужасе, я отгоняю его от котов и грустной женщины. Они с матерью медленно уходят, но я вижу, что бомж идёт за ними!

Женщина с матерью скрываются в небольшом, но изящном приморском домике, я успеваю прибежать, когда дверь уже закрывается. Думаю уйти, но вижу бомжа, у него плоская небольшая коробка -так могу бы выглядеть прямоугольный бокс на двадцать линз разом. Он подмигивает мне и открывает коробку, а там в жидкости для линз - маленькие, плоские, будто бумажные коты!!! Он радуется, что забрал их всех. Я делаю вид, что восхищаюсь им, прошу посмотреть, он даёт мне коробку, я резко закрываю её, прижимаю к себе, бегу в дом, чтобы вернуть котов хозяйке - но никого нет, никого! Я выбегаю обратно, ударяя бомжа дверью и вижу, что возле дома сидит грустная молодая женщина и развешивает сушиться бельё. Я бегу к ней, бережно даю ей коробку.

Она тихо улыбается, вытаскивая котов, я понимаю: она тоже бумажная. С ней коты оживают и благодарно мурлычат. Она рассказывает какую-то историю, не шевеля губами, и у меня в голове появляются буквы и комиксы. История о том, что в детстве она очень болела, у неё не было друзей и тогда папа нарисовал ей этих котов.

@темы: Потом ловец снов стал куском пиццы и его забрал мопс

09:14 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Незаметно для себя намотала 50к твитов за эти годы. Часто в день идёт по сотне, вот вам и такая цифра. Хорошо, что многие собираются в монологи. Всё равно страшно представить, как выглядит лента у людей, которые подписаны человек на семь, если среди этих семи я. Хотя я видела ленту Лорда. Похоже на мой профиль. Мне неловко, однако эта неловкость лишь оттого, что, будь я на его месте, мне было бы неудобно. Но я не на его месте.

Зачем я это записала? Откуда это желание видеть все свои мысли выраженными, отправленными в мир? Постоянно путаю: вот я, всё многообразие того, что со мной происходит, всё, о чём я думаю, а вот среди этого то, что может быть интересно людям, что можно показать и сказать: хочу, чтобы вы видели меня такой.

Не знаю, пригодятся ли мне где-то знания, полученные за шесть лет в вузе. Сомневаюсь. Разве что буду своим деткам - родным или приёмным - говорить: "Представь, что у тебя есть домик, где много вещей. Через окошечко в твой дом заглядывают люди, и что ты возле окошечка поставишь, то и увидят. Это окошечко называется me. А то, что люди никогда в жизни не видели, они не понимают. Ты приносишь тушканчика, но они знают только, что есть кошки и собаки, говорят: ах, у вас кошка. Поэтому какие-то вещи в твоём доме видишь только ты".

Жизнь - она большая.

@темы: И рай настанет не для нас, зато Офелия всех нас помянет (с), вот лежу я и думаю, мысли, пинннг и прочие интернеты

12:42 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Позавчера сделала подвиг и отредачила, как могла, начисто, первую главу диссертации, несколькими днями ранее отправила большую половину второй главы научнице. После всех этих подвигов находилась в ужасном состоянии - физическом, психологическом, да и вообще. Поэтому вчера в принципе весь день не вылезала из постели и ничего не делала ела, лечилась и смотрела Смэша и АТ. Днём были эпизоды тревожности, не могла начать есть, когда на меня смотрит мама, например, опускались руки от мысли сварить тыкву или порисовать с тыквой в итоге получилось. Но к вечеру отдых всё-таки в какой-то мере меня восстановил, виртуально обнималась со своим любимым хором, смеялась, по пустякам не тревожусь и не боюсь, физически тоже получше стало.

Сегодня чувствую себя ещё слабенько, конечно, но несравнимо лучше. Хотя в руках какая-то слабость и мотивация такая себе пока. Но есть цель и надежда действительно закончить работу за пять дней. Очень хочу, чтобы планы на воскресенье получились, для этого постараюсь рассчитывать нагрузку и каждый день понемножечку отдыхать :heart:

Интересный факт: с тех пор, как появилась поддержка хора, почти не ставлю тег #устал_от_жизни_ваня_девять_лет, даже в очень сложных ситуациях, какой-то якорёк в душе не даёт опуститься до этой отметки

@темы: жизнь замечательных гекслей, учебные дела

Oh, God! I'm still alive ♡

главная