• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:03 

Ирландский генитив

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Я вам тут первые 8 минут прекрасной лекции записала :3


ВВ: Значит. Imeachtaí mara [im'əxtəi marə] - морские события, ну, и праздники морские, и дальше - их название Féile an Dóilín [f'el'ə ndol'in'], и где оно находится - ar Chuan an Fhir Mhóir [er' xunə n'irwor']. Féile an Dóilín. Dóilín - это слово, которое обозначает небольшой заливчик. Нда? Значит, получается, Праздник Заливчика. Хм, заливают. Эм. Теперь! Почему Féile с леницией? (в тексте Fhéile an Dóilín, h добавлена)
П: Праздник... события морские...
Я: Генитив?
П: Падеж, может быть
ВВ: Скажите, пожалуйста, падеж сам определяет леницию?
П: Нет
ВВ: Нет. Падеж у нас показывается в конце слова, так? Лениция это - как сказать?- результат соприкосновения существительного с артиклем в таком случае, а тут артикля... Хм!
П: Зато mara стоит в родительном падеже. Что-то какие-то воспоминания ворочаются в уголках памяти, что... когда два слова рядом стоят, что-то происходит такое, если одно из них в родительном падеже... то другое ленирует
ВВ: Очень правильно. Да. Значит, смотрите. У нас могут быть - представьте себе такую цепочку существительных - вообще существительное за существительное цепляется в виде формы какого падежа?
П: Родительного
ВВ: Родительного падежа! Ножка стола, там кончик...
М: ...ножа
ВВ: Ножа... Стакана... Не знаю. И так далее. Но по-ирландски, естественно, вы понимаете, это ещё больше, потому что там у них не очень используются относительные прилагательные, то есть они говорят там не "кофе из автомата", а "кофе автомата" и так далее. Автоматный кофе. Эм, вот. Но. Значит, что если у нас... нам нужно сказать, что кончик... или там... основание ножки стола. Есть ножка стола, а есть основание ножки стола.
М: Основание ножка стол?
ВВ: Совершенно верно. (нет) У нас будет основание ножка стола. То есть только последнее слово будет в генетиве. Значит, у нас запрет на несколько генитивов. А что происходит с ножкой? Нооожка. Всё равно на ней надо как-то показать, что она... она ленирует. (не самый удачный пример, на самом деле, звук n не ленирует, поэтому пришлось хножкать) Получается основание... хножка стола. Окей? Окей. А вот возьмём такой пример: кнопка выключения телефона. Как вы думаете, тут кнопка... Вот есть телефон, есть его кнопка и есть его выключение или есть телефон и его есть кнопка выключения
П: Наверное, у него есть кнопка выключения.
ВВ: Да. Потому что есть кнопка выключения, она может быть не только выключения, но и ещё чего-нибудь, то есть "кнопка выключения" - это некое одно, а "телефона" - другое. Вот здесь генитив будет и у того, и у другого, тут не последовательное что-то, а телефон - и у него вот эта вся кнопка выключения. Поэтому есть такая распространённая ошибка на сайтах официальных ирландских графств... (то есть, если слово посередине относится к предыдущему, а не к следующему слову, то оно не ленирует, никаких h). Смотрите, у них есть официальное собрание, муниципальный совет или что-то такое. Совет графства такого-то. Значит, такое-то графство, например Contae na Gaillimhe [kontə nagəl'wə], а совет будет comhairle [ko:rl'ə]. И вот нужно нам написать "Совет графства Голлуэй". Но нужно учитывать что? Что совет - это неполное название этого института. Название его - это совет графства. Ну, как муниципальный совет. Графский совет, на самом деле. Совет муниципалитета Раменки - это не то, что у Раменок есть муниципалитет, а у муниципалитета есть совет. Это муниципальный совет, который относится к Раменкам. Это не то, что comhairle - совет - графства Голлуэя, это у Голлуэя есть графский совет. Вот городской совет по-русски нормально звучит. А графский звучит неоднозначно. Областной совет пусть будет. Назовём это область. Значит, областной совет Голлуэя. Вопрос: это должно быть Comhairle Contae na Gaillimhe или Comhairle Chontae na Gaillimhe?
Г: Comhairle Contae na Gaillimhe?
ВВ: Совершенно верно! Потому что, если мы скажем Comhairle Chontae na Gaillimhe, это получается графство Голлуэя, а у графства есть совет. А теперь посмотрим, что они пишут на своём сайте, неучи. А, может быть, учи! Почему нет слова уч? Так, county council. Коу коу. Все они коу коу. Cookie usage - OK. Ну, смотрите, как они?
П: Неправильно))
ВВ: ВОТ. НЕУЧИ.

@темы: учебные дела, юнжур - это диагноз

19:33 

Гудэрики

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Что я писала в честь первой главы

Что я писала в честь второй главы

Я ЭТО СДЕЛАЛА БОЖЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ГОСПОДИ АААААА
Забавно, что после многих вещей у меня есть уверенность - ну всё, это - лучшее, что я когда-либо делала!!
Эта третья глава - самое сложное, с чем мне вообще приходилось работать. Я всегда шла в фиках по маленьким, часто слабо связанным друг с другом сценам, диалогам и всему такому, а тут семь страниц глава! Это много! И всё связано! И меняет события канона! В абсолютно абсурдной манере, которую надо сделать правдоподобной! Воу. Гребаный месяц, хотя и с большими перерывами, я вертела это и так, и сяк, писала целые страницы тупиковых ходов, пока однажды не села и не написала на одном дыхании практически конец.

Я вспоминала момент из Опочтарения: это была ложь, но, услышав её, люди не хотели бы жить в мире, где она бы не была правдой. И это была ключевая цель, в общем. Это ключевая цель любого творчества! Кажется, у меня получилось. Во всяком случае, я сделала лучшее, что я могла сделать и удержалась на грани между слишком лёгким наброском и излишней нудностью.

От главы к главе герои становятся всё более живыми - это точно. И я очень рада за них, я правда их не подвела. Этот фанфик для меня очень важен)) Спасибо Лотару и Хоуп, которые меня слушали и были моими вторыми после беты читателями, спасибо Лорду))) В общем, теперь целюсь на эпилог. Эпилог будет отдельно, потому что он уже чисто по черику, с другим рейтингом - скорее всего, да и в рамках канона может мелькать ООС, хотя если смотреть на эпилог как на продолжение фика, то характеры будут идти закономерно.
Вот :red:

ficbook.net/readfic/4689070


еее доска (очень советую щёлкнуть и заценить))))
и - еее кошмар перфекциониста в пейнте, так как нормальный комп у меня в починке)))

запись создана: 21.08.2016 в 16:28

@темы: творчество, Команда людей-мемов под предводительством Чарльза Мемвье и его лучшего друга Эрика Мемшерра (с), good omens

22:30 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Вот и дождь пошёл.

Написала вчера - это было вчера? воу - пост про больного раком коня. Чувствую, что очень сильно отстаю от темпа, в котором нужно работать, но ничего сделать не могу. Руки опускаются, если честно. Особенно, когда сказали написать акцию помощи фонду: попросить денег на аренду офиса и прочее, я же не в теме. Уже три дня тяну. Чувствую себя виноватой. Надо скорее закончить.

Сегодня постепенно смотрела фильмы для своей научницы. Опять же, чувствую себя виноватой, что не посмотрела их сразу, что забыла всё, что читала в книгах Кэир, Хатченсон и МакФарлейна... Я помню, что я их читала, но я всё забыла, я не могу этим блеснуть. Я бы хотела, чтобы она мною гордилась, чтобы я была надёжной поддержкой для неё на семинарах, а не получается. Да, у меня что-то получается другое, да, я знаю, но это чувство несоответствия желаемого и действительного заставляет иногда здорово грустить. Мне повезло, что мои эмоции, как правило, сильные и разнообразные, поэтому быстро грусть перехлёстывается чем-то другим.

Всё ещё не написала пост про фик. Хочется. Уже сделала примерно 600 слов эпилога, мне он нравится. Я люблю своих персонажей))

Очень посмеялась над собой, вспомнив один момент из "Как я встретил вашу маму": Маршалл мог фантазировать о других женщинах, только представив сперва, как его жена заболевает, умирает, а перед смертью благословляет его встречаться с кем-то ещё, потом проходит год - а потом можно приступать к собственно фантазии)))))))000)) Для того, чтобы написать какие-то сцены, которые я и хотела написать по черику, мне сначала надо было обоснованно подлечить душевное состояние Эрика, спасти ноги Чарльзу, решить вопрос с Шоу, А ВОТ УЖЕ ПОТОМ можно и флафф писать xDDD Обожаю себя)

@темы: Если всё слишком гладко то, скорее всего, фильм - полная лажа (с), жизнь замечательных гекслей, мысли, творчество

01:01 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Иногда я думаю: а на сколько бы больше времени я смогла посвятить творчеству или учёбе, если бы занималась только ими. А потом понимаю, что, всё же, если бы у меня в свободной перемешке, в постоянной куче и гонке не было бы нескольких сюжетов, долгов по учёбе, незаконченных диалогов, незавершённых дел от благотворительности до учениц, то никакой учёбы и никакого творчества у меня бы тоже не вышло. Всё это даёт какой-то опыт, все события нашей жизни нужны. Впрочем, есть и какие-то приоритеты. Приоритеты - это самое сложное, но тоже важное.

Я это к чему? Сейчас сделаю давно ожидающую моего внимания страничку постоянных проектов фонда и запилю сюда пост про новую главу, а потом хОЧУ НАБЕЛО ПИСАТЬ ЭПИЛОГ НАЧАТЬ ХОТЯ БЫ ААААА Хотя на мне висит слишком давно одно обещание и, возможно, им тоже надо заняться.

АПД: Или лечь спать?...........

@темы: мысли

21:57 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Пять сука семинаров в один день. Хоть на Колесник отдыхаешь: довольно безобидная девушка, не намного старше нас, странненькая в чём-то, но один из самых наименее агрессивных преподов английского из попадавшихся на моём пути. Горжусь тем, что наконец поняла, как употребляется глагол "хуесосить" - зря её в чате хуесосили, она ненапряжная и есть занятные вещи. Всё-таки грамматика у меня в спонтанной речи провисает как и всё остальное, надо не лениться и больше писать и говорить. Каким-то вещам научаешься только методом нейтив спикера "а так просто принято", потому что правила всё равно все в голове не удержишь. А ещё я виртуозно употребляю эти самые... эллиптические конструкции, сокращения и слэнг, но не всегда могу чётко сказать, где у меня чё почему.

Ещё - как-то мерзенько, что под сотню страниц к Зенкину можно освоить за 10 минут, а статьи к Полине Юрьевне НА 15 СТРАНИЧЕК, но такие, что читаешь на перемене, читаешь на паре, смотришь блин в открытую статью, на страницу, о которой речь, а всё равно не понимаешь ничего. Ещё я ненавижу своё свойство не доводить мысль до конца. Хотя давай посмотрим правде в глаза - ты не смотрела фильм и не читала статью дома, хватит выебываться пятая пара. Ох.

Зато сейчас я вознаграждена. Сегодня выложим главу :heart::heart::heart:

@темы: учебные дела

21:28 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Зенкин - это сегодняшний старичок, который рассказывал про интрадиегитический образ в романтической фантастике - мне очень понравился. Не потому что ему далеко за 60, кТО БЫ ТАМ ЧТО НИ ГОВОРИЛ, а потому что он мало задаёт. Вернее, он задаёт много, но, если открыть все четыре новеллы в полном, кратком и википедии, то за 10 минут легко можно подготовиться, а потом блестяще отвечать (особенно если до сих пор помнишь Гофмана, а Тодоров близок и дорог). И старичок хороший. Олдскульный. Час рассказывает сам, потом нимношк говорит с нами. Удобно. Я могла бы вообще всё прочесть на паре.

А вот остальное!! Я вот сижу с лицом лица, понимая, что завтра пять пар и по всем дофига какой-то ебни, особенно по Калининой, которая у меня попадает на время ирландского, но пока об этом не знает. Good Lord, за что мне это????

Зато вчера я дописала главу. Она пока не вычитана, но я просто летаю с этого момента. Даже на следующий день я уже поверила в то, что там написано, и оно выглядит весомо и правдаподобно при всём полнейшем абсурде. Надо ещё добавить блеска при помощи моего мага и чародея беты, тогда в эту сказку поверить сможет каждый.

А ведь я даже эпилог не могу тут сейчас писать! Надо делать всю эту домашку! Много домашки. Безобразие. Впрочем, я уверена, что энное время спустя вы меня за домашкой не найдёте))

@темы: учебные дела, мысли

01:01 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Не бойся сказки, бойся лжи,
А сказка - сказка не обманет.
Тихонько сказку расскажи -
На свете правды больше станет.


Весь этот княжна-talk очень важные и интересные вещи выявил и поставил на место. Вернее, напомнил мне, что они всегда и были. Интересно прощупывать по типологиям себя, подбирать более точные слова и образы для описания своего взаимодействия с миром. Это как уборка: там поправил, тут убрал. Вспомнил, в чём твоё предназначение в жизни. А предназначение - как сайва, оно спросит - успей ответить. Умей ответить. В общем, стоит вспомнить о своём предназначении не бойтесь, ничего религиозного - чисто личные убеждения, сразу решения очень легко принимаются. Жалко, организм не тянет и всё спать хочет, глупый :gigi:

С Шагающим в пустоте хотим свидеться. У меня его ловец снов год провисел - надо сжигать, если верить интернету. Но штир сказал, можно почистить в рассветных лучах. Сегодня обещалось солнце, я повесила с ночи на окно. Удивительными и странными вещами занимаюсь. Для меня это такая же часть реальности, как и всё остальное.

Сижу тут, знаете ли, с полиэтиленовым пакетом на голове и туалетной бумагой вокруг шеи, красуюсь. Репейное масло впитывается куда-то. У нас очень вода дома жёсткая. Может, у меня грива, как у генномодифицированного льва, а я этого и не знаю, потому что нашей водой помоешь - все волосы поникнут, как цветы, которые я сука всё никак не пересажу - осень уже. Так и живу.

Сегодня заработала 800 рублей. Завтра получу ещё 1200. За что. Если честно, за то же самое, что я всегда делала бесплатно: помочь девочке из параллельного класса с английским, сфотошопить кому-то несколько объявлений. Должно ли мне это казаться странным? Не знаю, но та ше семюль. Если знаешь фразу "та ше семюль", прекрасно можешь поддерживать беседу на ирландском. Ну, ещё "нилесагам". "Это интересно!" и "Не знаю". Я вот своих цып научила отвечать "I see...", им нравится. Самые главные вещи.

Хоуп очень и очень много радости приносит в мою жизнь, спасибо ей большое))))) Энергия, тепло, крылья и любовь-любовь прям :33333 Хорошо ^^

Ах да, курсовую-то приняли! Едем дальше :vv:

@темы: многа друзей, всякая потусторонняя чухня, Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с)

00:00 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
В голове настойчиво тренькает цитата из Monster Дилана Морана, что никогда, никогда не открывайте дверь, за которой храните свой потенциал, потому что ничего хорошего вы там не найдёте.

Если вы кому-то врёте, то старайтесь сами в это не верить. Оттого, что я всем сказала, что у меня курсовая почти совсем готова, я сама искренне была в этом убеждена, забыв как-то ту маленькую деталь, что работала в прошлом году совершенно иррационально, конспектируя ненужные книги и собирая случайные факты. И в итоге весной осталась в ворохе каких-то ненужных, глупо написанных бумажек. Если вы всем говорите, что вообще-то вы гений и пишете работы за два дня, если вы всем говорите, что весь год трудились и вам теперь осталось чутчуточку совсем улучшить - НЕ ВЕРЬТЕ САМИ-ТО СВОЕМУ ВРАНЬЮ. В общем, это мне урок на будущее. Надо как-то разделять "дада, у меня почти всё готово" и "у меня ПРАВДА почти всё готово", чтобы не открыть ту самую дверь, за которой лежит твой потенциал и не найти этот кошмар.

О хорошем: дело правда движется к концу, как никогда раньше. Это всё ещё моя славная, замечательная тема курсовой по Доктору, а в том, что она не получилась, виноваты все понемногу, в том числе и я сама. Но я себя не виню, потому что - то было, то прошло, а сейчас я выкладываюсь по максимуму.

Это мне урок на будущее. Никого не слушать, а сесть на попу ровно и работать - медленно, по две страницы раз в два дня, но без всего вот этого вот. Себя не обманешь. Перед собой выпендриваться не надо. Надо себя любить, беречь и для этого работать, а то всё это плохо кончается.

@темы: учебные дела, устал от жизни ваня девять лет

23:17 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Читаю людей и всё больше понимаю, что на втором курсе у меня-таки были признаки чего-то вроде тревожного расстройства и те странные приступы были паническими атаками. И то, что все и я тоже считали это истериками или ещё чем-то, эт неправильно. Желаю всем, у кого сейчас есть такие проблемы, тоже однажды (верю, что скоро) начать говорить о них в прошедшем времени. Хотя паника у меня ещё бывает, но она относительно здоровая и легко объяснимая, а не вот это вот.

Сейчас уже больше двух недель без болезненно нервного чувства "я чувствую свои кости", которое мешало уснуть. Всё благодаря тому, что я стала спать с подушкой. Если тут есть анорексики, всем советую. Моей подруге очень помогло тоже.

Вообще, "нормальная" жизнь - она где-то тут, совсем рядом.

Сейчас меня волнуют проблемы с концентрацией. Иногда они реально сильные, на днях я чуть не заплакала уже оттого, что не знала, что я делаю. То есть... я, кажется, тогда делала постер для знакомой, открыла фотошоп, потом должна была открыть лого из файла и меня просто вырубило, я забыла о том, зачем я открываю папку и не какой-то там момент, а несколько секунд пыталась вспомнить это. Я знаю, это у всех, куча шуток про то, что не помнишь, зачем зашёл в комнату, но у меня это слишком часто, болезненно часто. Иногда я включаюсь в какой-то процесс аж на полчаса, особенно когда говорю с кем-то (идеально - когда рядом живой человек), следую за своей мыслью, как сейчас, но обычно меня выносит примерно каждые две-три минуты, что бы я ни делала, будь то даже чтение или просмотр чего-то. Я физически не могу найти слово в словаре с первого раза, потому что забываю, зачем открыла словарь, в 80% случаев. Это очень тяжело, если честно. Вчера я шла в вуз и вдруг я забыла, где я, на долю секунды, но такое тоже примерно раз в неделю бывает. Я мучительно забываю слова, не только иностранные, но и русские, путаю коннотации. Моя двоюродная бабушка умерла от болезни Альцгеймера, поэтому у меня паранойя((( Я в меньшей степени хочу этим как-то упиваться или что-то в этом роде, но мне даже панически тяжело смотреть в одну точку. Почему так? Это нормально? Сходить к кому-то?

АПД: Спасибо тем, кто написал в лс и на твиттере, я подумаю надо всем! В общем, люди сходятся во мнении, что пугаться не надо и что это может быть вызвано сменой рациона (я уже месяца два как без соленого, сыров, шоколада и многих других хороших вещей) и, конечно, пресловутым стрессом и невозможностью зачастую расслабиться и ничем не заниматься какое-то время.

@темы: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с)

19:24 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Торжественно села делать ирландский, но тут оказалось, что шпараглку по переводу специальных вопросов в косвенную речь надо доставать с викторвикторовичского яндекс-диска, а диск запаролен, а пароль похерен, утка в зайце, заяц скрылся. Вот так и заканчиваются все наши славные начинания. Сижу.

Удивляюсь и завидую людям, которые пишут фики за день и получают 80+ лайков. Как. Как, господа? Впрочем, я уже давно с рождения научилась абстрагироваться от людей и того факта, что у некоторых вещи, которые я создаю из воздуха путём долгого шаманства и игры на эоловой арфе, приходят быстро, чётко, надёжно и в большом количестве, как посылки из Китая. Иногда ещё и лучше. Какой тогда во мне смысл? Несомненно, очень большой.

Люблю свои сны и очень себя за них уважаю. Во снах я всегда охватываю воображением огромные города, вечно куда-то бегу, разделяю мысль, слово, враньё и чувства, а ещё спасаю людей. Сегодня во сне (с третьего раза) раздавила тапком мышь, которая была не мышь и хотела атаковать моих близких. Мама утром сказала, что это подавление сексуальных желаний. Возможно, я хз. Но с сексуальными желаниями действительно ну такое, потому что они и так-то сводятся к определённому кругу фантазий, а сейчас и на них времени никак нет.

Язвы не оказалось - и слава богу. Вместо неё три каких-то плохо переводимых на человеческий язык диагноза, но с ними живут, процветают и ничего опасного там нет. Приучилась питаться по часам, иногда бывает аппетит, готовлю Стол№1 с удовольствием даже, очень вкусно получается! Я рада, что в итоге всё так и получилось. Хотя грустно и удивительно, что в 23 года уже столько каких-то ограничений и прочего, когда все остальные могут гораздо больше.

Хорошо разрулилась ситуация с Леной, просто прекраснейшим и лучшим образом. Просто мало кто, на самом деле, мог бы понять моё довольно эгоистичное желание изменить дистанцию, но при этом не ссориться и не скандалить. Были друзьями - стали хорошими знакомыми. Очень мирно и хорошо. И очень комфортно, мне нравится) Я к ней правда хорошо отношусь, но общение с ней получалось очень энергозатратным, потому что не спорить по поводу каких-то вещей с близкими друзьями я не могу, но при этом тратить ресурс на споры не хочу. Всё к лучшему)

Вот, чего ещё. Чистый лист, снова чистый лист.

@темы: Потом ловец снов стал куском пиццы и его забрал мопс, бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), вот лежу я и думаю, учебные дела

18:06 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Мне постоянно хочется, чтобы с меня сняли обязанность делать что-либо. При том, что я стремительно их набираю на себя. Я умею начинать дела, блистательно, задавая сияющие перспективы, но когда доходит до дела, то всё гораздо проблемнее.

Хочется просто, чтобы всё кончалось как-то само. Чтобы кто-то говорил "Да, да, ты попробовала написать курсовую, но у нас есть человек, который допишет её лучше". Да, я расстроюсь и скажу "как так-то, я только вот была готова взяться", но буду рада.

Это ужасный, эгоистичный подход в конечном счёте, но я люблю, чтобы доделывали за меня. Эти рассуждения распространяются абсолютно на всё, доходят до какой-то апатии и растворения в пустоте. Я люблю менять мир, я люблю, чтобы меня хвалили, но если бы кто-то сказал "Дальше ничего нет, ты можешь отдохнуть". Это не мысли о суициде, это просто лень.

@темы: вот лежу я и думаю

17:55 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
У меня есть только я. Ничто в моей жизни не навсегда. Это страшно, но это и обнадёживает, ведь у меня есть я, а мы что-то уже знаем друг о друге. И есть мир, в котором можно будет продолжить выбирать.

Невозможно найти идеального друга, идеальную пару, потому что всё меняется слишком быстро и даже то, что подходит тебе на 100%, очень быстро унесётся, уплывёт на поверхности многоцветных связей и событий в этой вселенной совершенно в другую сторону, хотя, возможно, будет двигаться в схожем с тобой направлении. А, может, вы будете снова и снова пересекаться, когда в череде изменений будете снова подходить друг другу.

Ты ищешь в огромном мире то, что выражает тебя, но твоё содержание меняется с каждым днём, потому что ты находишь всё новые сосуды для выражения себя, а от контакта с новыми знаниями и впечатлениями то, что ты хочешь выразить, меняется. Жизнь - это вечный, ненасытный поиск. И чем он быстрее и полнее, тем больше нужда в том, чтобы сделать его ещё быстрее и полнее.

Можно ли радоваться в таком мире чему-то, что любишь, посвящать своё время и силы, если очень скоро оно может разонравиться? Да, потому что сейчас тебе это нравится, а потом это всё равно останется частью тебя, частью фундамента, которая неожиданно даст новые краски тебе в будущем. И то, что ты сделал, останется частью мира, изменит этот мир. Ни от чего не нужно отказываться. Это всё - часть огромного паззла, из которого состоит твоя жизнь.

Даже то, что навсегда, будет восприниматься в зависимости от опыта и новых обстоятельств по-новому. Не надо бояться этого. Иначе можно бояться всю жизнь. Ты идёшь вперёд, и у всего есть смысл. Паззл не закончен, подожди, там появятся новые краски и всё станет понятно. Если тебе понятно уже сейчас, то это счастье. Это и есть счастье - чувствовать, что твой собственный мир движется правильно.

@темы: мысли

01:17 

Концерт!

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Антон - фанат группы "Оргия Праведников". Интересная рок-группа, где в песнях можно найти глубокий смысл, бешеную энергию и десяток религий. Ещё у группы очень годный, преданный то ли фандом, то ли что - Орден Праведников, ребята, которые ходят на все концерты, приносят всякий инвентарь и раздают по залу: на строчку про розы кидаем лепестки роз, на одной песне пускаем по залу деревянный кораблик, на другой кидаем бумажные самолётики, на третьей - воздушные шарики... А ещё на каких-то песнях - слэм, на "Белое на Белом" - медляк парочками, на "Туркестанский экспресс" - безумный бег паровозиком, на "Сицилийский виноград" - эдакий сложный кан-кан-хоровод. Сегодня ещё какие-то огни притащили)))))))

В общем, лихо! Антон ходит на это всё сектантское действо, как на работу. А я долго ходила с ним, а какое-то время меня вообще перестали цеплять эти концерты, да и дел было много, я забила основательно. Сегодня я решила, что пора бы снова сходить, это было замечательно :crazylove:




Мне гораздо чаще было весело, чем апатично, я чувствовала себя в безопасности и комфорте, было очень здорово, я могла ничего из себя не изображать.

На "Вперёд и Вверх" меня - простите, ради бога, все нормальные люди - опять шибануло Кубой, я орала эту песню, как сумасшедшая, я смеялась, отбивала ладони от хлопанья и даже в какой-то момент рыдала. Вообще, я смотрю на кусок текста, на котором меня накрыло, и уже не особо это понимаю, но мне было хорошо

Ещё сегодня был потрясающе красивый друг Антона Некит, золотой галстук с чёрным костюмом - это моя эстетика. Девушки, с которыми я должна была познакомиться, были довольно ничего, но какие-то агрессивно сексуальные разговоры, которые они заводили, были мне неприятны. К счастью, этот порыв у них быстро сдулся.

На входе у меня изъяли сгущёнку. Я думаю, мало у кого на входе в клуб изымали сгущёное молоко. Купила себе водички за 200р - в клубах офигели - в конце вечера отдала эту бутылку девушке Некита. Ну, если уж купила за дорого, то это не значит, что надо с ней носиться, как с сокровищем, верно? Я странный человек, но у меня хорошая карма. Меня с детства учили, что хорошими делами нельзя хвастаться, но хулио-то no, когда si.

До концерта столкнулась с потрясающе милым мальчиком, он у нас дорогу спрашивал. Может, мне это показалось, но он такой хорошенький, кудрявый, носик торчит, глаза такие живые и серо-голубые, улыбчивый. Я, не спрашивая имени, когда он попался нам перед концертом во второй раз, попросила разрешения потрепать его по волосам, он страшно смутился, но я запустила пальцы в волосы ему, он чуть не улетел в сторону. Я такая "спасибо" и в телефон уткнулась, типа всё. Он ходил потом мимо туда-сюда и диковато улыбался, а потом тип познакомился, осмелел, даже мои волосы в ответ потрогал, не мог от меня (и от бедных знакомых наших) отойти. Явно радовался повторам моих атак на его волосы. Как его на концерт занесло - непонятно, никого не знал, явно не больше 16 лет, вообще какой-то левый паренёк, жаловался мне, что ему уши от шума закладывает. Стоял всю первую половину концерта рядом со мной, смотрел глазами. Антон удивился сперва, но, в конце концов, с сапогами на руках он меня видел, его ничем не удивишь, а помацать кого-то по волосам я люблю. Пока Антон уходил беситься на слэме, я стояла с кудрявеньким мальчиком. Антон потом возвращался, один раз оч симпатично в толпу назад утянул танцевать: "У нас медляк". Парочка, чьих имён я не помню, сказала нам с Антоном, так как мы танцевали и целовались, что мы отвратительны xDD Потом Антон меня вернул на место xDD Ну, а после перерыва как-то сошло на нет это всё приключение - ну, и хорошо. Зато хедканон по макчехову.

Люблю людей! Люблю новое. Люблю, когда я воспринимаю что-то по-новому, это значит, что я изменилась.

Антон такой уютный, свой и любимый, я не могу. У меня много бывает то гейских страдашек, то ещё чего, да и скучновато с Антоном часто, но какие бы краши ни были, Антон такой родной. Спасибо ему, что он есть :heart:

@темы: юнжур - это диагноз, мои дикие выходки, жизнь замечательных гекслей, гетеросексуализм что за болезнь (с)

00:48 

Синдром самозванца в Going Postal

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Надеюсь, я доживу до того дня, когда заголовком этого поста можно будет назвать вузовское эссе или школьное сочинение.

Синдром самозванца, согласно википедии и каким-то мотивационным постам по его преодолению - это навязчивое чувство, что ты не заслуживаешь тех успехов, которых достиг, что люди тебя слишком уважают, хотя ты-то знаешь, что не стараешься, что всё это - удача, игра, стечение обстоятельств. Отсюда неумение полностью радоваться своим заслугам и страх, что вот-вот кто-то скажет: "А вот и он(а), совершенно не по заслугам занимающий своё место некомпетентный человек, не тот, за кого себя выдаёт, САМОЗВАНЕЦ". Вообще, я думаю, это чувство знакомо всем, в википедии сказано, что такие симптомы есть у двух человек из пяти.

Возможно, то, о чём я сейчас напишу, достаточно просто на самом деле, но синдром самозванца - это сразу Going Postal.

Липвига со средней школы преследует неуютное чувство того, что кругом много враждебного Мисс Маккалариат, а он сам - со своим дурацким именем которое, кстати, было и у Финта - похожий на Липвига прелестный персонаж, о котором я напишу ещё совсем не вписывается в этот мир. Как сочетаются ощущения невписывания и самозванничества? Он как раз и начинает примерять на себя самые разнообразные личины, сбежав из школы. И ощущение невписывания заглушается масками. И в маске Липвиг никогда не чувствовал себя самозванцем, самозванцем он начинает остро ощущать себя без маски. Сейчас мне в голову уже упорно лезет Маскарад. С него срывает маску Ветинари, и с этого момента набравший бесконечное количество скиллов под масками, но неумеющий принять себя и понять, кем он вообще является, Мойст начинает чувствовать себя самозванцем - когда наконец стал собой! И чем больше он становится собой, тем сильнее нарастает синдром самозванца, в конце его попытки продолжать самокопание доходят до предела, за которым появляется ангел.

Это настолько развёрнуто показывает, как в принципе работает синдром самозванца - чем сильнее по-своему человек что-то делает, тем сильнее не верит, что это может понравиться, потому что без масок не считает себя достойным какой-либо хорошей оценки, её достоин кто-то другой. Но нет никакого другого, и не было. Липвиг - не самозванец, а наконец-то истинный, без каких-либо масок, делающий вещи по-своему. То, что он начинает медленно это принимать - это прекрасный опыт преодоления синдрома, показанного во всей красе на протяжении романа. Вот так.

@темы: липвиг, мысли, пратчетт

22:38 

Не то чтобы это были правда важные мысли, скорее некий итог

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Не бояться быть собой. Это очень сложно. Для начала надо понять, что из всего вот этого - ты, что тебе правда надо. Это вообще невозможная какая-то задача.

Очень хочется подстроиться под тех людей, которые тебе нравятся. Сегодня по дороге в вуз я встретила Лорда и Дона в совершенно лёгких, летних вещах, и моя рука сама потянулась расстегнуть свою осеннюю куртку. Что здесь было больше мной? То, что я хожу, одетая, как капуста, и не должна этого стесняться, просто потому что увидела кого-то? То, что я всё же застеснялась и захотела влиться в среду? То, что я хотела выглядеть более модно - показать свою цветастую рубашку и любимую жилетку, которые скрывала куртка? То, что я стеснительный пирожок и тут же стала всё это анализировать? Всё это, пожалуй. Но как определить тогда, что есть ты, если ты - это всё, что ты делаешь, с желанием или без желания?

Наверное, это самое желание и вместе с тем - удобство. Застёгнутая куртка - удобство, стать более летним при виде своих друзей - желание. Как тело и душа.

Ну, это слишком простой пример, конечно. Но и куда более сложные вещи, когда тебя одолевает очень много собственных желаний, чужих желаний, и такого вот "удобно", решаются тоже таким путём.

Летом у меня было бесконечно много обманчиво необходимых вещей, обманчиво важных для меня желаний - все они были важны тем, что помогли мне понять, что... Иногда лучше остановиться. Я продолжала брать на себя и увлекаться разными делами, когда уже не могла их вытянуть физически, совсем забыла, что удобно мне. Хотя Антон и фики N были и остаются мощным источником счастья, мне лучше было не заливать себя ими, а задуматься об источниках неудобства. Сейчас легко говорить, что надо было сразу задуматься о здоровье, сразу передать дела группы любимейшего актёра младшим админам, сразу отказаться от докладов и выспаться, заняться творчеством... В принципе, лето всё равно в итоге выехало на этот путь, пусть и довольно поздно. Но, чтобы понять, какой отдых мне действительно нужен, надо было перепробовать очень многое, построить много планов, но в итоге узнать что-то новое об этой жизни, вернувшись к тому, что было надо изначально. Да, кажется, в итоге я опять возвращаюсь к цитате из прошлого поста, но перефразирую её - быть сразу уверенным в том, что тебе надо, не то же самое, что перепробовать всё подряд и в итоге вернуться к чему-то, что, возможно, хотелось изначально.

Кроме того, любые ошибочные пути делают наш путь гораздо, гораздо шире и интереснее!

З.Ы. Может, я не большой, сильный и громкий, а маленький, слабый и тихий, но во мне горит солнце, и я это знаю.

@темы: мысли, жизнь замечательных гекслей

21:49 

I just have to do things my way

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©


На днях показала и перевела маме эту цитату, она посмеялась надо мной, что мол - тоже мне, свежая мысль, можно подумать, никто такого раньше не говорил. Но я не стала конфузиться.

Знаете, это верно - многие и многие писатели и просто умные люди могут говорить одни и те же или похожие мысли, или разные и противоречивые мысли, жизненные установки, все по-своему полезные. Например, той же моей маме очень нравится Толстой. Она вынесла массу жизненных уроков из Войны и Мира - ну, и на здоровье. Почти у всех людей есть книги, которые они считают хранилищем ответов на все случаи жизни.

"Главное - чтобы нравилось", как говорит моя бабушка про любые покупки и новые стрижки (она недоговаривает "чтобы нравилось бабушке", но это имеется в виду). Будь то Толстой, Роулинг или, прости господи, Айн Рэнд - если для вас это работает, то почему бы и нет. Должны быть умные люди, которые помогут нам узнать себя лучше.

Пратчетт - очень интересный автор. Сперва ты не понимаешь, что происходит. Когда я читала первую книгу, мне вообще подруга сказала, что ей он не нравится, поэтому я изначально была настроена осуждающе, впрочем, ненадолго. Потом он очаровывает, подкупает стилем, иронией, сравнениями, в какой-то момент просто начинаешь вслух смеяться над совершенно невинными, казалось бы, фразами. В сюжет затягивает чуть медленнее, но затягивает, а потом, когда ты уже полностью там, то вдруг понимаешь, что уже очень долго разговариваешь с кем-то и этот кто-то рассказывает тебе про тебя. И ведь мир, куда тебя занесло, совсем не такое радужное и фентезийное место, ты смотришь на него трезво, вдруг глядя на сказки открытыми глазами, с... приятием всего абсурда происходящего, но ты окрылён, защищён и укутан юмором, а за твоей спиной такая мощь веры в то, что один шанс на миллион выпадает в девяти случаях из десяти, что будет день и будет рыба, и что словами можно изменить мир.

Если посмотреть подряд на многие цитаты Пратчетта, то можно понять, что это не только смех, а знамя и меч, которые тебе не просто дают - бери и иди, а ты создаёшь их сам и идёшь по своим делам, потому что в тебе появились силы для их решения. Может, даже незаметно для себя - из этих путешествий определенно возвращаешься другим человеком. Вернее, собой - тем собой, каким всегда хотел быть.

Психиатр, заполучив пациента, которому кажется, что его преследует большое и страшное чудовище, постарается убедить беднягу, что никаких монстров не существует. Матушка [Ветровоск], наоборот, давала больному стул, на который он мог взобраться, и большую тяжелую палку.



И, между прочим, меня долго напрягала цитата из Маскарада: Дело в том, что если ты отличаешь добро от зла, то просто не можешь выбрать зло. Это не получится: выбрать зло и продолжать жить как ни в чем не бывало.
Ведь сам Пратчетт не раз говорил, что Добро и Зло - это просто названия сторон, и каждый считает себя добром.
Всё-таки Верное и Неверное ближе, мне кажется, или Правильно и Неправильно. "The trouble is, you see, that if you do know Right from Wrong, you can't choose Wrong. You just can't do it and live."
Вот, во время прочтения Пратчетта часто очень остро начинаешь чувствовать, что будет Верно. Оно обычно не добро, и не зло, и не по правилам, но очень-очень нужно, чтобы случилось так. Если потом это чувство и это чутье переносятся в реальность - это очень здорово.

@темы: мысли, пратчетт, цитаты

23:57 

Кризис 20ти лет

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Как удалить из жизни полтора года бесплатно без регистрации?.. Искала один артик по моцартам, зарылась в свой дайр, там с осени 2012 до примерно так конца 2013 полный пиздец - сперва со страданиями понятно по кому, потом истерия с моим первым парнем, которая, хвала небесам, прошла к зиме.

Главное, меня это так раздражает неожиданно. Хочется взять себя 19летнюю и бить чем-нибудь тяжёлым по голове - вместо того, чтобы агрессивно страдать и пытаться привлечь к себе внимание... друзей? любимых? мира? почему бы было не помочь себе самой? Может, тогда это было невозможно осознать, но я же блин загоняла себя!!! И все силы, которые можно было бросить на учебу, саморазвитие, заботу о здоровье, интересное и уютное времяпровождение, КОТОРОЕ И ПРИВЛЕКЛО БЫ КО МНЕ В ИТОГЕ ЛЮДЕЙ, я бросала всё на эскапизм - желательно, в страдальческое что-нибудь - возвышенное нытьё и смущение за это нытьё "нет, вы посмотрите, что я написала, стыдоба какая, посмотрите-посмотрите", истерики и недоедание. Это просто были полтора года тупика. Несмотря на то, что меня мотало по фандомам почему-то без Пратчетта!!!!, несмотря на то, что появился парень с которым "мне плохо, но ТАКНАДА доходило до абсурда, модель поведения была одна и та же - зажаться в самом неудобном положении и максимально непонятно для окружающих СТРАДАТЬ. Я помню, как постоянно хотела как-то так зашифровать свои страдания, чтобы даже простые шутки звучали загадочно и странно, поэтому все такие "ок, ок", а меня изнутри колбасило "вооот, они не видят, а я такая нежная, удивительная и несчастная". Почему я так делала? И постоянно пыталась отвлечься от этой противной жизни, вместо того, чтобы сделать её чуть менее противной.

Эскапизм - это хорошо, но я просто продолжала держать руку в огне, делая вид, что мне нормально. И наслаждаться этим, тем, что никто не видит, но что-то во мне уже начинало хотеть, чтобы увидели... А рука-то своя горела, не чья-то. И я не знала, кто я, что мне делать, куда идти.

Это было очень херово. Позиция, которая даёт только больше пищи для того, чтобы страдать дальше.

Я так рада, что постепенно вылезла из этого истерического состояния. Я сейчас прямо всячески пытаюсь уберечь людей от этого. Не знаю и никогда не могу понять, вызваны ли такие состояния заболеваниями или это можно контролировать, но вот в 18-20 лет хорошо бы чаще... делать для себя, своего тела и своего будущего хорошие вещи учиться? правильно питаться? читать и обсуждать с людьми что-то? задуматься, кто ты и чего хочешь только ты? помнить, что ты - это ты, ты у себя одна, усиленно выводя себя из ступора, не думая о том, кем тебя видят окружающие в этот момент, какой ты должна или не должна быть.Ты не знаешь, кто ты, ты вся из осколков. А тот, кто может тебя собрать, не видит этого или не находится. Собрать себя может в первую очередь сам человек может, и с чьей-то помощью, но главное - сам.

Очень давит всё вокруг. Всё неправильно. Но неужели надо года полтора-два ныть о том, что всё давит и всё неправильно, а ты фиалка, прежде чем делать не согласно чему-то, не вопреки чему-то, а просто для себя?

Видимо, надо, потому что все так и делают.

@темы: мысли

20:11 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Очень много всего. Много всего и сразу, поэтому формат твиттера мне подходит больше, чем формат дайри. Есть, конечно, ряд внутренних монологов, которые никогда не заканчивались, а преобразовывались и набирали витки, есть много мыслей, есть много тёплых слов, но дневник - это формат, в котором ты разговариваешь не столько со своими читателями, сколько с собой. Нам со мной сейчас не до разговоров, да и нет в них необходимости.

Вчера или позавчера, да, позавчера, потратила лишние полчаса на то, чтобы красиво позолотить, закрутить и приклеить на обои рабочего стола надпись "I just have to do things my way". И будет день, и будет рыба. В любые периоды, когда я не знаю, что делать, когда мне нужна поддержка, я обращаюсь к Пратчетту. Я не возвожу его до чего-то религиозного наверное, но его мысли очень помогают мне, когда опять возникают вопросы, кто я и куда. В периоды своей жизни, когда я его не читала, я принимала куда больше странных, неподходящих мне (в плохом смысле) решений. Я думаю, у каждого есть что-то такое. Что-то путеводное.

Дописала вторую главу фанфика. Наверняка, есть какое-то название у эффекта... эффекта, когда совершенно случайные события через какое-то время кажутся имеющими смысл. Мне кажется, это даже мелькало в "Дёрк Джентли". Но, так или иначе, некоторые мысли и чувства, которые за мною следовали с тех пор, как я пыталась написать дарк!АУ по гудоменсам, с тех пор, как я переживала неприятные подростковые флешбеки этим летом, сложились в текст. И текст определенно живой и действующий. Я чувствую, что он хочет от сюжета того же, что и я. Я очень хочу решить проблемы фильма Люди Икс - Первый Класс до того, как они начались. И мне удалось вырастить в себе... я понимаю позиции и Чарльза, и Эрика, до болезненного хорошо понимаю и могу до хрипоты если бы это было не в переписке спорить и от лица того, и от лица другого.

Такое чувство, что вселенная хочет от меня каких-то текстов, и весь мой путь в жизни - это накапливание опыта и навыков для того, чтобы эти тексты овеществить.

@темы: творчество, всякая потусторонняя чухня

22:17 

Отличный выбор, ага

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
14:40 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Нууу я и герой, слушайте. Закончила со всеми детишками с ДЦП на сайте. Им даже уже стали жертвовать приличные деньги: у кого 5к, у кого 13к!! Я могу в цепляющий текст *0*

Поговорила с мамой о своём решении склониться в литературоведение и взять снова Пратчетта для диссера. Всё-таки, если что-то окрыляет тебя, глупо сбивать в кровь ноги о что-то другое. Хотя заниматься Доктором - это нереально круто, там вся база изучения фандомов непроработанная, читать много, работать много, а без Пратчетта я хирею. Я рада такому решению.

Интонация. Чудовищно важна в жизни интонация. Если ты не владеешь голосом, он тебя моментально выдаёт с головой.

@темы: мысли, жизнь замечательных гекслей

Oh, God! I'm still alive ♡

главная