• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:06 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Мне постоянно хочется, чтобы с меня сняли обязанность делать что-либо. При том, что я стремительно их набираю на себя. Я умею начинать дела, блистательно, задавая сияющие перспективы, но когда доходит до дела, то всё гораздо проблемнее.

Хочется просто, чтобы всё кончалось как-то само. Чтобы кто-то говорил "Да, да, ты попробовала написать курсовую, но у нас есть человек, который допишет её лучше". Да, я расстроюсь и скажу "как так-то, я только вот была готова взяться", но буду рада.

Это ужасный, эгоистичный подход в конечном счёте, но я люблю, чтобы доделывали за меня. Эти рассуждения распространяются абсолютно на всё, доходят до какой-то апатии и растворения в пустоте. Я люблю менять мир, я люблю, чтобы меня хвалили, но если бы кто-то сказал "Дальше ничего нет, ты можешь отдохнуть". Это не мысли о суициде, это просто лень.

@темы: вот лежу я и думаю

17:55 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
У меня есть только я. Ничто в моей жизни не навсегда. Это страшно, но это и обнадёживает, ведь у меня есть я, а мы что-то уже знаем друг о друге. И есть мир, в котором можно будет продолжить выбирать.

Невозможно найти идеального друга, идеальную пару, потому что всё меняется слишком быстро и даже то, что подходит тебе на 100%, очень быстро унесётся, уплывёт на поверхности многоцветных связей и событий в этой вселенной совершенно в другую сторону, хотя, возможно, будет двигаться в схожем с тобой направлении. А, может, вы будете снова и снова пересекаться, когда в череде изменений будете снова подходить друг другу.

Ты ищешь в огромном мире то, что выражает тебя, но твоё содержание меняется с каждым днём, потому что ты находишь всё новые сосуды для выражения себя, а от контакта с новыми знаниями и впечатлениями то, что ты хочешь выразить, меняется. Жизнь - это вечный, ненасытный поиск. И чем он быстрее и полнее, тем больше нужда в том, чтобы сделать его ещё быстрее и полнее.

Можно ли радоваться в таком мире чему-то, что любишь, посвящать своё время и силы, если очень скоро оно может разонравиться? Да, потому что сейчас тебе это нравится, а потом это всё равно останется частью тебя, частью фундамента, которая неожиданно даст новые краски тебе в будущем. И то, что ты сделал, останется частью мира, изменит этот мир. Ни от чего не нужно отказываться. Это всё - часть огромного паззла, из которого состоит твоя жизнь.

Даже то, что навсегда, будет восприниматься в зависимости от опыта и новых обстоятельств по-новому. Не надо бояться этого. Иначе можно бояться всю жизнь. Ты идёшь вперёд, и у всего есть смысл. Паззл не закончен, подожди, там появятся новые краски и всё станет понятно. Если тебе понятно уже сейчас, то это счастье. Это и есть счастье - чувствовать, что твой собственный мир движется правильно.

@темы: мысли

01:17 

Концерт!

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Антон - фанат группы "Оргия Праведников". Интересная рок-группа, где в песнях можно найти глубокий смысл, бешеную энергию и десяток религий. Ещё у группы очень годный, преданный то ли фандом, то ли что - Орден Праведников, ребята, которые ходят на все концерты, приносят всякий инвентарь и раздают по залу: на строчку про розы кидаем лепестки роз, на одной песне пускаем по залу деревянный кораблик, на другой кидаем бумажные самолётики, на третьей - воздушные шарики... А ещё на каких-то песнях - слэм, на "Белое на Белом" - медляк парочками, на "Туркестанский экспресс" - безумный бег паровозиком, на "Сицилийский виноград" - эдакий сложный кан-кан-хоровод. Сегодня ещё какие-то огни притащили)))))))

В общем, лихо! Антон ходит на это всё сектантское действо, как на работу. А я долго ходила с ним, а какое-то время меня вообще перестали цеплять эти концерты, да и дел было много, я забила основательно. Сегодня я решила, что пора бы снова сходить, это было замечательно :crazylove:




Мне гораздо чаще было весело, чем апатично, я чувствовала себя в безопасности и комфорте, было очень здорово, я могла ничего из себя не изображать.

На "Вперёд и Вверх" меня - простите, ради бога, все нормальные люди - опять шибануло Кубой, я орала эту песню, как сумасшедшая, я смеялась, отбивала ладони от хлопанья и даже в какой-то момент рыдала. Вообще, я смотрю на кусок текста, на котором меня накрыло, и уже не особо это понимаю, но мне было хорошо

Ещё сегодня был потрясающе красивый друг Антона Некит, золотой галстук с чёрным костюмом - это моя эстетика. Девушки, с которыми я должна была познакомиться, были довольно ничего, но какие-то агрессивно сексуальные разговоры, которые они заводили, были мне неприятны. К счастью, этот порыв у них быстро сдулся.

На входе у меня изъяли сгущёнку. Я думаю, мало у кого на входе в клуб изымали сгущёное молоко. Купила себе водички за 200р - в клубах офигели - в конце вечера отдала эту бутылку девушке Некита. Ну, если уж купила за дорого, то это не значит, что надо с ней носиться, как с сокровищем, верно? Я странный человек, но у меня хорошая карма. Меня с детства учили, что хорошими делами нельзя хвастаться, но хулио-то no, когда si.

До концерта столкнулась с потрясающе милым мальчиком, он у нас дорогу спрашивал. Может, мне это показалось, но он такой хорошенький, кудрявый, носик торчит, глаза такие живые и серо-голубые, улыбчивый. Я, не спрашивая имени, когда он попался нам перед концертом во второй раз, попросила разрешения потрепать его по волосам, он страшно смутился, но я запустила пальцы в волосы ему, он чуть не улетел в сторону. Я такая "спасибо" и в телефон уткнулась, типа всё. Он ходил потом мимо туда-сюда и диковато улыбался, а потом тип познакомился, осмелел, даже мои волосы в ответ потрогал, не мог от меня (и от бедных знакомых наших) отойти. Явно радовался повторам моих атак на его волосы. Как его на концерт занесло - непонятно, никого не знал, явно не больше 16 лет, вообще какой-то левый паренёк, жаловался мне, что ему уши от шума закладывает. Стоял всю первую половину концерта рядом со мной, смотрел глазами. Антон удивился сперва, но, в конце концов, с сапогами на руках он меня видел, его ничем не удивишь, а помацать кого-то по волосам я люблю. Пока Антон уходил беситься на слэме, я стояла с кудрявеньким мальчиком. Антон потом возвращался, один раз оч симпатично в толпу назад утянул танцевать: "У нас медляк". Парочка, чьих имён я не помню, сказала нам с Антоном, так как мы танцевали и целовались, что мы отвратительны xDD Потом Антон меня вернул на место xDD Ну, а после перерыва как-то сошло на нет это всё приключение - ну, и хорошо. Зато хедканон по макчехову.

Люблю людей! Люблю новое. Люблю, когда я воспринимаю что-то по-новому, это значит, что я изменилась.

Антон такой уютный, свой и любимый, я не могу. У меня много бывает то гейских страдашек, то ещё чего, да и скучновато с Антоном часто, но какие бы краши ни были, Антон такой родной. Спасибо ему, что он есть :heart:

@темы: юнжур - это диагноз, мои дикие выходки, жизнь замечательных гекслей, гетеросексуализм что за болезнь (с)

00:48 

Синдром самозванца в Going Postal

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Надеюсь, я доживу до того дня, когда заголовком этого поста можно будет назвать вузовское эссе или школьное сочинение.

Синдром самозванца, согласно википедии и каким-то мотивационным постам по его преодолению - это навязчивое чувство, что ты не заслуживаешь тех успехов, которых достиг, что люди тебя слишком уважают, хотя ты-то знаешь, что не стараешься, что всё это - удача, игра, стечение обстоятельств. Отсюда неумение полностью радоваться своим заслугам и страх, что вот-вот кто-то скажет: "А вот и он(а), совершенно не по заслугам занимающий своё место некомпетентный человек, не тот, за кого себя выдаёт, САМОЗВАНЕЦ". Вообще, я думаю, это чувство знакомо всем, в википедии сказано, что такие симптомы есть у двух человек из пяти.

Возможно, то, о чём я сейчас напишу, достаточно просто на самом деле, но синдром самозванца - это сразу Going Postal.

Липвига со средней школы преследует неуютное чувство того, что кругом много враждебного Мисс Маккалариат, а он сам - со своим дурацким именем которое, кстати, было и у Финта - похожий на Липвига прелестный персонаж, о котором я напишу ещё совсем не вписывается в этот мир. Как сочетаются ощущения невписывания и самозванничества? Он как раз и начинает примерять на себя самые разнообразные личины, сбежав из школы. И ощущение невписывания заглушается масками. И в маске Липвиг никогда не чувствовал себя самозванцем, самозванцем он начинает остро ощущать себя без маски. Сейчас мне в голову уже упорно лезет Маскарад. С него срывает маску Ветинари, и с этого момента набравший бесконечное количество скиллов под масками, но неумеющий принять себя и понять, кем он вообще является, Мойст начинает чувствовать себя самозванцем - когда наконец стал собой! И чем больше он становится собой, тем сильнее нарастает синдром самозванца, в конце его попытки продолжать самокопание доходят до предела, за которым появляется ангел.

Это настолько развёрнуто показывает, как в принципе работает синдром самозванца - чем сильнее по-своему человек что-то делает, тем сильнее не верит, что это может понравиться, потому что без масок не считает себя достойным какой-либо хорошей оценки, её достоин кто-то другой. Но нет никакого другого, и не было. Липвиг - не самозванец, а наконец-то истинный, без каких-либо масок, делающий вещи по-своему. То, что он начинает медленно это принимать - это прекрасный опыт преодоления синдрома, показанного во всей красе на протяжении романа. Вот так.

@темы: липвиг, мысли, пратчетт

22:38 

Не то чтобы это были правда важные мысли, скорее некий итог

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Не бояться быть собой. Это очень сложно. Для начала надо понять, что из всего вот этого - ты, что тебе правда надо. Это вообще невозможная какая-то задача.

Очень хочется подстроиться под тех людей, которые тебе нравятся. Сегодня по дороге в вуз я встретила Лорда и Дона в совершенно лёгких, летних вещах, и моя рука сама потянулась расстегнуть свою осеннюю куртку. Что здесь было больше мной? То, что я хожу, одетая, как капуста, и не должна этого стесняться, просто потому что увидела кого-то? То, что я всё же застеснялась и захотела влиться в среду? То, что я хотела выглядеть более модно - показать свою цветастую рубашку и любимую жилетку, которые скрывала куртка? То, что я стеснительный пирожок и тут же стала всё это анализировать? Всё это, пожалуй. Но как определить тогда, что есть ты, если ты - это всё, что ты делаешь, с желанием или без желания?

Наверное, это самое желание и вместе с тем - удобство. Застёгнутая куртка - удобство, стать более летним при виде своих друзей - желание. Как тело и душа.

Ну, это слишком простой пример, конечно. Но и куда более сложные вещи, когда тебя одолевает очень много собственных желаний, чужих желаний, и такого вот "удобно", решаются тоже таким путём.

Летом у меня было бесконечно много обманчиво необходимых вещей, обманчиво важных для меня желаний - все они были важны тем, что помогли мне понять, что... Иногда лучше остановиться. Я продолжала брать на себя и увлекаться разными делами, когда уже не могла их вытянуть физически, совсем забыла, что удобно мне. Хотя Антон и фики N были и остаются мощным источником счастья, мне лучше было не заливать себя ими, а задуматься об источниках неудобства. Сейчас легко говорить, что надо было сразу задуматься о здоровье, сразу передать дела группы любимейшего актёра младшим админам, сразу отказаться от докладов и выспаться, заняться творчеством... В принципе, лето всё равно в итоге выехало на этот путь, пусть и довольно поздно. Но, чтобы понять, какой отдых мне действительно нужен, надо было перепробовать очень многое, построить много планов, но в итоге узнать что-то новое об этой жизни, вернувшись к тому, что было надо изначально. Да, кажется, в итоге я опять возвращаюсь к цитате из прошлого поста, но перефразирую её - быть сразу уверенным в том, что тебе надо, не то же самое, что перепробовать всё подряд и в итоге вернуться к чему-то, что, возможно, хотелось изначально.

Кроме того, любые ошибочные пути делают наш путь гораздо, гораздо шире и интереснее!

З.Ы. Может, я не большой, сильный и громкий, а маленький, слабый и тихий, но во мне горит солнце, и я это знаю.

@темы: мысли, жизнь замечательных гекслей

21:49 

I just have to do things my way

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©


На днях показала и перевела маме эту цитату, она посмеялась надо мной, что мол - тоже мне, свежая мысль, можно подумать, никто такого раньше не говорил. Но я не стала конфузиться.

Знаете, это верно - многие и многие писатели и просто умные люди могут говорить одни и те же или похожие мысли, или разные и противоречивые мысли, жизненные установки, все по-своему полезные. Например, той же моей маме очень нравится Толстой. Она вынесла массу жизненных уроков из Войны и Мира - ну, и на здоровье. Почти у всех людей есть книги, которые они считают хранилищем ответов на все случаи жизни.

"Главное - чтобы нравилось", как говорит моя бабушка про любые покупки и новые стрижки (она недоговаривает "чтобы нравилось бабушке", но это имеется в виду). Будь то Толстой, Роулинг или, прости господи, Айн Рэнд - если для вас это работает, то почему бы и нет. Должны быть умные люди, которые помогут нам узнать себя лучше.

Пратчетт - очень интересный автор. Сперва ты не понимаешь, что происходит. Когда я читала первую книгу, мне вообще подруга сказала, что ей он не нравится, поэтому я изначально была настроена осуждающе, впрочем, ненадолго. Потом он очаровывает, подкупает стилем, иронией, сравнениями, в какой-то момент просто начинаешь вслух смеяться над совершенно невинными, казалось бы, фразами. В сюжет затягивает чуть медленнее, но затягивает, а потом, когда ты уже полностью там, то вдруг понимаешь, что уже очень долго разговариваешь с кем-то и этот кто-то рассказывает тебе про тебя. И ведь мир, куда тебя занесло, совсем не такое радужное и фентезийное место, ты смотришь на него трезво, вдруг глядя на сказки открытыми глазами, с... приятием всего абсурда происходящего, но ты окрылён, защищён и укутан юмором, а за твоей спиной такая мощь веры в то, что один шанс на миллион выпадает в девяти случаях из десяти, что будет день и будет рыба, и что словами можно изменить мир.

Если посмотреть подряд на многие цитаты Пратчетта, то можно понять, что это не только смех, а знамя и меч, которые тебе не просто дают - бери и иди, а ты создаёшь их сам и идёшь по своим делам, потому что в тебе появились силы для их решения. Может, даже незаметно для себя - из этих путешествий определенно возвращаешься другим человеком. Вернее, собой - тем собой, каким всегда хотел быть.

Психиатр, заполучив пациента, которому кажется, что его преследует большое и страшное чудовище, постарается убедить беднягу, что никаких монстров не существует. Матушка [Ветровоск], наоборот, давала больному стул, на который он мог взобраться, и большую тяжелую палку.



И, между прочим, меня долго напрягала цитата из Маскарада: Дело в том, что если ты отличаешь добро от зла, то просто не можешь выбрать зло. Это не получится: выбрать зло и продолжать жить как ни в чем не бывало.
Ведь сам Пратчетт не раз говорил, что Добро и Зло - это просто названия сторон, и каждый считает себя добром.
Всё-таки Верное и Неверное ближе, мне кажется, или Правильно и Неправильно. "The trouble is, you see, that if you do know Right from Wrong, you can't choose Wrong. You just can't do it and live."
Вот, во время прочтения Пратчетта часто очень остро начинаешь чувствовать, что будет Верно. Оно обычно не добро, и не зло, и не по правилам, но очень-очень нужно, чтобы случилось так. Если потом это чувство и это чутье переносятся в реальность - это очень здорово.

@темы: мысли, пратчетт, цитаты

23:57 

Кризис 20ти лет

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Как удалить из жизни полтора года бесплатно без регистрации?.. Искала один артик по моцартам, зарылась в свой дайр, там с осени 2012 до примерно так конца 2013 полный пиздец - сперва со страданиями понятно по кому, потом истерия с моим первым парнем, которая, хвала небесам, прошла к зиме.

Главное, меня это так раздражает неожиданно. Хочется взять себя 19летнюю и бить чем-нибудь тяжёлым по голове - вместо того, чтобы агрессивно страдать и пытаться привлечь к себе внимание... друзей? любимых? мира? почему бы было не помочь себе самой? Может, тогда это было невозможно осознать, но я же блин загоняла себя!!! И все силы, которые можно было бросить на учебу, саморазвитие, заботу о здоровье, интересное и уютное времяпровождение, КОТОРОЕ И ПРИВЛЕКЛО БЫ КО МНЕ В ИТОГЕ ЛЮДЕЙ, я бросала всё на эскапизм - желательно, в страдальческое что-нибудь - возвышенное нытьё и смущение за это нытьё "нет, вы посмотрите, что я написала, стыдоба какая, посмотрите-посмотрите", истерики и недоедание. Это просто были полтора года тупика. Несмотря на то, что меня мотало по фандомам почему-то без Пратчетта!!!!, несмотря на то, что появился парень с которым "мне плохо, но ТАКНАДА доходило до абсурда, модель поведения была одна и та же - зажаться в самом неудобном положении и максимально непонятно для окружающих СТРАДАТЬ. Я помню, как постоянно хотела как-то так зашифровать свои страдания, чтобы даже простые шутки звучали загадочно и странно, поэтому все такие "ок, ок", а меня изнутри колбасило "вооот, они не видят, а я такая нежная, удивительная и несчастная". Почему я так делала? И постоянно пыталась отвлечься от этой противной жизни, вместо того, чтобы сделать её чуть менее противной.

Эскапизм - это хорошо, но я просто продолжала держать руку в огне, делая вид, что мне нормально. И наслаждаться этим, тем, что никто не видит, но что-то во мне уже начинало хотеть, чтобы увидели... А рука-то своя горела, не чья-то. И я не знала, кто я, что мне делать, куда идти.

Это было очень херово. Позиция, которая даёт только больше пищи для того, чтобы страдать дальше.

Я так рада, что постепенно вылезла из этого истерического состояния. Я сейчас прямо всячески пытаюсь уберечь людей от этого. Не знаю и никогда не могу понять, вызваны ли такие состояния заболеваниями или это можно контролировать, но вот в 18-20 лет хорошо бы чаще... делать для себя, своего тела и своего будущего хорошие вещи учиться? правильно питаться? читать и обсуждать с людьми что-то? задуматься, кто ты и чего хочешь только ты? помнить, что ты - это ты, ты у себя одна, усиленно выводя себя из ступора, не думая о том, кем тебя видят окружающие в этот момент, какой ты должна или не должна быть.Ты не знаешь, кто ты, ты вся из осколков. А тот, кто может тебя собрать, не видит этого или не находится. Собрать себя может в первую очередь сам человек может, и с чьей-то помощью, но главное - сам.

Очень давит всё вокруг. Всё неправильно. Но неужели надо года полтора-два ныть о том, что всё давит и всё неправильно, а ты фиалка, прежде чем делать не согласно чему-то, не вопреки чему-то, а просто для себя?

Видимо, надо, потому что все так и делают.

@темы: мысли

20:11 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Очень много всего. Много всего и сразу, поэтому формат твиттера мне подходит больше, чем формат дайри. Есть, конечно, ряд внутренних монологов, которые никогда не заканчивались, а преобразовывались и набирали витки, есть много мыслей, есть много тёплых слов, но дневник - это формат, в котором ты разговариваешь не столько со своими читателями, сколько с собой. Нам со мной сейчас не до разговоров, да и нет в них необходимости.

Вчера или позавчера, да, позавчера, потратила лишние полчаса на то, чтобы красиво позолотить, закрутить и приклеить на обои рабочего стола надпись "I just have to do things my way". И будет день, и будет рыба. В любые периоды, когда я не знаю, что делать, когда мне нужна поддержка, я обращаюсь к Пратчетту. Я не возвожу его до чего-то религиозного наверное, но его мысли очень помогают мне, когда опять возникают вопросы, кто я и куда. В периоды своей жизни, когда я его не читала, я принимала куда больше странных, неподходящих мне (в плохом смысле) решений. Я думаю, у каждого есть что-то такое. Что-то путеводное.

Дописала вторую главу фанфика. Наверняка, есть какое-то название у эффекта... эффекта, когда совершенно случайные события через какое-то время кажутся имеющими смысл. Мне кажется, это даже мелькало в "Дёрк Джентли". Но, так или иначе, некоторые мысли и чувства, которые за мною следовали с тех пор, как я пыталась написать дарк!АУ по гудоменсам, с тех пор, как я переживала неприятные подростковые флешбеки этим летом, сложились в текст. И текст определенно живой и действующий. Я чувствую, что он хочет от сюжета того же, что и я. Я очень хочу решить проблемы фильма Люди Икс - Первый Класс до того, как они начались. И мне удалось вырастить в себе... я понимаю позиции и Чарльза, и Эрика, до болезненного хорошо понимаю и могу до хрипоты если бы это было не в переписке спорить и от лица того, и от лица другого.

Такое чувство, что вселенная хочет от меня каких-то текстов, и весь мой путь в жизни - это накапливание опыта и навыков для того, чтобы эти тексты овеществить.

@темы: творчество, всякая потусторонняя чухня

22:17 

Отличный выбор, ага

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
14:40 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Нууу я и герой, слушайте. Закончила со всеми детишками с ДЦП на сайте. Им даже уже стали жертвовать приличные деньги: у кого 5к, у кого 13к!! Я могу в цепляющий текст *0*

Поговорила с мамой о своём решении склониться в литературоведение и взять снова Пратчетта для диссера. Всё-таки, если что-то окрыляет тебя, глупо сбивать в кровь ноги о что-то другое. Хотя заниматься Доктором - это нереально круто, там вся база изучения фандомов непроработанная, читать много, работать много, а без Пратчетта я хирею. Я рада такому решению.

Интонация. Чудовищно важна в жизни интонация. Если ты не владеешь голосом, он тебя моментально выдаёт с головой.

@темы: мысли, жизнь замечательных гекслей

10:59 

АААААААА СЛИШКАМ МИЛА

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Это самый прекрасный, самый любимый каст. *Со вздохом оборачивается на хуменов, доктора и гонебула, потом обратно*
Они такие веселые пирожочки :heart::heart::heart:


@темы: эйфория

20:04 

Бедный мистер Бенбери совсем инвалид.

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Леди Брэкнелл. Странно. Этот твой мистер Бенбери, как видно, очень слаб
здоровьем.
Алджернон. Да, бедный мистер Бенбери совсем инвалид.
Леди Брэкнелл. Я должна сказать тебе, Алджернон, что, по-моему, мистеру
Бенбери пора уже решить, жить ему или умирать. Колебаться в таком важном
вопросе просто глупо.


Придумала ввести новый тег. Помню, когда я в каком-то там классе прочла под партой эту пьесу, я захлебывалась смехом на этом диалоге. И у меня есть целый блокнот, изрисованный мистерами Бенберри. Меня страшно смешила эта шутка к недоумению несчастных друзей, поэтому мистер Бенберри - старичок с бородой, в цилиндре и грустными глазами появлялся на разных графиках в тетради по физике, время от времени оказываясь в гипсе то одной, то другой частью тела.

Мне кажется, для записей про моё несчастное здоровье самое оно.

А сказать вот что хотела - впервые за долгое время, наверное, впервые с весны, у меня было сегодня здоровое чувство голода. Не "О, прошло два часа, пора что-то съесть, хотя и влом", не "боже сука нахуй что у меня там болит чем это заесть срочно", а спокойное такое желание поесть. Я так рада))))

@темы: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с)

07:05 

ШЕДЕВР

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©


я: нет, мне чего-то не хватило, это же просто репчик и повторение... всех каноничных кадров, без которых я не представляю сериала
я: очень хорошее повторение
я: *смотрит в 485869 раз*

@темы: #johnlock_lives, пинннг и прочие интернеты

15:59 

В ожидании Годо

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
В чём, собственно, прикол и суть

Если тут есть скучающие филологи, то не могли бы вы мне рассказать:

1. Как вы - только вы - видите персонажей? Насколько четко видно их одежду, внешность, яркие характерные жесты? Сколько лет Эстрагону, Владимиру, Поццо и Лаки?
2. Где это происходит? Меняется ли место действия?
3. Почему никто, кроме Владимира, не помнит во втором действии, что было первое? Как это вписывается в мир пьесы?
4. Как вы относитесь к ним? Кому симпатизируете, кому нет? Как они сами относятся друг к другу?
5. Какой, по-вашему, смысл и вывод у пьесы?

Если вам хочется прочитать мои ответы, то вот они, но категорически советую сначала написать своё.

@темы: мысли, книги

15:37 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
В одной вкладке у меня благотворительный фонд, в другой - сайт кафедры, в третьей - твиттер благотворительного фонда, в четвертой - вконтакт... Вообще, я не то, чтобы много делаю, но ощущается это так - ни больше, ни меньше.


@темы: инфецированные "здоровым самолюбием, которое не позволяет человеку быть серостью"

15:09 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Недавно я написала, что нашла своё лето, и что у меня есть чёткий план действий - ДА. Я большая, большая молодец!! Я прямо двигаюсь по своему списку дел НАКАНЕЦТА, я что-то делаю, я сдвинулась с проклятой мертвой точки, ето такой каеф.


@темы: инфецированные "здоровым самолюбием, которое не позволяет человеку быть серостью", жизнь замечательных гекслей

15:02 

Мой дайр уже давно стал дайриком тяжело больной старушки, вы поняли

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
В связи с ЖКТ всё чаще думаю: что же я за непроцарапанная серость, что при всех признаках гастрита много лет упорно неправильно питалась, принимая неожиданные боли как должное и - по маминому совету - как повод поголодать в лечебных целях? Если бы я могла прожить свою жизнь иначе, то в первую очередь я бы со школы ещё начала нормально обедать, научилась готовить раньше, не завтракала бы всяким химическим дерьмом, при любых болях бежала бы к врачу и сберегла бы свой нежный желудок в целости и сохранности.

Но что уж там поделаешь. Пожалуйста, человеки, если это кто-то читает: когда вас беспокоит какая-то боль, её надо лечить, её не надо терпеть. А то будет всё хуже.

Хорошо, что не дорастила до язвы.
Хорошо, что хотя бы в этом году ВПЕРВЫЕ пошла к гастраэнтерологу.
Всё к лучшему. Я молодец.

@темы: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с)

10:26 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
02:16 

Ty el giuy, Enrique

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Два главных достижения сегодняшнего дня раз уж лиса убежала - это пост на сайт благотворительного фонда про девочку с ДЦП и хюи.

Создали мы с Лотаром конфу твиттерских. Вчера. Сегодня я придумал слово хюй. Виноват МакЭвой, конечно. Сперва мем с osyotrom стал мемом с чярльзом-осётром, который знает про хюи. Потом был период экзистенциональной тоски после роскошного принесенного Лотаром фичка по МакЧехову. Потом были ещё хюи от Ричи. Потом я выяснила, как будет хюй по-испански.
Гриша: Только там нет палатализации, получится хуй. Можно, конечно, как-то изощриться, чтобы было хиуй
Я: Da ocen nado da.

И были уже giui. Потом пришёл Хоупиньо и вбросил фоточку МакЭвоя в шлеме. Ну, так и вечер прошёл прекрасно.

архив картиночек
А потом мы опять обсуждали минеты.

Теперь вы знаете, как проводят время интеллектуалы. А мне, когда я через пару лет перечитаю это, будет очень стыдно, но, надеюсь, весело))))
-- Энрике, видишь ту эль тарелко?
-- Си
-- Эль хюй соси

@темы: творчество, пинннг и прочие интернеты, один в поле не полено (с), мои дикие выходки, Пух должен быть бухим (с), Команда людей-мемов под предводительством Чарльза Мемвье и его лучшего друга Эрика Мемшерра (с)

02:02 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Наконец-то я попала в своё лето. Лето не как тёплое время года, не как отпуск даже, а как точка перехода на новое, точка осмысления себя, начало нового витка. Я долго не могла найти это лето.

Всегда настроение мне портили неотданные долги, невыполненные обязанности, всяческая тягомотина. Тут либо беги, либо делай.

Надо было в том учебном году... Может, сейчас мне легко это говорить, а тогда это было невозможно, но тем не менее. Надо было в июне всё же не психовать. Постараться. Это было тяжело. И начать не психовать, а разумно рассчитать свои силы ещё с осени. На этот раз я постараюсь быть умнее.

Надо закончить со своей частью практики. Она не такая большая, я должна уложиться в день-два.
Параллельно я допишу первую главу фичка, потому что, во-первых, она уже совсем написана, а, во-вторых, это важно для меня и делает мир лучше.

Потом надо посмотреть, что там с сайтом БФ За Словом Дело. И ещё что-то в этом роде.

Не забыть про курсач и про ирландский. Всё равно спрыгивать с этого поезда я не собираюсь - почему бы не подготовиться?

@темы: инфецированные "здоровым самолюбием, которое не позволяет человеку быть серостью", И рай настанет не для нас, зато Офелия всех нас помянет (с)

Oh, God! I'm still alive ♡

главная