• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:01 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Сейчас я очень умная. Я поглупею. Я поглупею довольно быстро, но это только внешнее, это ничего не значит. Я буду как те собаки в фильмах, которые обретают, а затем теряют дар речи - они всё равно и с речью, и без остаются собой. Интересно, как различаются миры по ту и по эту сторону век - внутри меня космос, который никому не виден. Что я? Все остальные люди - снаружи. Я вижу их и слышу их слова, но они чувствуют и мыслят иначе. Иногда я пытаюсь понять себя, как понимаю их: "чего я хотела, говоря это? почему я начала решать проблему с этого конца и в этот момент?". И задавая себе эти вопросы, я вижу, что огромную часть этого космоса, того, что составляет моё Я, я не понимаю и понятия не имею о ней. Почему у меня появились такие ассоциации, почему я способна на те или иные мысли? Я вижу лишь часть себя и своих мотивов, я анализирую себя, как и других, рационализирую, но там всё куда темнее и сложнее. Иногда мне кажется, что в мире по другую сторону век, во внешнем мире, тоже есть части этого неясного, непонятного меня - совпадения, знаки, которые принято считать судьбой или чем-то. Мы создаём своей верой богов, мы обживаем мир, мы верим в совпадения и в то, во что нам хочется верить. Это обживание мира и упорядочивает его, и делает таким же загадочным, как и мы сами. Забавно, начав говорить о себе, я перешла к обобщённому "мы", предполагая, что вещи, происходящие со мной, происходят со всеми или со многими. Что это? Нежелание выпячивать себя? Страх показаться абсурдной эгоистичной сектанткой с этим "я - космос"? Или очередная попытка анализировать, систематизировать, сделать красивую, подходящую всем и каждому схему цветными фломастерами? Как бы то ни было, Я по эту сторону век растёт и развивается отдельно от того, что Я вижу по другую сторону. Я стала доставать до зеркала, мама стареет, я защитила магистерскую диссертацию, мои старые учителя уходят на пенсию и умирают, здания сносят, стены перекрашивают, но по эту сторону век Я растёт и помнит, хранит всё, что было, осознаёт иначе то, что есть, то, что будет. И что бы ни случалось во внешнем мире, Я буду всегда, потому что моя жизнь измеряется лишь моей жизнью и моё всегда равняется ей. И когда Я потеряет возможность думать на достаточно высоком уровне для написания научной работы, опыт останется, он будет выражен иначе, простыми словами, но будет таким же. Я есть опыт, предчувствия, мышление, чувства. Главное моё счастье - держать это в равновесии и гармониии, чтобы одно помогало другому, а вместе - помогало жить в максимальном комфорте и следовать своей цели в жизни. Моя цель проста - приносить радость и при этом быть счастливой. И в то, и в другое многое входит. Но это отдельный разговор. Я существую, я была с рождения и буду до неизвестного момента. Это бесконечно ценно и потрясающе. Жить.

@темы: всякая потусторонняя чухня, мысли

15:51 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Глядите, это мая дисселтация


В идеале хорошо бы, чтобы этот слой переворачивался и на нём строился сюжет, но это я словами расскажу, если нарисовать не успею

@темы: учебные дела, Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью(с), творчество

22:51 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Когда ничего не пишешь в дайр, хотя происходит масса всего - это, пожалуй, признак интересной жизни. Или лени. Или всего вместе. Кажется, что бы я ни написала, это будет глупо и недостаточно по отношению ко всему тому объёму событий и переживаний, которые были, есть, будут в ближайшем будущем.

Я рада, что среди них преобладают позитивные. Рада, что я могу выражать свои чувства тем, кого очень люблю :heart: Рада, что у меня есть Лорд, с которым можно поговорить обо всём. Рада, что не очень переживаю из-за собственных глупостей или из-за неопределённостей грядущего и вообще, отношусь к жизни философски. Рада, что налаживается пищеварение, убитое стрессом.

Я чувствую себя как расслабленная после долгого напряжения рука - она уже может отдохнуть, но онемела и не чувствует своей свободы. Бешеное напряжение, шесть лет учёбы, экстренная отсылка работы оппоненту, срывы и катастрофы позади, остаются мелочи: последняя вычитка диссера, печать, защита. Но я так долго была в напряжении, что не хватает сил на простые и любимые дела: посмотреть Доктора, погрузиться в такой любимый паблик по Женечке, дошить, дорисовать, дописать любимые, свои же вещи. Когда было сильное напряжение, меня на них хватало, а сейчас почему-то хочется выждать, набраться сил заново, чтобы вернуться к себе. Пока смотрю что-то очень старое, вроде АТ, или совсем новое, вроде Американских Богов. Не знаю. Интересные дела) Думаю, мне скоро удастся расслабиться до глубины души и не бояться любимых вещей, а то странно даже.

С моими чувствами и личной жизнью сейчас происходит нечто с одной стороны очень понятное, с другой - новое, неназываемое, необъяснимое. Много есть факторов, которые усложняют это дело, но я верю, что всё разрулится, а жизнь будет долгой и счастливой. Это главное ^^

@темы: вот лежу я и думаю, жизнь замечательных гекслей, один в поле не полено (с)

10:13 

Дожили, котов во сне спасаю

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Мне снилась цельная история, сменялся день, ночь, я помнила предыдущие события, но персонажи и места менялись. Первые две я помню хуже, а последнюю хорошо) Вторая история была на подводной лодке, а для начала третьей я вышла на большом морском побережье с белыми столиками и зонтами на берегу - там мама и её подруга (на дачу к которой мы ездили в деревню), оказывается, весь день меня ждали и очень волновались. Это, похоже, мне вспомнились все те случаи, как мы с младшей дочкой этой подруги играли в прятки по всей деревне, а потом оказывалось, что уже вечер, а нас всей семьёй ищут х)))

Ну, и я пошла за мамой, узнав, что уже пять, надо уже сдавать лежаки, а я только вот пришла, мол. И мы идём от моря вглубь пляжа, а люди почему-то лежат и купаются не в море, а там, в песке. Я смотрю на какую-то женщину с мужским телом, и это тело мускулистого великана метра два-три, а голова такая обычная: "Наверное, ей сложно мыться в гостиничном душе" - думаю я, "Наверное, у неё особый номер? Или ей помогают?".

Мама в это время ушла в дом к подруге, а возле меня стоит молчаливая и бледная, очень худая и богатая (такое белое тонкое пальто из шикарной и вместе с тем простой ткани, большие тёмные очки, огромная новая кожаная сумка матовая тёмная) женщина со своей матерью. И у неё из сумки выглядывают коты - тоже белые с тёмным, большие, как дикие лесные кошки, любопытные, цепляются друг за друга. Молчаливая женщина стоит и грустно куда-то смотрит. Я любуюсь ею. Тут подходит какой-то бомж, похожий на нашего районного бомжа, нестарый, но очень наглый и оборванный, шепчет мне: "Видишь, сколько у неё котов, как цепляются друг за друга? Отвлекай её, я возьму одного, я так голоден". Я в ужасе, я отгоняю его от котов и грустной женщины. Они с матерью медленно уходят, но я вижу, что бомж идёт за ними!

Женщина с матерью скрываются в небольшом, но изящном приморском домике, я успеваю прибежать, когда дверь уже закрывается. Думаю уйти, но вижу бомжа, у него плоская небольшая коробка -так могу бы выглядеть прямоугольный бокс на двадцать линз разом. Он подмигивает мне и открывает коробку, а там в жидкости для линз - маленькие, плоские, будто бумажные коты!!! Он радуется, что забрал их всех. Я делаю вид, что восхищаюсь им, прошу посмотреть, он даёт мне коробку, я резко закрываю её, прижимаю к себе, бегу в дом, чтобы вернуть котов хозяйке - но никого нет, никого! Я выбегаю обратно, ударяя бомжа дверью и вижу, что возле дома сидит грустная молодая женщина и развешивает сушиться бельё. Я бегу к ней, бережно даю ей коробку.

Она тихо улыбается, вытаскивая котов, я понимаю: она тоже бумажная. С ней коты оживают и благодарно мурлычат. Она рассказывает какую-то историю, не шевеля губами, и у меня в голове появляются буквы и комиксы. История о том, что в детстве она очень болела, у неё не было друзей и тогда папа нарисовал ей этих котов.

@темы: Потом ловец снов стал куском пиццы и его забрал мопс

09:14 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Незаметно для себя намотала 50к твитов за эти годы. Часто в день идёт по сотне, вот вам и такая цифра. Хорошо, что многие собираются в монологи. Всё равно страшно представить, как выглядит лента у людей, которые подписаны человек на семь, если среди этих семи я. Хотя я видела ленту Лорда. Похоже на мой профиль. Мне неловко, однако эта неловкость лишь оттого, что, будь я на его месте, мне было бы неудобно. Но я не на его месте.

Зачем я это записала? Откуда это желание видеть все свои мысли выраженными, отправленными в мир? Постоянно путаю: вот я, всё многообразие того, что со мной происходит, всё, о чём я думаю, а вот среди этого то, что может быть интересно людям, что можно показать и сказать: хочу, чтобы вы видели меня такой.

Не знаю, пригодятся ли мне где-то знания, полученные за шесть лет в вузе. Сомневаюсь. Разве что буду своим деткам - родным или приёмным - говорить: "Представь, что у тебя есть домик, где много вещей. Через окошечко в твой дом заглядывают люди, и что ты возле окошечка поставишь, то и увидят. Это окошечко называется me. А то, что люди никогда в жизни не видели, они не понимают. Ты приносишь тушканчика, но они знают только, что есть кошки и собаки, говорят: ах, у вас кошка. Поэтому какие-то вещи в твоём доме видишь только ты".

Жизнь - она большая.

@темы: И рай настанет не для нас, зато Офелия всех нас помянет (с), вот лежу я и думаю, мысли, пинннг и прочие интернеты

12:42 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Позавчера сделала подвиг и отредачила, как могла, начисто, первую главу диссертации, несколькими днями ранее отправила большую половину второй главы научнице. После всех этих подвигов находилась в ужасном состоянии - физическом, психологическом, да и вообще. Поэтому вчера в принципе весь день не вылезала из постели и ничего не делала ела, лечилась и смотрела Смэша и АТ. Днём были эпизоды тревожности, не могла начать есть, когда на меня смотрит мама, например, опускались руки от мысли сварить тыкву или порисовать с тыквой в итоге получилось. Но к вечеру отдых всё-таки в какой-то мере меня восстановил, виртуально обнималась со своим любимым хором, смеялась, по пустякам не тревожусь и не боюсь, физически тоже получше стало.

Сегодня чувствую себя ещё слабенько, конечно, но несравнимо лучше. Хотя в руках какая-то слабость и мотивация такая себе пока. Но есть цель и надежда действительно закончить работу за пять дней. Очень хочу, чтобы планы на воскресенье получились, для этого постараюсь рассчитывать нагрузку и каждый день понемножечку отдыхать :heart:

Интересный факт: с тех пор, как появилась поддержка хора, почти не ставлю тег #устал_от_жизни_ваня_девять_лет, даже в очень сложных ситуациях, какой-то якорёк в душе не даёт опуститься до этой отметки

@темы: жизнь замечательных гекслей, учебные дела

12:16 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Видимо, диссертация дожидалась того момента, когда я прочту залпом билеты к госу и поумнею за три дня. Да, я ленив, не умею писать много и сосредотачиваться, но я могу на короткое время и за короткое время впитать ужасно много информации, а потом мыслить в рамках неё. То, что для госов этой информацией стала неподъёмная масса теорий о тексте, спасло мою диссертацию, потому что сейчас я на какое-то время тот самый умный чувак, который хоть немножко могёт. Ночью накануне госа прочла "Порядок Дискурса" Фуко, у меня открылись все чакры и третий глаз - теперь писать работу начисто уже НЕ невозможно. Раньше это правда было невероятно сложно. Теперь я сажусь и... эм, в голове крутится шутка "how do lesbians have sex? you'd better ask how they stop". Это хорошо, это единственный уместный сейчас режим, а за диссертацией маячит светлое будущее. Хотя время сейчас не на моей стороне, а оформлять сноски и прочую чепушню я по-прежнему не умею и не люблю, зато я в максимально хорошей для себя интеллектуальной форме, чтобы садиться и делать.

Живот и желудок лечатся, будем надеяться, что с защитой диссертации всё отпустит окончательно. Будем верить и ждать)

Мои девочки слишком, невероятно, удивительно тёплые и прекрасные :heart::heart::heart:

@темы: жизнь замечательных гекслей, учебные дела

12:47 

ещё одни взрослые записки

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Не нравится новый дизайн аудио вк. Забавно, что вк - это вконтакте, а ВК - Властелин Колец У меня от него вьетнамские флешбеки на айтюнс, с которым мне приходилось возиться, когда в школе дядя подарил маааленький айпад-нано - тоже маленькие картиночки обложек, тоже чего-то разбираться надо. Хотя, конечно, ко всему привыкаешь.

Хочется верить, что работа над работой вышла на финишную прямую. Чисто по срокам оно так и есть, да и вообще - давно пора. По факту у меня чё-то, ну, такое, хорошо бы ещё пару месяцев хотя бы. И один из этих месяцев отдохнуть. Но этого нет. Однако гос сдан, всё сдано и осталось чуть-чуть, а сейчас это чуть-чуть - реально самое последнее чуть-чуть ** Это очень и очень хорошо, на самом деле.

Мой организм не так плох, потому что у меня уже больше опыта обращения с ним. Ну, в почке нашли песчинку, но я поговорила с людьми - и не такое бывает. Не надо паниковать, если от кислого и солёного в боку что-то начинает болеть - надо пить много-много очень чистой тёплой воды и ждать конца пока пройдёт. Желудок, вроде, мы уговорили вести себя получше. После праздников надо бы опять завернуть к врачу. Потому что я хочу жить полной жизнью, есть много сладкого и всё такое, не ожидая в каждую минуту чего-то ужасного.

Что творится с квартирой, с домом и с политической ситуацией в стране - и писать не буду. Про последнее вы и так в курсе, если вам оно не всё равно. Первые два напрямую и от этого зависят, и от того, что в нашем ЖКУ (как и в любом, наверное), сидят всяческие дураки. Но на улице потеплело, дождя нет, так что будем верить и ждать)) Я вообще отношусь ко всему довольно спокойно. Есть всякие планы, будем надеяться, на них хватит сил и удачи.

@темы: Если всё слишком гладко то, скорее всего, фильм - полная лажа (с), бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), жизнь замечательных гекслей

15:02 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Я сейчас переживаю и испытываю такую тёплую, нежную и необычную во многих отношениях любовь, что мне хочется много говорить о ней, но сами слова и сравнения уже будут снижать и упрощать её, загоняя в какие-то рамки, я этого не хочу. Скажу только, что я очень счастлива и рада дарить счастье :sunny:

@темы: эйфория

14:36 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Очень много очень взрослых новостей.

Вчера отлично сдала гос! Было исключительно несложно, потому что выспалась, говорила по-русски, имела наглость приплести всё, что знала. Готовилась три дня. Ну, и просто умная и рассуждаю неплохо, чего скрывать))) Теперь осталась диссертация, которую, как любит говорить мама про свои доклады и статьи "начать и кончить", а "сдать вчера надо было". Всё-таки наследственность и перенимание моделей поведения - не последняя штука, хотя почти всегда мешающая.

В кухне громко капает вода из лампочки на пол. Жду специально обученных людей, которые придут, почешут свои затылки и скажут "хм, кажется, у вас протекает потолок", а потом за ними надо будет пол мыть. По телефону мне предложили не включать верхний свет, пока не просохнет. Близкие взрослые периодически приходят с безумными идеями насчёт того, что делать с квартирой, если нашу пятиэтажку собираются сносить. И именно моё мнение, конечно, важно. Я в этом не разбираюсь, но и оказаться в коробке не очень хочется.

Надо почистить картошку. И делать единственное отделяющее меня от диплома дело, при этом не нервничая и беряжа желудок. Не нервничать и хорошо кушать получается гораздо лучше, чем в прошлом году, я даже знаю, кого за это стоит благодарить (кроме моего богатого жизненного опыта) :vv:

@темы: жизнь замечательных гекслей

23:56 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Ух, я сегодня и устала!

Хорошие новости: после того душераздирающего поста про моё неумение глотать таблетки я стала пробовать глотать их, не задирая голову, да и вообще как-то экспериментировать. И сегодня, так как мне надо было принять две капсулы будучи в вузе, я выпила их легко и с первого раза!! Как классно описывать свой опыт, а потом отпускать его :vv: Даже если у меня ещё возникнут проблемы, это будет уже не так страшно, я надеюсь :vo:

Просто оставлю это здесь for so many reasons


День сегодня был непростой, но я многое смогла и заслужила отдых. Пытаюсь просто быть хорошим и трудолюбивым человеком в тех условиях и с теми ресурсами, которые у меня есть. Однажды я про это что-нибудь напишу :heart:

@темы: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), жизнь замечательных гекслей

20:40 

Вдруг для кого-то жиза

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
11:06 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Вот мне и 24 года :bravo:

Это всего лишь цифра и всего лишь день, но мне радостно, что на данном этапе жизни у меня есть очень много хорошего. Вчера придумала, как писать магистерскую - лучше поздно, чем никогда :gigi: У меня нервная и немного ненормальная, но любящая, понимающая, а, главное - уважающая мой путь и желающая счастья мама. У меня спокойная личная жизнь, хорошие друзья, есть хор и много любви :heart: Я благодарна за это судьбе, своим богам и себе. Милые, дорогие мои все, спасибо, что вы у меня есть :heart:

Всё в жизни меняется. В детстве я не так уж много думала о будущем, разве что какие-то мечты, урывки, детали. Мечтала, что будет собака. Почему-то была уверена, что будут очки и синяя папка с бумагами. Будет слава и буду помогать людям: как певица, изобретатель, биолог, учитель, сценарист, кем я только ни хотела быть. Будут друзья. Будет двое детей. Будет КВН (с пяти лет была в этом уверена). Что-то из этого уже случилось так или иначе, а что будет - никто не знает. Мне так понравилось, как Женя в интервью сказал, что жизнь постоянно складывается, причём только благодаря твоему личному труду - это правильно!

Надо верить и ждать :vv: :vv: :vv: и делать что-то хорошее

@темы: И рай настанет не для нас, зато Офелия всех нас помянет (с), жизнь замечательных гекслей, мысли

20:26 

хор хорошо!

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
У меня есть друзья, у меня есть хор, хор лучше всех :heart::heart::heart:

Такие волшебные, ламповые и славные девочки, которые любят волшебного и лампового Женечку, с которыми быстро из "так-так, что происходит" настраиваешься на очень детскую и добрую волну, так, что потом остаётся самый ласковый на свете голос :heart::heart::heart: Это правда очень-очень гармоничное, ласковое, почти любовное общение, радости столько))) Мы говорили, что у нас фандом не море и не дно, а детское ведёрко с котятами - да, вот, это оно и есть. И котята - это мы. Это такое уникальное солнышко, что после расставания страшно тоскуешь, но быстро понимаешь - оно же есть, вон, вконтактике, а вживую ещё встретимся и не раз - вон, с этого лета и до лет так восьмидесяти напланировали. Зная, что есть солнышко, так жить приятно :sunny:

про моих тараканов и диверсии организма

И теперь ещё о хорошем, и, как начнёшь про это хорошее говорить - не знаешь, с чего начать, и всё кажется прекрасным. Счастье, когда тебя понимают. Счастье - иметь одни и те же ассоциации, полное принятие и чтение мыслей. Как я люблю помногу, многу раз повторять одни и те же темы, чтобы снова слышать, какой он прекрасный, какие мы чудесные, как мы друг друга любим - разве же это стирается от повторения? Счастье - держаться за руки так, будто вызываете кого-то, целовать в щёчки и ушки по кругу. Счастье - петь хором на улице)))))) А, ну, и КВН - это, конечно же, тоже счастье!! [фотощщке] И тоже счастье - вместе молчать, когда вы устали, отдыхать вместе, вместе решать экстренные проблемы, поддерживать друг друга, а потом говорить, что всё неспроста и для мировой гармонии :heart:

Надечка и Танечка - такое моё счастье, очень разные, очень похожие и очень хорошие. Удивительно, что даже самое долгое общение по переписке с человеком даёт картину без очень важных вещей, без того, что может обрисовать характер, что ли. Даже если послушать голос. При личном общении - человек тебе только скажет "привет!", а ты уже массу всего про него знаешь, угадываешь, чувствуешь. Можно целую вечность писать людям, как ты их обнимаешь, но если вживую как следует заобнимать и зацеловать - это же совсем другое :gh3: Танюша такая птичка :heart::heart::heart: А Надечка такая тёплая котенька :heart::heart::heart: В общем, я очень и очень рада)))))

А всякие забавные словечки, истории, приключения в Москве и прочее останутся, пожалуй, для рассказов вживую, должно что-то оставаться))) КИЛЬКА!!

@темы: эйфория, многа друзей, жизнь замечательных гекслей, бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с), — Я перед сном молилась! — ......молодец (с)

20:27 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Возник тут вопрос насчёт того, как вообще работать с габенами, которые такие все из себя мутные. Очень вовремя по Культуре оказался вечер Феллини, угораю

Аня Ковшова 20:08
Кстати. Ща по телику повторяют фильм "Восемь с половиной", где режиссёр ходит среди съёмок фильма, все его спрашивают, какой сценарий, что снимаем вообще, а он весь в своих мыслях и воспоминаниях, никому указаний не даёт, отмалчивается, ходит и фантазирует только
Оч похоже на габенов 😆
Считается, кстати, что Феллини - габен

Аркадий Сыч 20:11
Да бля хддд

Аня Ковшова 20:21
- Я возьму моряка, который танцует чачача. Моряк, танцуй! Танцуй! Получишь роль в фильме
- А какую роль я буду играть?
- ...
- Какую роль я буду играть?
- Иди отсюда, моряк


Аркадий Сыч 20:22
АХААХАХАХХАХА



Чудесный фильм. Очень, безумно его люблю, просто потому что в нём человеку удалось выразить свой поток сознания, создав фильм в фильме. Поток сознания свой и про своё, но я сопереживаю и рада, что это существует. Лет шесть, да и даже года три назад я могла бы долго рассуждать о глубоком смысле, но зачем))

@темы: цитаты, федерико, соционика

19:42 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Окей, я чувствую себя лучше и теперь у меня нет никакого достаточного обоснуя, чтобы не делать работу xDD

К вечеру паника перешла в реализм и относительное спокойствие.
Во-первых, страниц 20 я за эти несколько недель железно написала, даже прямо вот сама, ручками своими. Конечно, делать ещё дофига и немного больше, а отправлю я ей сегодня параграф про интертекстуальность и даст бог анализ анимационных адаптаций, потому что остальные параграфы при свете показывать слабонервным нельзя.
Во-вторых, если она там волнуется, то волноваться сильнее, чем я, она всё равно не сможет. Пусть не волнуется, я за двоих могу.
В-третьих, я делаю по максимуму, что могу. Больше я всё равно не сделаю. А меньше могла бы, могла, могла бы вон вообще не делать, так что я по-любому герой и молодец.

Хочется безудержно анализировать свой подход к работе, к жизни, то, как вот оно всё идёт в разные стороны, как оно работало в школе и как сейчас, какие из этого делать выводы. Но времени на всю эту вот рефлексию нет, да и, если честно, оно никому не приносит пользы. Хотя в голове держать, чтобы было за что себя попинать и похвалить, неплохо.

Завтра может пойти не так уйма вещей. Но я очень верю, что наша с хором встреча - фиксированная точка во времени и что она зафиксирована на то, чтобы пройти хорошо, позитивно, чтобы никто не болел, не терялся, чтобы всем было комфортно и мы могли хорошо провести время и вживую выразить все свои нежные чувства друг к другу :gh3:

01:13 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
>>Вот твиттер ты удалила, я даже не знаю, что у тебя происходит, ужас какой хд


Изо всех сил и уже второй день стараюсь не заболеть после вчерашней прогулки про холоду. Хватает ума не тратить время на страдания "а вот надо было пойти в кафе" и блабла, если честно - довольно хорошо экономит нервы. Прогреваюсь на 146%, лечусь с опережением, ДАЖЕ НАСМОРКА НЕТ, горло прошло ещё утром, голова совсем немножечко болит, но и с этим справимся :vo: Хотя, конечно, надо одеваться по погоде, а по холоду много не мотаться, особенно перед какими-то важными событиями :bubu: Должно пронести, должно, всё будет хорошо.

Читаю мысли по твиттеру, внушаю в лс, эмпатирую через голосовые сообщения)) Хор снова работает хорошо, мы общаемся мягко и с пониманием, друг от друга эффективно схватываем радость и любовь, это так прекрасно и замечательно :gh3: Когда подумала, что, и правда, у нас с Надей наладилось, а друзей, которым правда не всё равно, что у меня и как, и которые правда так часто и обо всём со мной общаются, у меня так катастрофически мало, то даже пошла в личку к Лорду сердечки лишний раз кинуть :pink: А ещё - такая магия, когда можно рассказывать о своих переживаниях, чувствах, так, что люди это понимают, тоже рассказывают, и как приятно заражаться хорошими эмоциями, ух :heart:
Мы женаты ровно месяц ♩ ♪ ♫ ♬
♩ ♪ ♫ ♬ и у нас всё хорошо


Дима и Женя как всегда, категорически прекрасны. Я не знаю, сколько ещё есть затерянных без опознавательных знаков ютуб-каналов со всяким кустарно наимпровизированным весёлым добром, но жизнь, определённо, становится солнечнее и оранжевее от таких находок)))) Наша Таня - сокровище :red:

Борюсь за своё здоровье, это немножечко отнимает время, но работа работается. Завтра в это же время отправлю Полине Юрьевне, чё получится, потому что иначе - а как иначе? Спасибо друзьям и знакомым, что они есть :heart:

@темы: учебные дела, многа друзей, вот лежу я и думаю, бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), — Я перед сном молилась! — ......молодец (с)

19:10 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Я считаю и всегда буду считать "Сказку о дожде" удивительным, гениальным стихотворением, в котором есть всё. Мне его в детстве перед сном иногда читала мама. Я очень и очень часто бралась за этот стих, но он такой длинный и сложный по образам, по словам, что многого я просто не понимала, было тяжело разобраться и дотянуть дальше середины. Ещё и интонация Ахмадулиной мне сложна, но читать без неё тоже не хочется.

Сюжет обыденным языком можно пересказать очень просто: поэтесса промокла и простыла под ливнем, разговаривала с дождём, потом пришла в гости к обывателям, где её начало лихорадить от простуды и выпитого вина, через какое-то время от ливня у них протёк потолок, хозяева пытались вытереть пол и убрать протечку, тут дождь кончился.

И этот сюжет показан совершенно иносказательно, сказочно, настолько навзрыд и на разрыв, что иногда даже кажется ироничным так высокопарно и пронзительно рассказывать о дожде, о вине, о хрустальном сервизе, о паркете. Но за ними и за этим незначительным происшествие действительно видится вся человеческая история, всё желание сказки, вся связь с потусторонним миром, которой одарены поэты и которую люди часто не понимают.

Он был живой, как зверь или дитя.
О, вашим детям жить в беде и муке!
Слепые, тайн не знающие руки
Зачем вы окунули в кровь Дождя?

@темы: и сожгли ее книги, потому что в них были картинки со звездами (с), цитаты, юнжур - это диагноз

14:22 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Сегодня поступила неправильно, готовя завтрак дома, медленно и лениво, тратя время, хотя всё равно могла поесть в вузе. В итоге два часа потеряла, а потом всё равно как-то уже захотела есть и ещё час проторчала в столовой. Сложный я в плане еды человек, но, думаю, всё образуется обязательно.

Планы по работе кажутся менее определёнными. Пожалуй, сейчас займусь переводом нужных цитат. В целом, вчера был ударный день, сейчас надо наметить чёткие шаги и действия на сегодня, пятое и шестое.

Через полтора часа пойду гулять с Ловцом Снов, каким-то образом появившейся в моей жизни лет пять назад достоесенькой, с которой мы видимся раз в год, но каким-то странным образом сохраняем способность, как две психологини, говорить о жизни друг с другом и даже давать какие-то советы, и заботиться. Странные, непонятно на каком тепле держащиеся, но действительно тёплые приятельские отношения.

Кстати, о приятельских отношениях. Сидела час назад в столовой такая: "У меня есть друг :sunny:". Казалось бы, сколько их - друзей, приятелей, знакомых любого пола и возраста. Но бывает, ты прям натягиваешь на брыкающегося человека шапку с надписью "друг!", хотя, по сути, вобще левый кто-то. А потом удивляешься. Или бывают те, кто вроде и близкий друг, да, а потом ускользает куда-то далеко, и уже как дальний родственник, с которым и поговорить не о чем - не слышит, не понимает. Сейчас хорошо, сейчас есть несколько близких, доброжелательных и умных людей, которым я доверяю. И с кое-кем никак не сяду посмотреть ДМБ - прости меня, дорогой! Наверное, вот Лорд, Надя, Миша, Завьер, чуть дальше Таня-Татьяна, Ленио, ещё пара людей, может. Ещё есть люди с твиттера и из фандома, которые просто появляются из ниоткуда, поддерживают и обратно исчезают - это хорошо и ценно, но немного другое. Но все они настолько разные и настолько с разными вещами к ним можно прийти, о разном поговорить и разное услышать. Это и здорово, и делает самых-самых близких более ценными. Причём из самых-самых близких сейчас людей душевностью и этической лаской отличается только светотехник. И мне очень тепло оттого, что после той небольшой неудобности наша ситуация вырулила на сближение и хорошесть, а не на "пропади всё пропадом теперь, не нужно мне этих проблем". Как важно и хорошо говорить!

@темы: многа друзей, жизнь замечательных гекслей, Если всё слишком гладко то, скорее всего, фильм - полная лажа (с)

00:55 

это выглядит немножко более серьёзно, чем чувствуется)

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Радуюсь, что решения, воплощённые в жизнь, оправдывают ожидания. Вчера вечером опять была засада с едой, я решила, что так жить нельзя, и утром встала рано и поехала завтракать и вообще до вечера в вуз. Самые простые вещи иногда воспринимаются как авантюра, когда ты болишь от голода, в холодильнике кончилось молоко, а на улице дождь - и насколько же радостно, когда всё удаётся! Где я ещё позавтракаю молочным супом и куриной оладушкой :vo: Надо учиться готовить больше, лучше, быстрее

Работалось очень тяжело. Но лучше с трудом, медленно и корявенько осваивать этот туман, чем лежать и смотреть сквозь пальцы: "да, да, оно почти готово". Сделалось довольно много, хотя, как всегда, я-то планировала ого-го сколько :gigi:

Хорошо и аккуратно питалась, животик мною доволен. Видела хорошие знаки судьбы типа записочек "я <3 тебя", нового скворечника, ласкового весеннего дождика. Помогла паре случайных людей, вообще, поняла, что была сегодня на своём месте в своё время! Это очень ценное и хорошее чувство. Вечером смогла и пофотошопить, и отдохнуть, и сделать в картиночках кусок своего любимого номера :gigi: Немного почитала "Сказку о Дожде" опять, но уже вернулась мама - я при ней стесняюсь. Шестидесятники. Это лучшая, наверное, одна из самых любимых эпох стихов и людей. Уже получается делать интонации Беллы Ахатовны, не переходя на пародийный писк))))

Если честно, я смотрю на это всё и кажется мне, что я пытаюсь быть теми людьми из брошюрок, которые постоянно саморазвиваются и ни одной минуты не теряют зря. Но я - нечто совсем другое. Я искренне не хочу себя ни с кем сравнивать и ни перед кем не оправдываться, даже перед собой. Потому что стоит только начать - спустя секунду не можешь уже и сам понять, то ли ты забитое и ни на что не способное усталое существо, то ли крылатый герой с благородным безумием в душе. А правда-то, она посерединке) Главное, чтобы жизнь была интересной, весёлой, полезной, а значит - приносящей мне покой и счастье.


@темы: И рай настанет не для нас, зато Офелия всех нас помянет (с), бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), липвиг, мысли, учебные дела

Oh, God! I'm still alive ♡

главная