Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:50 

Интересно

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Ещё очень сложно говорить вслух бывает. Причем не со сцены, не перед аудиторией, потому что там я словно другой человек - сияющий. А просто... С людьми. Сложно выстроить мысль, я иногда будто отключаюсь, теряю нить, не понимаю, где я, что и зачем говорю. Начинаю немного запинаться, смотреть в сторону. Очень странно слышать свой голос. Мне постоянно кажется, что то, что я говорю - недостаточно, не может выразить всей моей мысли. Конечно, надо больше говорить. Очень неожиданная проблема, возможно, но, если так вспомнить, она была с детства и, как видно, никуда не ушла. Хотя бывает, что вообще не замечаю. Но ощущение, как у Привалова, который одновременно стоял в комнате и сидел на диване.
И мне постоянно кажется, что моя речь слишком монотонна. Это не так, люди говорят, что я даже слишком эмоциональна, но мне не хватает, категорически не хватает интонаций, чтобы передать всё то, что я чувствую. Я слышу свой голос и тут же смущаюсь его, сбиваюсь и с мысли, и с чувства. Очень сложно жить)

Вопрос: Бывает ли у вас такое?
1. Да  4  (66.67%)
2. Редко, но бывает  0  (0%)
3. Вообще незнакомые ощущения  2  (33.33%)
4. Мне лень читать, но вы там держитесь  0  (0%)
Всего: 6

@темы: одиноко

13:39 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
И я тебя полюбил без остатка.

Проблемы третьего настоящего: сделала себе расписание на месяц, повесила, но уже который раз теряю канцелярскую кнопку, которую надо втыкать в сегодняшний день. Совершенно непонятно, что за день такой. Понятно, что свою вечность я стараюсь привести в порядок, а остальное - не так важно.
Мне кажется, если люди будут думать о жизни, ориентируясь на вечность, то жизнь станет лучше. Хотя, конечно, практическая жилка во мне сразу говорит о том, что останутся в мире те, кто будет прекрасно видеть, что происходит в настоящем, и, возможно, пользоваться теми, кто будет прибираться в вечности. Поэтому и уходят во всякие горные монастыри создавать узоры из цветного песка.
Может, в одной из следующих жизней я тоже туда уйду. А сейчас тут очень хорошо даже.

Я стала с возрастом ценить то, что у нас окна выходят на северо-запад и защищены от любых погодных явлений бурной растительностью. Хотя я хорошо отношусь к жаре, но, возможно, такое отношение и сложилось оттого, что дома всегда прохладно, а солнце появляется только с шести до восьми вечера. А жару можно ловить только на улице, там, где жизнь, птицы, машины, магазины и много цвета.

Мама с удивительной регулярностью калечит себя. На днях чуть не упала под поезд - вытащили люди. Травмировала ногу. Ту же самую, которую недели полторы назад разбила в кровь, потеряв сознание на улице. Я по своей доморощенной философии и вере считаю, что это знаки, что надо ценить жизнь, прислушаться к своему пути, не идти против себя. Мама по православию считает, что это наказание за грехи и что надо ещё больше себя загнать. Не знаю. Не знаю.

Много думаю. Надо ещё много читать, чтобы научиться много писать.

Люди приходят и уходят. Жизнь, как волны, омывает меня. Нужно больше радоваться. Я помню, читала то ли в денискиных рассказах, то ли где-то в какой-то вот старой книжке про мальчика-школьника, что он любит начать смеяться, даже если несмешно - через какое-то время уже и правда смешно будет. Это странный и напрягающий в чём-то принцип, но если на него смотреть шире, то он очень хорош!

Не знаю, читает ли кто-то это, конечно. Но большой вам всем удачи с экзаменами, со всякими трудностями на пути. Скоро всё будет хорошо :heart:

@темы: И рай настанет не для нас, зато Офелия всех нас помянет (с), мамы такие мамы Х))), мысли

13:19 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Живу с постоянным стремлением примерить на себя какие-то роли, чтобы понять, кто я. И даже не могу знать, делают ли так все или одна я такая.
Это не для того, чтобы кому-то что-то показать, потому что... Я даже не понимаю, зачем показывать то, чем не являешься. Или показывать вообще. Это как жирафу прятать шею. Она просто есть. Не потому, что он хочет что-то доказать. А если ты не знаешь, жираф ли ты? Тебе хочется примерить длинную шею, чтобы понять это... А люди думают, что ты хочешь, чтобы они считали тебя жирафом. Как будто их мнение что-то значит. Недавно был очень показательный в этом плане разговор с гамлетессой:

читать дальше

Понимаете, она знает, кто она. Мне это интересно. Если мне скажут "всю жизнь ты была яблоком, которое думает, что оно человек", то я бы сказала "о, это многое объясняет". Некоторые люди скажут, что это глупость и будут кричать. Но что они знают?

@темы: мысли

13:06 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Недавно узнала потрясающее слово - qualia. Это такая штука, типа минимальной единицы опыта. Видеть красный цвет, испытать страх в застрявшем лифте, попробовать грушу, быть летучей мышью. Какой-то опыт, о котором можно слышать, рассказывать, сравнивать с чем-то, но пока не переживёшь, не поймёшь. Я, конечно, только слышала про эту штуку от умных людей, а сама не читала философских работ и прочего, только Википедию немножко, но кажется мне, что в жизни полно таких квалиа. Вся суть жизни - в них. Вероятно даже, что они у каждого разные. И возвращаемся мы к какому-то дикому одиночеству и вещам в себе. Но прелесть в том, что у нас есть возможность и желание познавать не только свой мир, но и то, как мир видят другие.

@темы: всякая потусторонняя чухня

20:16 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Выплыл в ленте вк этот клип, очень его любила когда-то


@темы: И рай настанет не для нас, зато Офелия всех нас помянет (с)

20:01 

Кратко о том, как мы пошли на фильм по Варкрафту

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
*ранее*
Антон: Я пойду на фильм по варкрафту и буду ругаться, что всё неправильно, пошли со мной
Я: отлично!!
*за секунду до начала фильма*
Я: А о чём фильм-то?
Антон: :)
*начало фильма*
Антон: Ммм, это %placename%. В игре он был другим. О, так и знал. На самом деле %факт%.
Я: Ты такой умный :)
*середина фильма и до конца*
Я: БЛЯ БЛЯБЛЯ БЛЯ ДА КАК ТАК ТУПЫЕ ОРКИ :fire: ДА ОН ЖЕ МУДАК ДА ТЫ ПОСМОТРИ КАК МОЖНО ДОВЕРЯТЬ ЭТОМУ ЧЕРТ ДА ЧТО Ж ТАКОЕ :weep2: А ПОЧЕМУ ОНИ НЕ МОГЛИ :protest: ААА А АА А ААА ПОЧЕМУ КУДА ПОШЁЛ АААА НЕТ НЕТ НЕТ ТЫ МНЕ СКАЖИ КАК ТАК МОЖНО ДАДАДА НУ НАКОНЕЦ ТО НЕТ НЕЕЕЕЕТ ААААА
Антон: :)"

@темы: гетеросексуализм что за болезнь (с), Если всё слишком гладко то, скорее всего, фильм - полная лажа (с)

16:01 

ФШ, моя прекрасная скучная жизнь и ирландский

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
После форматирования комп девственно чист. Последнего фш, с которым он, кажется, аж продавался, там нет. Волшебница Юля подарила мне две ссылки: на лежащий по частям в папках фш, который прекрасно работает, но не умеет читать png нет, никак - все советы из интернета попробовала, и на лицензионное очаровательнейшее пёрышко, чей минус в том, что оно, кажется, Ленина видело. Впрочем, если соединять то и это, то работается даже лучше, чем на моей последней версии, где глюкал текстовый инструмент.

По этому поводу - коллаж из ТРЁХ сообщений от РАЗНЫХ знакомых ЗА ДВА ЧАСА. Не мешайте мне жить моей замечательной скучной жизнью

Вообще, думала погулять сегодня, но что-то ноги не ходят, лучше отправлю доклад на кафедру и что-нибудь сделаю во имя господа нашего Капальди. Ещё надо вытирать пыль, разбирать летние вещи и мыть балкон.

Ах, ИРЛАНДСКИЙ ЖЕ. Мне, честно говоря, с ним страшно помогают эти две картинки:





Потому что очень, очень стыдно бывает учить по нескольку дней в мае то, что вроде легко и предполагалось запомнить ещё зимой. Очень сложно побороть себя и всё-таки прорабатывать базу, на которой уже громоздится десяток невыученных тем. Очень сложно хвалить себя за то, что в конце второго семестра наконец поняла, как образуется эклипсис у буквы f или зачем вообще нужен хабитуалис да, это страшные слова, но я не выпендриваюсь - это правда очень простые вещи, которые можно объяснить одним словом.

Но надо принимать вещи такими, какие они есть: у меня прекрасная образная и ассоциативная память, я эмпат и несомненный талант во многих областях, но грамматические парадигмы и правила я понимаю месяцами, очень долго учу, а забыть могу очень быстро. Поэтому НЕЛЬЗЯ ориентироваться на тех, кто просто от попадания на филфак, а то и от рождения легко овладевает любым языком. МНЕ надо прикладывать для этого большие усилия, но это не значит, что они умные, а я дура. Надо хвалить себя за свои усилия и ценить свой постепенный прогресс.

К счастью, Виктор Викторович тоже ценит мой медленный, но таки прогресс, потому что сегодня случилось ЧУДО. Письменная часть у меня на три, но, когда я попыталась завалить пересказ, он сказал, чтобы я пришла с пересказом в среду и поправила оценку. Потому что он добрый, хороший и верит в людей. Такими и должны быть преподаватели хотя, если бы мне влепили кол и отправили на осень, это было бы тоже справедливо.

@темы: учебные дела, многа друзей, жизнь замечательных гекслей

00:59 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Получу завтра 4 - хорошо. Получу 3 - попрошу пересдачу осенью. Получу два - даже просить не придется. Неожиданно легко и радостно оттого, что я так решила - беспроигрышная лотерея. Как жизнь.

Пока выбор не сделан - всё возможно.
От себя добавлю: если выбор сделан - можно идти вперед.
Два лучших правила.

Ещё один гек написал так: легче подбирать людей под принципы, чем наоборот. Это уже о другом, но тоже очень важно.

Я: Антон меня в кино в субботу зовет
Мама: Вот сдашь экзамен хорошо - иди. А сдашь плохо - тем более!

@темы: Пух должен быть бухим (с), мамы такие мамы Х))), мысли, цитаты

15:17 

хейт

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Взяла сейчас ОДИН банан, добавила сливок, вхожу с розеточкой в комнату - мама сразу: "Не увлекайся". Не увлекайся, это вредно, заворот кишок, нельзя добавлять в чай холодную воду, нельзя есть пельмени с майонезом, нельзя жарить хлеб с маслом, полуфабрикаты нельзя, можно овсянку на воде и горячий чай, но всё равно - не увлекайся ради бога. Не бери две конфеты, тебе будет плохо. Ты съела три? У тебя будут прыщи. Заворот кишок. Ты не помнишь, как отравилась год назад? Что значит "это был помидор?". Это всё твоя еда. Раньше ты такой не была. Что значит "приятного аппетита?". Все твои проблемы с желудком оттого, что ты часто ешь. Я тебя плохо кормлю? Что значит: не люблю вареную постную говядину? Жирное жрать хочешь? Не увлекайся. От масла может быть заворот кишок. Ты сделала макароны с маслом? Хочешь, чтобы я умерла? Тебе вредно. Испортишь желудок. Подумай о будущем.

Я знаю широко распространенную историю о том, как родители закармливают детей. Мама святая прекрасная женщина, которая меня родила и выкормила, но она занимается тем, что с рождения одними и теми же фразами портит мне аппетит. Не скажу, что я ей очень благодарна.

@темы: устал от жизни ваня девять лет

12:09 

гроб гроб смерть

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Никогда не знаешь, чем измерять масштабы пиздеца в жизни. Всё зависит от того, с чем сравнивать и на что смотреть.

Вроде, девяностолетняя тихо шизеющая родная бабушка, у которой оказались такие анализы, что с ними не живут - это пиздец. То, что бабушка при всей боли капризничает, плачет и отказывается ехать в больницу - тоже пиздец. Обидчивая гиперэмоциональная мама - это пиздец 24/7, особенно если она "всё сделает сама", а потом ест тебе мозг, что ты не помогаешь в этой дерьмовой жизни и что она не об этом мечтала а кто о таком мечтал??. Про дядю, который под это дело вспомнил о существовании старушки-матери и её квартиры, я вообще молчу. Сессия, расхристанный курсач и критические дни - это привычный, но выматывающий пиздец. Ну, компьютер сломался на ровном месте перед экзаменами - пиздец точно. Периодически болят части тела, о которых я не подозревала. Будущее видится мрачным и неопределенным.

А так посмотришь - вроде и жизнь интересная, и нетбук есть, и в моих группах вк движуха, и зачетная сессия ничего такая. Волосы ультрарыжие спустя месяц после окрашивания. Не в коробке живу, в Москве с мамой. С кафедрой договорились о переносе защиты почти на месяц. Мама хоть и истерикует, но и правда берет на себя столько, что могла бы истериковать в сто раз сильнее. Друзья замечательные, с Антоном вчера были на "Оргии Праведников", встретили Марту, Марта котик.
Дышу, двигаюсь, мыслю и чувствую. Капальди.

Значит ли это, что никакого пиздеца нет? Не знаю. Вот бы кто-то объяснил. Конечно, плюсы прекрасны и дают сил, но внутри какая-то заторможенность и депрессия. И с половиной проблем сделать ничего нельзя - вот что плохо. А сбежишь - будешь предателем. Вот, наверное, это и есть жизнь.

@темы: жизнь замечательных гекслей, мысли

13:49 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Мне снился удивительно динамичный сон.
В нём я была Питером Капальди, во всяком случае, персонажем с определенно его внешностью, фигурой, седыми кудрями - каким-то известным актёром, на которого готовится покушение. Для того, чтобы спастись, я обращаюсь в крутую фирму, и они поселяют меня на одну ночь в доме-лабиринте (доме ли?), где в каждой комнате нет входа, а есть только выход в форме двери яркого салатового цвета, с закругленным верхом. Она может быть спрятана в шкафу, за ковром, где угодно. Местонахождение двери подскажут агенты этой фирмы, одетые в костюмы, зеленые, как эти двери.
И пройдя все двери я спасусь.
По ходу сна моё представление о том, кто меня преследует, менялось. То это было заурядное заказное убийство, то неминуемая, мистическая смерть от невидимых сил.
Сперва всё шло хорошо, я прошёл (напоминаю, я - вылитый Капальди странно, что во сне я не подумала о Докторе, а ассоциировала себя именно с Капальди, но я знала, что я человек и актёр, так что) много комнат, иногда меняя, как мне кажется, дома и эпохи, так как иногда я попадал в летящий вниз мегасовременный лифт и тут же выпрыгивал через зеленую дверцу в тёмную дачную гостиную с лестницей красного дерева за спиной. Я кинулся в комнату с несколькими шкафами из IKEA, открыл каждый, но не было двери. И не было агента. Я заметил, что я сам в зеленой пижаме. Я сам - агент? Я должен найти свою дверь? И вот я слышу шорох. В той гостиной с лестницей красного дерева кто-то есть. Я говорю себе мысленно, что я актёр, что в этом - моя сила. Знает ли убийца, как я выгляжу? Не факт. Поставить его в положение виноватого? Хорошо. Я выхожу, нахожу источник звука и начинаю возмущенно кричать на убийцу "Что вы делаете в моём доме!!!". Какой-то лохматый мужик в черном пальто и с огромным ножом стоит, совершенно растерявшись из-за моего праведного гнева проснувшегося хозяина. Я продолжаю наступать, внутренне ликуя от своей смекалки. Сейчас он уйдёт, сейчас он поймёт, что перепутал дом, сейчас!
Тут я слышу шум на лестнице сверху. Оттуда скатывается другой мужчина, полноватый, молодой, одетый в деловой костюм, с разбитым от падения носом. Я смотрю ему в лицо и узнаю его. Он сватался к моей дочери, недавно. Заказчик? Я не выхожу из роли и, разрываясь между внутренним монологом и внешними репликами делаю следующее: убеждаю по большей части бровями этого ухажёра, что ему плохо, что он от падения не помнит моего имени (хаха, вы предлагали руку и сердце моей дочери, но не помните меня? вы меня не помните), ору на убийцу, чтобы тот скорее принёс раненному воды (да что же вы за человек такой!) и вообще позаботился, пока я, дескать, позвоню в 911. Про себя я предполагаю, что убийца испугается 911 и решит смыться, а я спокойно найду свою дверь и побегу дальше.
Я поднимаюсь по лестнице и вижу пустые библиотечные стеллажи. Напоминаю, всё происходит ночью. Как ряд двухметровых серых домино. В одном из них точно дверь! Но кого-то разозлила моя веселая выходка, они уже идут за мной. Я обегаю каждый стеллаж и вот она - моя зеленая дверь! Я открываю её и чувствую, что кто-то душит меня, хватает за горло, то ли удавка, то ли кинжал - острое, душное... Нет, тут актерский талант не поможет.
Я просыпаюсь, мои ноги согнуты в коленях, я лежу на спине в прямоугольном деревянном ящике, который аккуратно заколачивают, я вижу только через его ещё открытый уголок. Всё ещё ночь. На кресле рядом сидит немолодая красивая женщина с короткими тёмными кудрями, в тёмном пышном платье. У неё раздраженный и сконфуженный вид. По всем стенам висят плакаты со мной в разных ролях, огромные, они уходят в темноту под потолком. Неловкое молчание.
Она виновато произносит: "Часто мы собираем прах для заказчика, но ваш останется вам".
Я отвечаю мягким успокаивающим голосом "О, это приятно". Я уже не думаю о побеге, мне немного жалко эту женщину и их трудов. Всё-таки скоро всё закончится.
"Это произойдет быстро?", - спрашиваю я. Она кивает и в моей голове проносится мысль о том, как ящик проглатывает пламя, озаряя меня на плакатах. Я улыбаюсь: "О, хорошо, а то я хочу в туалет". Она тоже улыбается. Ящик продолжают заколачивать.
Я прокручиваю в голове то, как здорово я разыграл убийцу. Я думаю, что же написать дочке, чтобы она не плакала? Ведь у меня есть последнее желание. Дальше все варианты смешиваются, я не знаю, что я выбрал: то ли написал СМС, что очень её люблю, то ли решил ничего не говорить, то ли попросил эту женщину рассказать ей всю эту историю, особенно про то, как было весело с тем убийцей, чтобы она посмеялась.

P.S. Самой смерти я не помню - дальше и я, и женщина преобразовались в других людей, она потеряла ко мне интерес, комната стала другим местом, так что концовка туманна))

@темы: Потом ловец снов стал куском пиццы и его забрал мопс, КАПАЛЬДИ, Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с)

13:41 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
нужны наклейки на комп :333

11.05.2016 в 13:23
Пишет pink panther:

Я хочу себе такие обои. Или магнитики. Или открытки. Короче, что-то, что можно повесить перед носом))

11.05.2016 в 13:09
Пишет Добрые новости:

11.05.2016 в 13:06
Пишет Taho:

Говорят, если бы каждый человек делал по одному маленькому доброму делу в день, то в мире не осталось бы зла. Взяв эту мысль на вооружение, Эмм Рой стала делиться добром в своем блоге. День ото дня она поддерживает людей своими светлыми «мотивашками», напоминая о простых истинах, которые мы так часто забываем: что хотеть большего не грех, что начать с чистого листа никогда не поздно, и что мечты для того и появляются, чтобы сбываться.



читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: стыртырил

18:37 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Решила перепройти все тесты, которые мне в своё время нравились. Почти всё изменилось, это естественно


читать дальше

12:06 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
На меня иногда снисходит понимание каких-то совершенно азбучных истин, до невозможности избитых вещей, которые на собственном опыте наконец пробуешь и понимаешь - а ведь да, всё именно так и есть, теперь я понимаю, почему. Фразы народной мудрости и латинских крылатых выражений что суть одно и то же наконец обретают объём и смысл.

Например, "в одну реку нельзя войти дважды". Настолько странно и удивительно то, что действительно мандала жизни постоянно изменяется и то, чему там было идеальное место какое-то время назад сколько-то изменений назад теперь туда не подходит, отторгается. Да и более того, не только место в мандале, но и сам предмет не может не меняться. Собирать эту гармонию - всё равно что собирать паззл, который постоянно меняет свою форму, и цвета переползают по нему.

Удивительно, как раньше я этого не замечала, а ведь не только люди, которые возвращаются в вашу жизнь совсем другими побудут и, покачав головой, уйдут или займут другое место, но и шутки, книжки, мысли, песни, ситуации из прошлого встраиваются в жизнь совсем иначе, если встраиваются вообще. Поэтому старым средством не вылечить новые болезни. Это всё равно как пихать лекарство от кашля, когда сломал ногу - ситуация другая. Всё другое и никогда не будет прежним. Я бы сказала, что это прекрасно, но это обычно, неизбежно и тем более прекрасно от этого. Всё изменяется. Вечно. Всё живёт.

@темы: мысли, Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с)

11:23 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Предположу, что тот, кто очень ждал очередной встречи с тобой, в словах приветствия слышит ещё один звук – тихий, на грани восприятия… …шуршание разворачиваемого фантика
«Сахар при потреблении способствует интенсивному выбросу гормона удовольствия – серотонина. Часто подобный способ борьбы со стрессом формирует зависимость от сладкого.» ©



Запах выпечки расползается по летней веранде. Пряными выдохами тмина и ванили.

Тебе не жаль внимания на детали, и это завораживает всех вечно спешащих и вечно рассеянных.



Шёлковые изгибы взбитых сливок – можно и на коже.

Ты чувствуешь мир и умеешь делать его лучше. Для радости тех, кто рядом. И чувствуешь других людей – хорошо, что обычно тоже для их радости.



Тающий холодок мороженого. Обжигает губы, чуть сводит нёбо, превращается в сладость.

Твое присутствие гармонизирует настроение и напоминает о красоте окружающего. И даёт гарантию, что миром можно наслаждаться – ты научишь. И в следующий раз тоже.



Зависимый от вещества обычно осведомлён о последствиях своего выбора. А вот тесное общение с тобой заманчиво ещё и тем, что таких последствий не влечёт. Повлечёт ли другие, решать уже тебе и немножко - случаю.
Пройти тест

@темы: тесты

22:25 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Приехали линзы

Я с огромным удовольствием пофоткалась в естественном виде - с цветными бровями, тенями и рыжими волосами, а потом сняла линзы - всё смыла - надела обратно и убрала волосы под парик.

смущенно-игривый Азирафель

лишнее мозгоёбство

@темы: good omens, жизнь замечательных гекслей, мои дикие выходки

21:47 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Ах, да, ещё, важное, хотя, возможно, очевидное. Отношения не заменяют всей остальной жизни. Нельзя для них скручивать себя и затыкать свою личность, интересы, настроение, здоровье в дальний угол. И нельзя требовать этого от другого человека. Если вам комфортно друг с другом только при определенных жертвах (отказаться от друзей, от каких-то интересов, от каких-то привычек), то стоит взвесить эти жертвы и не делать их против воли, иначе вы будете ненавидеть друг друга за это насилие. Отношения не решают магическим образом проблем с будущей жизнью, работой, здоровьем, самоопределением и многим другим - вы по-прежнему личности с собственными жизнями, которые надо разгребать. Отношения дают вам хорошего друга, который может помочь, и источник радости, которая даст силы, но не более того. Не надо злоупотреблять этим новым другом. Не надо злиться, если с появлением отношений вся остальная жизнь не наладилась автоматически. Не надо обвинять партнера в том, что вы вложили в отношения массу всего, а всё до сих пор не как в кино. Это по-прежнему ваша жизнь. Удачи.

@темы: Если всё слишком гладко то, скорее всего, фильм - полная лажа (с), мысли

20:38 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Раньше я сохраняла отношения, даже когда сама точно знала, что они не работают, как именно они не работают и почему. Мне было интересно посмотреть, что будет дальше, могу ли я сделать человека спокойнее, заботливее, приятнее... Усилием своей невероятной крышесносной любви!!!11

Итак, ответ - нет!)) Будто бы он не был ожидаем. Но каждый человек в чём-то - это вещь в себе. У него свои представления обо всём, на них практически невозможно повлиять извне. У него есть определенный потенциал, определенные схемы поведения, их довольно легко предугадать. И не стоит вчитывать в эти схемы то, чего там нет, потому что иначе будет постоянно казаться, что человек недожимает свои ресурсы. Или что вот-вот у вас всё будет хорошо. Как-то вот... Нет.

Например, мой первый парень, с которым я стала встречаться чисто от гормонов и разбитого сердца, был слабым, депрессивным, глупым, склонным к насилию контролирующим фриком. Не знаю, на что я надеялась, но где-то во мне было убеждение, что, если я ещё сильнее скручу своё собственное "я" и сделаю этого чувака счастливым спойлер - это не помогло, то наши отношения сделают невероятно счастливыми нас обоих - знаете, как стыковка рейнджеров делает большого и крутого рейнджера.

Или была почти такая же ситуация с моей стороны с тем супермегапрекрасным чуваком, который любил сразу двух девушек, потому что ему это было удобно - я же подозревала. Я же была почти уверена в том, что нечто такое может быть. Я просто, опять же, верила в то, что он в шаге от принятия решения, в шаге от "долго и счастливо", и, если стать частью супер-рейнджера, если максимально усилить магические вибрации, то в нём активируется просветление и невероятное благородство. Вот всю эту бурду лучше гнать из своей головы пораньше. И всё говорить словами через рот, потому что жить и страдать - не клёво. Люди вообще не заточены под то, чтобы от вашей всепрощающей любви поголовно превращаться в супергероев.

Глупая и поучительная история была с Воробушком. Она заботливый фрик, если такие вообще есть. И безумно требующий при этом заботы человек с кучей странных сверхъестественных проблем. Смотрит вытягивающими все силы, приковывающими глазами. Слышит голоса. Склонен к селфхарму. Смеется внезапно. Обнимается невероятно нежно, растворяется в тебе. Если кто и верит в теорию стыковки двух людей в супер-рейнджера, то это Воробушек. Если кто и может перешибить любые магические вибрации своими собственными, то... Я согласилась на наши отношения в первый раз, решив, что мне предлагают отыгрыш. Расставание оставило чувство вины. Оно всегда оставляло. Не надо, пожалуйста, не надо никогда считать себя великим опытным психологом отношений, не надо думать, что теперь-то вы взрослые люди и всё будет иначе. Наш второй период отношений был вообще некрасивой вещью с моей стороны. Как и, пожалуй, третий. Неудивительно, что в четвертый раз меня со скандалом вышвырнули даже из френдзоны. Потому что я не такая, как надо.

Затеяла этот пост, чтобы сказать, что не надо пытаться менять людей. А оказалось, что я была и той стороной, которую пытались подмять под себя той же самой крышесносной любовью. Это ощущается как нечто не самое приятное. Короче, хорошо бы учиться любить не то, что будет после превращения в супер-рейнджера, а то, что реально есть в человеке. Это реально круто.

Интересно, что у меня достаточно спокойно было ещё с одним человеком - но ушло и ладно. Кажется, я и там строила из себя кого-то

@темы: жизнь замечательных гекслей

07:09 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Мама расстроилась из-за моих волос ужасно. Говорит, были такие естественные, а теперь, соответственно, нет. Вообще-то, то, что она называет естественными - это уже были крашеные, просто не от души, оттеночно, темненько, сквозь краску проступал мой собственный пепельно-русый цвет. А сейчас я довольна, мне комфортно именно с оранжевым цветом, не медным, не рыжим, не оттеночным, а чисто куском однотонного апельсина вместо волос. Хотя вот добавить алого не помешало бы.
Антон говорит, надо добавлять сразу синий, тогда я буду как газовая горелка. Мой добрый мальчик)
Ещё меня раздражают мои брови. Не знаю, что с ними сделать. Скорее всего, ничего не буду делать, а то этот закос начинает меня пугать.
Скоро приедут сине-голубые линзы, буду совсем замаскированная :-)

Тема такая: надо либо срочно выздоравливать и покупать новые крылья, либо не ходить на Прачку. В принципе, оба варианта норм такие. Заболела я серьезно, конечно. Можно делать киноведческий анализ и не рыпаться.

@темы: мои дикие выходки, жизнь замечательных гекслей

02:32 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Хочется выразить очень многое, но, кажется, я немного схожу с ума. Или я прихожу к истинному выражению мыслей, к собственному языку? Но зачем нужен язык, если я буду говорить только сама с собой?
Чувствуется очень многое, кажется, что я стала понимать себя. Наверное, это важно? Но нельзя слишком сильно уходить.

Надо делать земные дела, надо писать работы, надо не профукать сессию. Сходить с ума крайне увлекательно, но можно заниматься этим в свободное от работы время, а то одна разочаровавшаяся личность погубит остальные. Нельзя разочароваться в себе. Хватит.

@темы: Просто надо больше пить(с), вот лежу я и думаю

Oh, God! I'm still alive ♡

главная