• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:38 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Эта песня и её исполнение блин настолько классные ААААА, я очень хочу забацать клип, но с идеями, в какой фандом пихать, чудовищно туго, несмотря на то, что суть простая, а, казалось бы, в докторе или эдвенчатайм можно найти видеоряд подо что угодно. У центрального персонажа должны быть две основные характеристики, по отдельности можно найти, а чтобы красиво соединить - пока идей нет. Хотя проталкивать симбиоз Капальди с вот таким вот всем всё ещё хочется и можется.


@темы: — Я перед сном молилась! — ......молодец (с), Пух должен быть бухим (с)

21:34 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Несмотря на свой замечательный тайм-менеджмент, сегодня кое-какие вещи опять не успела, потому что вчера, как обычно, бежала на собрание утром, расстегнулась, простудилась. А, может, полы усталая мыла или под форточкой спала какое-то время. Или Швец всё же накашляла.

Но у меня все условия, чтобы выздороветь: молоко, куриный бульон, куча шерстяных вещей, лекарства - я надеюсь скоро полностью выправиться. Хотела написать пост про Женю, письмо и Тёмушку, но, пожалуй, попозже соберусь и напишу.

Если честно, особенно из-за болезни и упадка сил я иногда думаю: а надо ли человеку, который, как-никак, собирает огромные аудитории, постоянно выступает на телевидении и, вообще, счастлив по жизни тьфу-тьфу-тьфу, внимание ещё маленькой группки людей, надо ли.... Хотя это ж ведь не ему (или Диме и другим), а нам надо и другим людям, которые тоже посмотрят на солнышко, проникнутся, им жить будет повеселее. Идея со страницей в википедии точно важна для всех. Помогает ли это делать мир лучше? Наверное, да.


@темы: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), устал от жизни ваня девять лет

11:24 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Ооокей, пробую опять использовать схему, которая работала в 11м классе точно, а потом - я в неё вносила разные изменения, используя для разгона разные отрезки времени, но суть: менять род деятельности каждые 20-30 минут. Вот ты пописала работу, а вот пошла мыть посуду, а теперь - писать путеводитель по паблику. Или этот пост. Не успела - ждёшь, когда опять придёт время заняться этим же, поднакопишь идей. Потому что иначе может либо уйти три часа на что-то интересное и ненужное, либо часами будешь делать вид, что работаешь, а на самом деле отчаянно зависать. Лучше - выдала информацию, переключилась. Очень эффективная для некоторых ситуаций штука. Помогает приоритезировать: "чем я хочу заниматься вот прямо сейчас и полчаса? этим или этим?", помогает сосредоточиться: "у меня есть только полчаса на это, так, просыпаемся".

А просыпаться надо. Достижение прошлой недели: решила, что точно не брошу магистратуру. Это сподвигло хоть как-то продвинуться в написании первой главы. Конечно, её надо ещё здорово доработать, а, вообще-то, пора бы уже и целиком дописывать работууууу, но Я РЕШИЛА НЕ БРОСАТЬ - РАЗВЕ ЭТО НЕ КРУТО. Очень круто. Я молодец.

Подготовка или не подготовка к госам, но я ходила на две трети пар в этом году, у меня с начала семестра в голове оседают всякие умные теории, которые немножко меняют взгляд на жизнь, общение, идеологию, память и восприятие. Это интересно. Мне нравится.

Постоянно нужна смелость, для многих вещей. Очень сложно в некоторые социальные вещи, письма, общение, страшно от души. Я про что-то такое писала здесь. Меня немного задевает, хотя, пожалуй, должно (а, значит, будет) радовать, когда люди, особенно плохо меня знающие, не верят, что мне бывает неловко, что я стесняюсь что-то сказать. Ну, что ж, значит, я хорошо поработала над собой!! Иногда социальное взаимодействие, особенно с Очень Значимыми Людьми: с кумирами, с научницей или просто с теми, чьи отношения с тобой не совсем прощупаны, такое взаимодействие похоже на игру в шахматы, только фигура вдруг становится в десятки раз тяжелее, со всех сторон - нервирующие вспышки света, ты не знаешь, куда сделать следующий ход и сердце ухает, ухает! Тяжело решиться на ход, ход, ещё ход и при этом не слить всю игру. И у такого взаимодействия есть плюсы, но о них я напишу ещё сегодня))

@темы: жизнь замечательных гекслей, учебные дела, мысли

16:38 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Такие яркие ощущения переживаешь, понимая, что сегодняшний день никогда больше не повторится. Сегодня мой последний в жизни первый за сессию зачёт. Детсадовский, тёплый, дружеский: Артём нас распределил на группы и мы друг другу отвечали первое задание, а второе он обсудил с нами сам и дал слово Ане Швец. А у вас зачёт или экзамен? Мне сюда что-то писать? Слово зачёт? А предмет как назвать? А, в ведомости. От осознания того, что ещё ВСЕГО три зачёта, а потом госы, защита магистерской и другая жизнь опять, так звонко и дрожаще чувствуешь этот мир, испытываешь такую острую любовь к каждой мелочи, к каждой мысли, звуку, взгляду. Это то, из чего состоит мир - уходящие уникальные моменты.

И ты помнишь, как всё повторится вновь. Сколько было таких зачётов, таких ситуаций, таких вёсен, сколько раз ты сидела и будешь сидеть вот так, прибежав домой и поставив чайник, так и не переодев джинсы и майку, зябко поводить плечами, но записывать то, что кажется особенно важным. Мысли, жизни, чувства уходят и возвращаются совсем другими. Какой кайф жить!

@темы: эйфория, учебные дела, И рай настанет не для нас, зато Офелия всех нас помянет (с)

02:14 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Я и вконтакт. Думаю: "о, кто же это онлайн!", хотела написать, а это я онлайн. Замечательно. Прелестно. Мммхм.

Жизнь - штука интересная. Чем сильнее воспринимать её как перформативный акт, тем она интереснее - чувствуешь своё место в ней. И, если придумать себе для жизни нечто яркое и безумное, а потом брать и проживать это (а именно это я имела в виду в предыдущем предложении), осуществляя тем самым свою жизнь, то оно гораздо интереснее. Ох, где бы здоровья взять, чтобы пережить все эти нервы и нагрузки.

Расскажите, что ли, как у вас дела. Может, хотите, чтобы я о чём-то написала здесь.

@темы: мысли

23:18 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Прочитала написанный пост и такая "О, это же я, когда счастлив и вдохновлён". По стилю очень узнаются все эти эйфорично-театральные посты предыдущих месяцев и лет. Ну, и славно. Лучший модус для делания невозможного. Потому что, честно говоря, примерно оно мне в ближайшие месяцы и предстоит: зачёты, диплом, госы, всё в разнорядку и в бешеном темпе. Ну, и славно, ну, и ладно. В конце концов, если не знаешь, как жить эту жизнь, её надо жить весело.

Взаимодействие с хором (админчатом из трёх гекслей, восхваляющих Женю) просто волшебное, оно напоминает какой-нибудь медленный танец цветов или что-то такое, где каждый настраивается на волну другого, пытается его понять, а, если вносит что-то новое или хочет изменить, то не боится обсуждать это, а потом все друг друга хвалят и любят. Очень приятная и расслабляющая практика, боже, если бы в жизни этого было больше. Мне часто и долгое время было неприятно с другими геками, потому что видишь свои минусы очень ярко, но, боже, сколько же положительных моментов. Когда сам вдохновляешь других и говоришь им, какие они замечательные, поднимаешь настроение и говоришь не бояться, то как здорово получать то же самое, как хорошо можно встроиться в это и как легко в таком режиме решаются любые конфликты и прочее. Ощущение удивительного комфортинга и гармонии :heart:


@темы: один в поле не полено (с), — Я перед сном молилась! — ......молодец (с), эйфория

22:06 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Сегодня ко мне в дневник заходил я и 11 неопределёнов, причём неопределёны заходили в общей сложности 55 раз. Хм. Привет вам, дорогие! Даже что-то напишу тогда.

Лучшая кафеха на свете - столовка эконома. Ровно за 200 рублей я там сегодня взяла лучшую в мире куриную котлету, куриное филе с сыром и ананасом, блинчики с яблоком и корицей и чай. Вечером я спонтанно оказалась в кофехаузе, там даже чай за такие деньги не купишь. Ходить в кофехауз нельзя, но раз в пару лет можно, чтобы быть точно уверенной, что по-прежнему нельзя. Там, правда, немного вкуснее, чем в Шоколаднице. И немного дороже. В общем, процитирую стихи Кати Вахрамеевой, которые навсегда в моём сердце:


Вот по ней я буду сильно скучать, когда окончу филфак. И по их пожилой кассирше, которая зовёт меня "дорогая" и "солнышко" и следит за изменениями моей причёски.

А ещё - думаешь, что незаметно поссорился с людьми, а потом вдруг идёшь с ними в кафе, бывает же. И всё снова хорошо, я рада :sunny:

@темы: жизнь замечательных гекслей, один в поле не полено (с), цитаты

00:08 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Я сегодня молодец! Про это тоже всегда надо писать, потому что помню я серию Смешариков про дневник, куда Пин записывал (на диктофон) только какие-то беспокоящие его неудачи, а потом послушаешь - ничего хорошего и не было. Поговорила с ПЮ, установили сроки для первой главы диссера, они реальные, у меня два года назад получилась та же первая глава за те же сроки, а теперь у меня есть, на что опираться. Мы со мной!2014 сможем, мы хорошие.

В голове всегда проносится так много мыслей сразу, сложно выделить что-то главное. Я часто писала об этом, а теперь у меня есть предположение, что думать одновременно о многих и многих разных вещах и тут же их забывать - это всё-таки признак синдрома дефицита внимания. Но, в общем, от этого мало что меняется. С одной стороны, мне требует труда и времени удержание мысли и доведение её до конца, вспоминание нужных вещей, с другой - боже, о скольких же вещах сразу я думаю! Какая пёстрая картина неожиданных ассоциаций на бешеной скорости проносится в голове! Я шерстяной волчара, боже, как я хорош, как мощны мои лапищи.

Тут как с нарративом. Нарратив линеен, мы всегда рассказываем... полосочкой. Сперва изо рта или из-под пальцев выходит одна буковка, потом другая. А жизнь и опыт - это не буковки. Кино, клипы, рисунки лучше в этом. Но и они несовершенны. А если изобразить так, как есть, то получится вещь в себе, недоступная и непонятная другим людям. Буду держаться за то, что хотела сказать.

всякое хорошее и беспокойное


И вот вам напоследок чудесный и красивый Евгений Михайлович

одна из курочек на футболке кушает жареную курочку

@темы: учебные дела, многа друзей, жизнь замечательных гекслей, бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), — Я перед сном молилась! — ......молодец (с)

15:28 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Периодически в моей голове всплывает фраза "ничего не делаю и чувствую себя плохо". Иногда она совпадает с реальным положением дел, иногда нет, но мне нужно её куда-то излить, а то в итоге я сорвусь и испишу ею все поверхности. Надо делать. И чувствовать себя хорошо.

Не люблю и боюсь людей, которые видят в тебе только объект, с которого можно слупить восхищение. У меня вк есть несколько диалогов, и я откровенно боюсь, когда они мне пишут. Наверное, надо кинуть в чс, но странно как-то. Приходят и кричат про новый фик, стихи или рисунок, потом немножко ждут, пока ты всё бросишь и оценишь, и пропадают. Очень боюсь, что для каких-то людей я выгляжу так же. Но, вроде, я стараюсь как-то делать это почеловечнее. Во всяком случае, считаю это поводом поговорить за жизнь, а, если после пары раз я не вижу реакции, не кидаю уже своё творчество человеку. Не знаю, с чем связано такое неприятное чувство. Не знаю. Надо уходить от всего, что не радует.

Надо уходить от всего, что не радует.
Контролируемая паника помогает приоритезировать задачи.
Нужно рассчитывать свои силы и отдыхать после каждого дела.
Если есть несколько срочных дел, надо начинать с того, что хочется сделать вот прям щас.
От телефона или компьютера можно уйти, если закрыть глаза на несколько секунд и с закрытыми глазами отложить это всё.
Не надо испытывать чувства вины перед теми, кто тебя ни в чём не обвиняет и перед теми, кому ты ничем не обязан.
Можно и нужно наслаждаться жизнью просто так, даже много, но не надо забывать про дела, чтобы не стукнуло дедлайном.
При любой возможности ешь, отдыхай, чувствуй себя счастливой.
Ты всегда молодец.

@темы: мысли, Пух должен быть бухим (с)

16:08 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Сегодня агрессивно прокрастинировала в готовку. Один из моих любимых видов прокрастинации, ничуть не менее полезный, чем ведение пабликов и встречи с хорошими людями. Мама болеет и страдает, ещё и сидит с утра с оформлением библиографии, просила меня ей помочь, я сказала, что ничего в этом не понимаю +1 к тому, чтобы не идти в аспирантуру никогда, поэтому пошла варить вермишельку, мелко резать и жарить картошку. Получается вкусно.

Приятно, что мысль продолжает как-то идти. Нестин сейчас читает Опочтарение, я вот второй день вынашиваю планы присобачивания своего старого диплома по Опочтарению в часть "а вот в фильмах по причинам таким и таким адаптируется в более обыденном ключе так и так". Сказала маме, что за четыре дня написала двести слов, она отреагировала примерно как Лорд, что двести больше, чем ничего.

Мама сказала, что всем тяжело, я ей сказала, что "все" меня не успокаивают. Меня больше успокаивает, что у каждой по-разному: Швец вон уже в третий, что ли, раз переписывает целиком всё, Лорд сдал и умотал в Баку преподавать, а некоторые ещё и не начали. Люди разные. А если разные, то нет никаких надо и не надо, делай, как знаешь, старайся, чтобы хорошо. Старайся быть лучше себя в прошлом, это точно рано или поздно получится.

Сейчас поем, приткну куда-нибудь свои мысли в текст, а потом поеду кушать блины и на концерт. Если честно, эти концерты "Оргии Праведников" не так уж сильно отличаются один от другого, я бы сегодня с радостью лучше дома повалялась, но есть какие-то важные вещи, которыми близкие люди интересуются. Антон вон всё лето со мной мою музыку слушал. А Калугин хороший, годный, иногда накрывает прям.

@темы: учебные дела, мысли, жизнь замечательных гекслей

13:51 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Почитала тут интересный и важный материал о том, какие идеи навязываются в пост-советском обществе о том, что мальчик - будущий защитник и кормилец, а девочка - слабая хранительница очага, насколько это соотносится с реальностью и к чему приводит. Мне нравится, что было изучено представление о том, что значит быть мужчиной, кого и от кого защищать, у мужчин разного возраста, как живущих в России, так и эмигрировавших в том или ином возрасте в Британию.

Часто задумываюсь о том, как буду воспитывать своих детей. Как помогу им разобраться в потоках идеологий, которые могут в ближайшие десятилетия стать агрессивнее. Когда разберусь с защитой, работой и устройством жизни, то посмотрим, буду ли рожать сама или удочерю/усыновлю. До этого ещё далеко. Сложно будет показать человеку, что он(а) не защитник и не хранительница, а свободный человек и может быть всем понемногу.

@темы: мысли

14:34 

Помоги мне, боже мой, в жизни разобрааааться

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Вечно забываю, когда у меня начинается цикл, поэтому не могу понять, то ли правда в жизни какой-то провал, то ли это у меня пмс. Одно другому не мешает совершенно.

Стоматологи не обязаны знать, что у мамы очень нежная и тонкая кожа. Однако получилось катастрофически: чего-то поцарапали, чего-то занесли, весь рот изнутри покрылся нарывами, в каждым днём всё хуже, полоскания и мази не помогают. Не дай бог ловить всякие воспаления слизистой. Мама у меня, конечно, герой, переносит всё это довольно оптимистично и с достоинством, но я вот даже от маленького стоматита впадаю в тоску, а тут буэээ. Надеюсь, у неё это скоро пройдёт, я ей очень сочувствую. Лечиться ходит к той же стоматологине, хотя я говорила, что надо записаться к лору. Ну, что поделать тут.

Очень много есть поводов для раздумий и для страданий, потому что мир несовершенен, дискурс власти пропагандирует ужасные ценности, которые въедаются во всё, а я сделать с этим ничего не могу и даже уберечь самых близких ни от чего не могу. Но много и хорошего. У меня есть довольно много однозначно хороших друзей, которые всегда меня и во всём поддерживают, и я искренне надеюсь, что наша поддержка друг друга равноценна. Мечтаю о пицце с ананасами и знаю, что скоро мечта осуществится.

Вообще, жизнь очень похожа на фильм "Лабиринт" с Боуи. Есть у тебя свой путь, который бы ещё найтиии, а все, кого ты встречаешь, отвлекают тебя, и непонятно - часть они твоего пути или нет. И что вообще правильно. Там-то у неё хоть цель была. А какая у тебя цель и какого ребёнка ты хочешь спасти от Короля Гоблинов, неизвестно.

Главное - делать в тех условиях и с теми возможностями, которые у тебя есть, объективный максимум, и относиться спокойно к тому, что какие-то условия и возможности пока не можешь изменить. Мне кажется, это мудрость, которой мне сейчас удаётся следовать, в жизни помогает. Если ты упустила трамвай, значит, скоро придёт автобус. Людей менять сложно, а если думать о себе, то всем станет лучше.

@темы: устал от жизни ваня девять лет, вот лежу я и думаю

13:56 

важная пикча

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
16:02 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Ммммм, кажется, старая схема "прийти в вуз и не пойти ни на одну пару" вот-вот может снова осуществиться. Хотя, если бы не опоздавший на ПОЛЧАСА трамвай, ленивое настроение, заблокированный телефон и дела в учебке, я бы не пропустила и эту пару. А на следующую, наверное, пойду.

Почитала на днях про СДВГ - поняла, почему с детства так люблю составлять списки дел, планы, расписания, рецепты и алгоритмы для самых простых вещей, хотя не всегда им следую. Конечно, если так почитать про разные психологические особенности, то окажется, что у тебя нет только воды в колене, но всё-таки некоторые - просто моя тема, создающая по жизни довольно много проблем.

Постоянно сравниваю себя с собой же в прошлом и радуюсь многим и многим положительным тенденциям в понимании мира и своих потребностей. Уже не создаю себе лишних проблем: хожу в вуз с большим рюкзаком и сменкой, не ношу лифчик, регулярно ем, умею говорить "нет" и объяснять, считаю своё душевное равновесие важнее любых других вещей. Неужели это было так сложно? Было.

Надо решиться и заглянуть в будущее, не создавая себе проблем с выбором работы. Главный минус аспирантуры - публикации. Не хочу ограничивать себя лишними ярлыками, но на данный момент писать тексты мне СЛОЖНО. Стоит ли переучивать себя и страдать, не имея свободного времени? С каждым днём мысль о том, чтобы после госов и защиты искать работу аниматора, крепнет. Я серьёзно изучила первые две страницы гугла на тему, что надо начинающему аниматору. Конечно, тоже нужна подготовка, хорошая память, удача, реквизит и много труда, но этот труд выглядит каким-то родным и понятным. Как у меня это получится и куда мне потом - покажет время.

Пока очень важно хорошо сдать госы, написать нормально и защитить магистерскую. Я знаю, что красный диплом - это ложная ценность, но, если получится, будет прикольно.

Не так просто управлять дистанцией, а главное - собой в разных кругах общения. Нужно быть осторожнее и учиться лучше различать разные типы людей, чаще отстраняться и анализировать происходящее со стороны, сосредотачиваясь в первую очередь на себе. Это нужно.

@темы: учебные дела, мысли, жизнь замечательных гекслей

02:04 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Здесь закаты и кони в речном серебре,
Здесь не ветер - настой свежескошенных трав;
Как влюблённый дурак, я несу этот бред,
Только тот, кто влюблён, он, как правило, прав.


Сегодняшний день, в котором было много проблем, в конечном счёте обернулся днём довольно продуктивным :333 Чему я очень-очень рада. Сделала фарш, договорилась с Антоном, чтобы завтра привёз масло для смазывания деталей мясорубки, отправила отчёт ТД, чего-то набросала для эссе, довела до ума хорошие посты в пабличек :vo:

Поняла, что мне необходимы списки дел. Необходимо что-то, на что ориентироваться, чтобы была не просто я в океане хаотичных заданий, а я, идущая по ступенечкам с этими заданиями. Надо как-то что-то. Слишком необъятен мир вокруг меня, слишком легко я отвлекаюсь, слишком много у меня проблем. Нужно задействовать всю помощь и мотивацию, которую я могу себе устроить. Очень помогают хорошие люди вокруг меня, спасибо им :heart:

Котик по-прежнему невероятно милый котик. Хорошо, что в мире есть Капальди, есть Женя, есть такие люди, на которых можно всегда посмотреть и сказать - вот хороший человек, у которого многое получилось, не смотря на, который приносит людям радость, любит свою семью и искренне говорит хорошие вещи.


@темы: один в поле не полено (с), жизнь замечательных гекслей, — Я перед сном молилась! — ......молодец (с)

14:03 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
После трёх сука лекций по предметам, которых нет, о вещах, которые никому не объяснишь, чувствуешь себя возвышенно, хочется тут же применять весь этот инструментарий тонких, еле уловимых слов и понятий, скрещивать с кое-как усвоенными знаниями по другим предметам и затыкать дыры цитатами из Пратчетта. Поэтому проснулась, а в голове крутилась цитата про демиургов и богов, от которой я было хотела задвинуть большое рассуждение с приплетанием Мида и его I/me, но сука, зачем?)) Просто потому что могу. Ну, и потому что суть рассуждения была бы в том, что я и бог, и демиург, но липвиг, ты не демиург, ты еблан, нет, я не еблан, я шерстяной волчара, боже, как я хорош, как мощны мои лапищи!

Относительно демиургства - я так восхищаюсь тем, как моя пылающая страсть и энтузиазм по поводу белорусской команды КВН оформились в очень уютное пространство, где всё существует примерно в том ритме, о котором мне и мечталось, чудесно просто. И ведь нам тепеерь не только рисуют арты и приносят хеды, но и пишут фики!! Это такое чудо. У меня чувство, что светотехник открывает сундучок с самоцветами, а я достаю их и показываю людям. И самоцветов становится больше.

Есть такая мысль засесть за работу, мне нравится эта мысль. Сейчас ещё повтыкаю в Риффатера и Фатееву, а потом возьму и всё смогу.

Вчера перед сном думала, как же всё это с моей love life получилось. Почему я сразу в нескольких людей влюблена на разной дистанции и за разное, иногда скатываясь в страдания "а ведь этим я компенсирую то, чего нет тут или там". Но, вроде, пока хорошо. Ещё подумала, что в терминологии Княжны про мой тип очень хорошо описывать мою жизнь. И есть ли смысл Единорогу думать о будущем? Будущее гармонизировать пока невозможно. А потом посмотрим. Настроим фон, заточим рог и пойдём танцевать.

@темы: жизнь замечательных гекслей, вот лежу я и думаю, И рай настанет не для нас, зато Офелия всех нас помянет (с)

12:15 

Исправленному верить

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Схема "я буду всё делать для тебя (хочешь ты этого или нет) и страдать, а ты тоже всё для меня делай (хочу я этого или нет) и страдай" плохая. Она развила у меня неправильные паттерны, от которых я своим умом избавилась, она же прокачала мне творческую этику, техники общения, эмпатию и элементарную телепатию, но я не объект в этой игре, а субъект. Я понимаю, что мама тоже никогда не хотела такой жизни и виновата бабушка. Бабушка тоже могла бы быть другой, но её сломала война. Обычное дело. Мама говорит, чтобы я не смела это анализировать.

Разговоры с Мишей очень помогают. После того, как я нащупала какие-то общие, влиявшие всю жизнь на меня схемы, жутковато и хочется идти и исправлять все свои дневники, отделяя навязанное от своего, жалея себя и маму.

Аня 22:06
Ох, а у меня ситуация с мамой набирает обороты: есть со мной она не хочет, её от меня трясёт, она два дня проплакала, а я бесчувственная, безжалостная, хочу каких-то правил, которые она не понимает, её не уважаю и обидела в такой хороший день

Михаил 22:07
Она говорила, чего она от тебя хочет?

Аня 22:09
Нормального человеческого отношения, элементарной доброты, внимания. Оказывается, сегодня она хотела есть, а я не позаботилась о ней, она хотела ещё чего-то, а я не предложила - а ведь так люди делают, нечего навязывать ей свои правила
(Я ей предлагала сварить что-то и нарезала яблочко, а вчера купила продукты)
читать дальше

Олсо, Миша кинул статью про слияние, страшно подходит.

@темы: устал от жизни ваня девять лет, мамы такие мамы Х)))

13:47 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Мы приглашаем всех за-заикоу
На ку-ку-ку-курсы языкоу
Из города Москоу и Подмоскоу
Ма-мала-маладых и старикоу

Кину сюда тоже статью, которая мне вчера с утра запала в душу. Когда будет побольше времени, надо будет написать про неё и про мысли, которые у меня на основе уже моего опыта возникли после неё. Про пару событий, которые оказались не самыми приятными, писать не буду, извините уж. Но они нестрашные, неопасные, да и всё это в каком-то прекрасном вселенском сценарии на своём месте уже.

Мы сделали очень важное, светлое и милое чудо. Я бесконечно счастлива, что мне удалось экстренно и на коленке написать такой милый динамичный текстик, в тот же день обработать фотки и сделать клип, который порадовал солнышко :sunny: Этого вообще бы ни разу не получилось без Only for lulz, которая и подсадила меня на белорусов, и сказала про день рождения, и собрала людей, и переговаривалась со всеми-всеми :heart: Мы такие молодцы :heart: И все кто так креативно, от души сделал всё жалко, что в последний момент пришлось, некоторые не смогли поучаствовать, просто мега-умнички. Это видео и этот отклик - то, что освещает жизнь просто :heart:



@темы: эйфория, творчество, мысли, мои дикие выходки, многа друзей, Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью(с), Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с), — Я перед сном молилась! — ......молодец (с)

16:26 

что за болезнь

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Вообще, интересная проблема с мамой. Я стала отслеживать (кажется, не в первый раз), то, насколько она перепроверяет и контролирует каждое моё малейшее действие, "советуя" делать иначе, проверяя, начала ли я и кончила: есть, вытирать пыль, работать, что именно я делаю. Это странно: заставлять взрослого человека жить в гиперконтролируемом детском мире.
Указала ей на это в полушутливой, но настойчивой форме, она отрицала, но потом немного растерянно спросила: а о чём же говорить. На самом деле, я тоже не знаю: о чём. Когда я пытаюсь делиться с ней новостями, в которых она не может меня контролировать: поздравление Жене, поход в кино, достижения в непонятных ей вещах, она коротко хвалит и не знает, как продолжить разговор.

Мне кажется, она упорно отрицает то, что мне больше 3х лет и я могу сама, да и вовсе факт моего существования:
"Аня, помоешь посуду?"
"Да"
*моет тут же за меня сама, пассивно-агрессивно просит благодарностей*

Мне попала в глаз ресница, ушла за верхнее веко, я спросила, что можно сделать, обсудили, потом мама сказала: давай, я посмотрю сама. Я говорю: её уже не видно. Она говорит: нет, давай Я посмотрю. Я отказалась, потому что мне было неприятно, что она думает, что я сама не в состоянии понять, видно ресницу или нет. Разговор почему-то возобновлялся полчаса.
- Я просто предложила помощь
- Три раза?
- Да, три. Я волнуюсь! Вдруг ты передумала
- Мне комфортно, когда помощь предлагают один раз
- А ты список напиши, что мне можно спрашивать, а что нет!! Я что, соседка что ли, чужой человек?

Она просто хочет, в противовес своей матери, которая мало о них заботилась, быть Хорошей Матерью некоему абстрактному ребёнку.
Кстати, её мнение обо мне и моих способностях (я о них тоже не лучшего мнения, но) тоже в ту же степь. Она в следующем году выйдет на пенсию, прикидывает, какая будет пенсия и прочее, совершенно без расчёта на то, что я буду работать и зарабатывать, собираюсь давать ей деньги. Когда я говорю "мам, есть я, есть Антон", она отмахивается и говорит, что я и о себе-то позаботиться не могу. Не знаю, в курсе ли она, что я существую)))

Мне кажется, у меня вообще есть ряд проблем, вроде сильного чувства вины по любому поводу, неумения самой решить, что важно, а что нет, слишком сильных ожиданий заботы (это уже ушло) от других людей именно из-за того, что её поведение не менялось на протяжении всей моей жизни. В восьмом, кажется, классе, я поломала много копий, но отвоевала себе право НЕ ДАВАТЬ ЕЙ НА ПРОВЕРКУ свои сочинения, прежде чем сдать учительнице.

З.Ы. И, хотя ситуация не самая приятная, у неё есть свои причины и последствия, я горжусь собой. Я горжусь своими тайнами. Я горжусь своим умением выходить из скандалов и умением заботиться о себе, о маме, о других. Горжусь свой силой воли, выдержкой, умением не плыть по течению, умением не верить маминым словам о моём здоровье, о моём мнении, о том, что мне лучше. Горжусь тем, что я человек и иду по своему пути, никого не слушая. И не слушая даже тех, кто говорит, что надо немедленно съехать от мамы или что-то в этом роде. У меня всё под контролем. Хотя, конечно, я рассеянная и собираюсь долго, но своего в жизни не упущу.

@темы: мамы такие мамы Х)))

19:16 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Надо начинать день с каши. Или хотя бы есть последовательно, а не как еблан: один творожок растянуть на полдня, посередине бахнув два яйца и бульон. Теперь я голодная и мне громкоплохо, потому что мама съела свою кашу, вечером ОДИН бутерброд и ей норм, а мне нетнет, вовсе нет. Надо было почистить картошку, пока была возможность. Сейчас варю макароны. Маме с бутербродом будет хорошо ещё часа четыре. Страшно завидую. Думаю, на сколько процентов моё состояние сейчас зависит от психосоматики. Работать не могу. Не знаю, зачем пишу это сюда. Хочется орать.

АПД: После двух кружек тёплого молока жизнь стала лучше. Спасибо за внимание! Как мало меня отделяет от грудных детей.

@темы: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с)

Oh, God! I'm still alive ♡

главная