• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всякая потусторонняя чухня (список заголовков)
18:38 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Представьте себе белую бесконечность. В ней нет ничего, в ней не чувствуется ничего, в ней нет жизни, температуры, дыхания, она залита светом. В ней нет пространства и времени, у неё нет границы.
Теперь представьте в ней мириады малиновых сияющих точек разного размера и интенсивности. Их бесконечно много, они как сияющий космос, но при этом они не создают ощущение избыточности, мельтешения, а словно сливаются в единый космический газ, в котором иногда вспыхивают наиболее яркие, привлекая моё внимание. Этот малиновый газ - это всё, что есть.
Теперь оберните гранью всё, что есть, чтобы не видеть сияющее ничто вокруг него. Теперь весь ваш мир в малиновом космосе, окруженном незримой сферой. Эта граница - я. Я - сфера, хранящая мир, я суть вещей, которые составляют меня. Я незримая граница между сущим и ничем. Я постоянно вбираю из неживой бесконечности сущности, мысли и события, и они становятся реальными во мне. Я создала себя.
Теперь поместите в центр вселенной бесконечно вращающуюся лестницу, темно-сиреневого цвета, почти незримую. Она плоская и широкая, как дорога, она похожа на кожуру яблока, спираль, пружину или серпантин, она вращается, но это невозможно заметить. В поле зрения совсем немного её витков, возможно, пять или шесть, так она широка. Это время. На этой ленте происходит всё, в то же время на ней не находясь и перемещаясь свободно. Если оказаться на ней и подождать, то можно увидеть, как всё обернется вспять.
Меня очень развлекает иногда воображать, что время можно развернуть в прямую и сжаться до точки на этой прямой. Это получается только в момент, когда я говорю об этом.
Я бесконечно шире. Я не чувствую своего тела и своего времени, я не могу расположить дела и сущности относительно себя, потому что я суть мир и времени нет.

@темы: всякая потусторонняя чухня

13:06 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Недавно узнала потрясающее слово - qualia. Это такая штука, типа минимальной единицы опыта. Видеть красный цвет, испытать страх в застрявшем лифте, попробовать грушу, быть летучей мышью. Какой-то опыт, о котором можно слышать, рассказывать, сравнивать с чем-то, но пока не переживёшь, не поймёшь. Я, конечно, только слышала про эту штуку от умных людей, а сама не читала философских работ и прочего, только Википедию немножко, но кажется мне, что в жизни полно таких квалиа. Вся суть жизни - в них. Вероятно даже, что они у каждого разные. И возвращаемся мы к какому-то дикому одиночеству и вещам в себе. Но прелесть в том, что у нас есть возможность и желание познавать не только свой мир, но и то, как мир видят другие.

@темы: всякая потусторонняя чухня

17:09 

как-то так

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
В кои-то веки мои мысли идут по научному руслу, но чё-т не то, чтобы вовремя))

Я вспоминаю, как какой-то сценарист принёс начальству сценарий фильма, но фильм был такой необычный, что ему сказали - переделайте. Он переделывал раза четыре, а потом принёс им первый вариант и его приняли на ура, потому что уже сложилась после нескольких вариантов модель, определенный образ, куда идеально встал изначальный вариант.

Всё же мы сами формируем правила и мир вокруг нас. Это на нашей кафедре называют конвенциями, дискурсом, фреймами. Ну, вот куда-то туда, да. Мы сами создаём канон дискурса. И это связано не только с текстами: с ситуациями в жизни, с постоянным сравнением незнакомого со знакомым... А что у нас знакомое? То, что часто повторяется, то, что нравится. То, что уже было. Давай, как в кино?

Например, группа по Капальди так хороша тем, что постепенно первые админы, потом мы с Юлей, теперь присоединившиеся девочки формируют дискурс, где что-то всегда ассоциируется с чем-то, где есть свои коннотации, своё красиво, своё можно и нельзя. Это как создавать свой язык, свою страну, свой мир. Так или иначе, любой вид дискурса - это мир. А где мир, там и какое-то мировоззрение, атмосфера, эмоции, все дела.

Поэтому... Хотя непонятно, человек создаёт среду, или среда человека, - если "то, что часто повторяется, то, что было, то, что нравится" будет крепко и с удовольствием формироваться, то оно будет в итоге укрепляться и формировать жизнь.

Ну, и вот вам немного нашего дискурса))))



@темы: всякая потусторонняя чухня, КАПАЛЬДИ, Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с), мысли

15:19 

:33333

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
23:21 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Сегодня я умудрилась погнуть край раковины, когда со злости на прилипшую макаронину ебашила кастрюлей о кухонную мебель. Металлическая раковина, карл. Вмятина, как на машине. Донна говорит, что я Магнето.

А вообще, когда ты эмпат, и твои эмоции такие сильные, что можно расхерачить раковину, то стабилизироваться среди людей очень сложно. Постоянно чувствуешь. Чувствуешь себя со страшной силой, чувствуешь других, это постоянно вступает в противоречие. Я вбираю чужие эмоции, постоянно открыта для энергетики - тяжело, когда диссонанс, хочется закрыться - не получается. Хочется гнать от себя людей, потому что у меня внутри - ураган, я не всегда могу выдерживать чужую бурю, которая летит в другую сторону. А летит через меня. Ещё я несколько раз слышала мысли как сказанные слова. Короче. Невероятно приятно находиться с таким пофигистом, как мой парень, который вообще никак не влияет на твой собственный фон, но при этом может зеркалить его.

По эмоциям меня ничто не выбьет из колеи, я как танк - решила нервничать, значит буду нервничать. Никакие доводы разума на меня не повлияют, кроме безэмоционального "Не нервничай", если за ним стоит "А то я тоже нервничаю". Такие вот простые вещи. И только они. Вот кому подходят люди, "не умеющие успокаивать".

Я к чему? Я сегодня даже когда разнесла раковину была невероятно счастливая, Антон впитывал-впитывал и ко мне от него прямо волны радости возвращались, я их чувствовала. Как это прекрасно. Эмоции прекрасны, просто до невозможности. Верьте мне.

@темы: гетеросексуализм что за болезнь (с), всякая потусторонняя чухня

23:29 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Возраст - это странная вещь. Иногда он имеет большое значение. Я помню, что впервые застеснялась подойти к незнакомому человеку на детской площадке и подружиться в 11 лет. Какие-то цифры так влияют на восприятие себя и мира, будто бы они правда имеют значение. Я была такой серьёзной перед своими днями рождениями начиная с пяти лет, когда мне хотелось, чтобы таинство перехода в другую цифру шло по плану. И я плакала, когда план не получался. И оставила в покое эти цифры совсем недавно, однажды перестав защищаться от того, что выдумала себе сама.

Как вообще можно измерять время? Да, у меня часто проскальзывает мысль, что время виббли-воббли тайми-вайми не существует в том плане, в котором принято считать, что существует. Во всяком случае, у меня есть время, которое как пространство. Как осознание себя и жизни вокруг. Как видение смысла.

Сегодня я поняла то, что чувствовала часто и давно: мне снова двадцать. Что-то тогда пошло не так и я вижу, как на ускоренной промотке, как появляются и демонтируются кафешки, где я сидела, меняется Москва, меняюсь я - но это была дорога по которой я, виляя туда и сюда, дошла до 23х лет, с которой я вернулась в некую точку, в некое лето, сохранив в своём опыте и пройденный путь. Лето - это моя отправная точка. Это мой Новый временной год.

Я чувствую эту радость и кое-какую мудрость, которую дарю себе двадцатилетней. Я начинаю заново и начало моё искрится волшебством.

Вообще, интересно, как изменения своей натуры и повороты пути приводят нас к новому, не обесценивая то, чем мы были. Как всё в нашей жизни перемешивается, чтобы отразиться на будущем и на прошлом. Мы можем менять и то, и другое. Только не в настоящем, а в чём-то большем, в каком-то великом плане, которого мы не знаем, но претворяем в жизнь. Очень надеюсь, что у меня хороший план. Во всяком случае, я всегда хватаюсь в этом летящем, пугающем миге между прошлым и будущем за что-то, что немного эгоистично, непрактично, но наполняет сердце счастьем или важным опытом. Или ведет к нему. Счастье и опыт - это важные вещи в жизни. Да.

@темы: мысли, всякая потусторонняя чухня

14:22 

Может, это Осознание?

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Я давно не испытывала такого чувства, возможно, даже никогда, поэтому хочу описать его.

Нельзя сказать, что это счастье или грусть - это и то, и другое вместе, очень сильное головокружительное волнение оттого, что происходит что-то по-настоящему важное. Хочется плакать от счастья, перехватывает дыхание, кажется, что что-то важное соединилось в тебе, что происходящее волшебство настолько сильное, что всё возможно и сейчас это может выплеснуться во что-то ещё более сверхъестественное. Это похоже на восторг, который испытываешь в театре или при чтении от попадания в хороший сюжет, поэтому можно сказать, что это чувство соединения реальностей (???). Нельзя назвать это полноценным восторгом - нет желания кричать, смеяться и прыгать, это тихий восторг перед чудом, предельно сильное ощущение горечи и её отсутствия, вернее, её уравновешивания чем-то более значимым, чувство восторженной, пронзительной гармонии. При этом неокрашенное радостью как таковой. И это не любовь, потому что любовь имеет всё-таки какую-то направленность на кого-то. Очень необычное чувство. Сложное, заставляющее действительно замереть, и не... смеяться, но делать похожие на смех вдохи и выдохи, будто от счастья, но немного с другим оттенком, а потом заплакать.

Я помню, что испытывала его, но немного не так и с другой окраской. Но мне кажется, как будто я потеряла что-то очень важное, забыла, что умею делать чудеса, а потом нашла это и вот - это чувство. И сейчас что-то соединилось во мне, не потерявшись.

@темы: всякая потусторонняя чухня

13:17 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
В одном сне я пришла к очень прозрачной лесной реке с дном из гладких камней разных оттенков яшмы - судя по деревьям начиналась осень. Не помню, зачем я зашла в воду, не помню, кем я была, но он/она в джинсах и какой-то рубашке, с короткими волнистыми каштановыми волосами.

И я хожу по щиколотку в воде и говорю о чем-то вслух, а воды становится больше, она в ответ на мои слова прибывает волнами, волна до колен, до пояса, а вот я оглядываюсь - берега не видно, деревья далеко, я говорю настойчиво и спокойно, волны всё выше, справа чувствую движение - смотрю, а на меня идёт волна с меня ростом, даже выше - надо прыгать, я хочу сделать прыжок, но почему-то получается так, что я остаюсь стоять, но волна сама падает передо мной.

И потом, уже в другом сне, когда я бежала по важному заданию в каком-то летнем многолюдном белом городе, я почувствовала опасность справа и резко прыгнула вперед, пока машина, летевшая на меня с той стороны на полной скорости, врезалась в какой-то прилавок и чуть-чуть меня не задела! И я объясняю потрясенным прохожим: "Мне снился сон с волной, я была готова, что меня собьют второй раз".

Когда я утром, вспоминая сны, дошла до этого момента, я ПОНЯЛА, что так моё подсознание отрабатывает ситуацию из моего фика, с дважды сбиваемой Анафемой!! Ух!!!!

@темы: всякая потусторонняя чухня, Потом ловец снов стал куском пиццы и его забрал мопс

20:07 

Мне немножко страшно

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Помните, были такие игрушки... Волшебные доски, где можно было что-то писать или рисовать специальной палочкой, а потом проведешь рычажком - всё стерлось. За счёт каких-то магнитных фиговин внутри доски. Вот, может, я бы так описала то, что в темпористике называется третьим настоящим. Этот "только миг между прошлым и будущим" - это стирающий рычажок на доске с рисунками. Жить довольно страшно, на самом деле, потому что каждую секунду будущее... разрушается? Время перестраивает само себя? Пратчетт писал об этом. Пратчетт обо всём писал.

И в сам миг настоящего ты не понимаешь, что происходит вообще. Потому что происходящее - это пустота. Это не то, что вы себе представляли, не то, что останется в памяти. Что это? В памяти остаётся что-то упорядоченное и яркое, галочки: было то и это, гляди-ка, сколько всего. В будущем ещё лучше, ещё больше. Но каждую секунду это будущее разбивается о стирающую его фиговину: нет уже такого будущего! Получи вот это. Что делать? Что? Почему мир шибает в тебя не только какой-то одной частью, как во сне, например, мыслями и ощущениями, а все эти звуки, сквозняки, боль в боку, шум, мириады ощущений, бытовых дел, внезапных разговоров - мир такой объёмный, огромный, хаотичный, неудобный, ты не принадлежишь ему. А запоминается что-то одно. События, прикосновения, что-то... конкретное. Так и получается, что будущее - рисунок, а потом прошлое - рисунок. А между ними - ужас и неопределенность.

А ещё: что, если нет такого измерения, как время? Что если мы только в пространстве? Это самое страшное. Мир тогда плоский, как блин.

@темы: всякая потусторонняя чухня

20:11 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Очень много всего. Много всего и сразу, поэтому формат твиттера мне подходит больше, чем формат дайри. Есть, конечно, ряд внутренних монологов, которые никогда не заканчивались, а преобразовывались и набирали витки, есть много мыслей, есть много тёплых слов, но дневник - это формат, в котором ты разговариваешь не столько со своими читателями, сколько с собой. Нам со мной сейчас не до разговоров, да и нет в них необходимости.

Вчера или позавчера, да, позавчера, потратила лишние полчаса на то, чтобы красиво позолотить, закрутить и приклеить на обои рабочего стола надпись "I just have to do things my way". И будет день, и будет рыба. В любые периоды, когда я не знаю, что делать, когда мне нужна поддержка, я обращаюсь к Пратчетту. Я не возвожу его до чего-то религиозного наверное, но его мысли очень помогают мне, когда опять возникают вопросы, кто я и куда. В периоды своей жизни, когда я его не читала, я принимала куда больше странных, неподходящих мне (в плохом смысле) решений. Я думаю, у каждого есть что-то такое. Что-то путеводное.

Дописала вторую главу фанфика. Наверняка, есть какое-то название у эффекта... эффекта, когда совершенно случайные события через какое-то время кажутся имеющими смысл. Мне кажется, это даже мелькало в "Дёрк Джентли". Но, так или иначе, некоторые мысли и чувства, которые за мною следовали с тех пор, как я пыталась написать дарк!АУ по гудоменсам, с тех пор, как я переживала неприятные подростковые флешбеки этим летом, сложились в текст. И текст определенно живой и действующий. Я чувствую, что он хочет от сюжета того же, что и я. Я очень хочу решить проблемы фильма Люди Икс - Первый Класс до того, как они начались. И мне удалось вырастить в себе... я понимаю позиции и Чарльза, и Эрика, до болезненного хорошо понимаю и могу до хрипоты если бы это было не в переписке спорить и от лица того, и от лица другого.

Такое чувство, что вселенная хочет от меня каких-то текстов, и весь мой путь в жизни - это накапливание опыта и навыков для того, чтобы эти тексты овеществить.

@темы: творчество, всякая потусторонняя чухня

01:01 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Не бойся сказки, бойся лжи,
А сказка - сказка не обманет.
Тихонько сказку расскажи -
На свете правды больше станет.


Весь этот княжна-talk очень важные и интересные вещи выявил и поставил на место. Вернее, напомнил мне, что они всегда и были. Интересно прощупывать по типологиям себя, подбирать более точные слова и образы для описания своего взаимодействия с миром. Это как уборка: там поправил, тут убрал. Вспомнил, в чём твоё предназначение в жизни. А предназначение - как сайва, оно спросит - успей ответить. Умей ответить. В общем, стоит вспомнить о своём предназначении не бойтесь, ничего религиозного - чисто личные убеждения, сразу решения очень легко принимаются. Жалко, организм не тянет и всё спать хочет, глупый :gigi:

С Шагающим в пустоте хотим свидеться. У меня его ловец снов год провисел - надо сжигать, если верить интернету. Но штир сказал, можно почистить в рассветных лучах. Сегодня обещалось солнце, я повесила с ночи на окно. Удивительными и странными вещами занимаюсь. Для меня это такая же часть реальности, как и всё остальное.

Сижу тут, знаете ли, с полиэтиленовым пакетом на голове и туалетной бумагой вокруг шеи, красуюсь. Репейное масло впитывается куда-то. У нас очень вода дома жёсткая. Может, у меня грива, как у генномодифицированного льва, а я этого и не знаю, потому что нашей водой помоешь - все волосы поникнут, как цветы, которые я сука всё никак не пересажу - осень уже. Так и живу.

Сегодня заработала 800 рублей. Завтра получу ещё 1200. За что. Если честно, за то же самое, что я всегда делала бесплатно: помочь девочке из параллельного класса с английским, сфотошопить кому-то несколько объявлений. Должно ли мне это казаться странным? Не знаю, но та ше семюль. Если знаешь фразу "та ше семюль", прекрасно можешь поддерживать беседу на ирландском. Ну, ещё "нилесагам". "Это интересно!" и "Не знаю". Я вот своих цып научила отвечать "I see...", им нравится. Самые главные вещи.

Хоуп очень и очень много радости приносит в мою жизнь, спасибо ей большое))))) Энергия, тепло, крылья и любовь-любовь прям :33333 Хорошо ^^

Ах да, курсовую-то приняли! Едем дальше :vv:

@темы: многа друзей, всякая потусторонняя чухня, Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с)

01:21 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Удивительно, как во мне отозвались все эти лекции Зенкина про мистический, живой образ, который может быть разрушен материальным воплощением. Сегодня дописывала самую, наверное, нежную и милую мне сцену эпилога и столкнулась с удивительным чувством: пока текст был гибкий, и я представляла картины, то так, то эдак, персонажи могли в разные моменты и улыбнуться, и повернуться, сделать то или другое движение, он был объёмнее для меня. Пока выбор не сделан, всё возможно, как говорят в моём любимом фильме. Мне кажется, это связано с тем, что моё воображение активно работало, соединяясь с миром повествования, и я пыталась описать, то, что вижу. И в момент этой пластичности описания соединение воображения, образа и слова самое сильное. Тут даже сравнить не с чем, я сперва подумала про обводку радуги на оконном стекле или что-то такое, но это немного не то. Но как только ты подбираешь точную форму, конечный, гладко звучащий вариант, ты произносишь заклинание. Ты запечатываешь историю таким образом. Теперь она может повторяться, её можно перечитывать, она существует, это дар и проклятье, потому что она уже неизменна. Почему-то после многих перечитываний, перепроверок, ты смотришь больше на форму, чем на то невообразимое, к которому прикасался в момент создания. Строчки, которые менялись и переделывались столько раз, долго и эмоционально, взгляд проскальзывает за секунды. Тебе требуется некоторое усилие, чтобы снова поверить в них, возможно, время, чтобы отойти от гладкости формы и увидеть за ней величественное в своём хаосе содержание.
Поэтому я так люблю отзывы. Я так люблю реакцию людей, которая позволяет мне увидеть то, что прячется после десятка перечитываний и исправлений - настоящее и живое, сохранённое в словах навсегда. Оказывается, что оно там. И каждый, видящий ту сторону, то, что за словами, впервые, своим взглядом поддерживает жизнь вселенной.

@темы: творчество, всякая потусторонняя чухня

11:50 

Жизнь и творчество

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Есть много вещей, которые ощущаешь, как движение ветра, как гармонические потоки, но о которых лучше не говорить и не писать, потому что это всё равно, что пытаться перерисовать вслепую в пейнте Мону Лизу. Может, узнаваться смутно и будет, если с пояснением, но только испортишь. Да и если смотреть на мистический аспект, то определённая гармония или тенденции в жизни не любят называния. Скажу только, что есть хорошие ритмы в этом мире, которые мне удаётся сохранять. И сохраняться в них.

Жизнь мимолётна и хороша. И постоянно требует сохранения баланса.

Хочется писать больше. Это уже даже не вопрос черика, а вопрос познания себя и своих навыков. Наблюдаю за тем, как пишу и что пишу, когда получается, а когда нет. Не знаю, как это работает у других людей, я ориентируюсь только на себя. Мне кажется, мой мозг - некий неспешный и сложный механизм, перед которым надо поставить задачу и напитать эмоциями, а потом ещё что-то, а потом он тебе выдаст что-нибудь. И вот последние два пункта весьма неопределённые. Хочется понять, что мне ещё надо, кроме задачи (несомненно, вызванной эмоциями) и эмоций, образов извне, подходящих этим эмоциям. И хочется понять, сколько же времени должно пройти между "Нет, это невозможно написать, у меня вообще нет идей, я не слышу и не вижу, что там происходит" и состоянием одержимости, когда в любое время дня и ночи, в любой обстановке просто хватаешь телефон или блокнот и хихикая в себя, пишешь и пишешь. Эти два состояния, несомненно, связаны, но уверенность в том, что я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, как это делать, и уверенность в том, что ЭТО ЖЕ ТАК ПРОСТО, не имеют между собой никакого эксплицированного процесса, хоть каких-то наработок или ещё чего-то. Нет! Просто эмоции - желание - подпитка эмоциями - результат. Никакие попытки писать без озарения, чисто по логике развития событий, никакие другие, казалось бы, помогающие штуки, не работают. Они могут только вдохновить неожиданно, зацепившись за что-то по ассоциации, но конечный результат не опирается на них ни в коей мере. Я хочу научиться понимать себя и как-то помогать этим озарениям, вытащить наружу собственный мыслительный процесс. Если это возможно. Помогает в этом только практика.

Хотя нет, то, что я сказала насчёт невозможности использовать для этого дела логику - я неправа. Я всегда держу в голове разные правила Пратчетта, Макки и Бахтина, своё представление о балансе настроения, о характерах, но, наверное, это существует в другой плоскости, потому что этого недостаточно для того, чтобы что-то создалось. Это, несомненно, влияет на форму, а затем и на содержание, но какой-то вот порыв для создания содержания... Берётся откуда-то ещё.

И, определённо, понимание того, как я работаю, помогает понять, как надо и не надо себя с собой вести в учёбе и прочих вещах, где тоже, оказывается, для результата требуется куда больше компонентов, чем логика и монотонный труд. Недавно совсем поняла для себя, что поставить задачу - это чертовски важно. Даже если вслух себе сказать: "Задача: сделать ирландский" или "задача: вымыть посуду" и правда поверить в это, то остальной мир перестаёт существовать. Интересно.

@темы: творчество, мысли, всякая потусторонняя чухня

23:50 

истерика

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
00:21 

Посмотри, как красиво!

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Я об этом уже думала и писала, но немного иначе.

В фильме "Париж, я люблю тебя", был момент с одинокой женщиной-почтальоном, которая учила французский и приехала в Париж, но ей некому было сказать "Посмотри, как красиво!", когда эмоции охватывали её. Тогда она поняла, что разделяет свои чувства не с каким-то человеком, а со всем городом, город отвечает ей и тоже видит, как красиво, тоже любит её.

Вот это желание разделить переполняющие чувства с кем-то мне знакомо очень, очень сильно. Я активно воспринимаю мир, с бесконечной жаждой жизни. Даже если иногда мне самой и, возможно, окружающим, я кажусь сонной амёбой, которая жадно поглощает какую-то одну тему или одну сторону жизни, а потом переползает к другой. Я впитываю, и меня переполняют эмоции. Эмоции и что-то неописуемое, неназываемое, возможно, творческая энергия, желание понять, сделать частью себя, выбрать самые сладкие ноты и пропустить этот оркестр через усилитель размером с Солнце. Моё. Только моё. Раз за разом. Оно может принадлежать всем, но если его пропустила через себя моя душа, я буду знать - оно моё. Это я. Я даю вам свой мир, плоть и кровь мою. Берите и чувствуйте. Скажите мне, что я существую. Скажите, что это не сон. Позвольте почувствовать с вами. Снова. Снова. С новой силой, сильнее, ещё, бесконечно и вечно чувствовать этот мир, ощущать, греться.

Я постоянно предлагаю свои любимые книги и фильмы, когда меня просят и не очень. Пратчетт, Пратчетт, всюду Пратчетт, светлый, яростный, реальный, прекрасный, смешной, мудрый, мягкий, вечный. А потом, если это правда часть меня, я могу ждать фидбека как кусочка торта. Как. Так же ли. Светит ли моё солнце в том направлении? Как вам мои стихи? Мой фанфик? Ведь это - кусочки того, что увидела я там, в том неназываемом мире чувств, смейтесь и плачьте, вы, боги-творцы, создающие меня своим взглядом. Скажите, существует ли это. Так же ли оно, как было в моей голове. Существую ли я?

Почему-то постоянно нужен зритель. Иногда я сомневаюсь, существует ли во мне что-то, пока некому смотреть. Но нет же, существует, ведь откуда-то же берётся моё солнце. Но вдруг оно светит не мне, а людям? Светит ли оно? Чувствуют ли они это? Кажется, всю жизнь я буду ходить и спрашивать, видят ли они меня, видят ли они то, что во мне, видят ли они, как красиво.

@темы: соционика, жизнь замечательных гекслей, всякая потусторонняя чухня

02:06 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Не веруй, на надейся, не гадай
И не пытайся стать мудрее -
Уж если чем и славен человек,
То лишь безумием одним.

Вот уж действительно время прокручивать в голове песню Скади. Не знаю, можно ли облекать в слова такие вещи, но, пожалуй, контурно намечу. Сейчас у меня есть то, чего я хотела летом, то, без чего я грустила, ещё не понимая, что оно мне надо, причём по нескольким фронтам. Мне интересно понять природу этого, того, как от момента "как мне без этого плохо" я прихожу к чудесному подарку судьбы. Я определённо тянусь к тому, что в итоге мне достаётся, я отдаю очень много ресурса в этот мир, но сработает ли этот нелогичный фокус с более... глобальными важными скучными вещами? Знаю ли я, и эта Вселенная, и мой весёлый Бог, что мы делаем?
Возьми и никому не отдавай
Портрет из галереи,
Раздай и не бери назад вовек
Все, что считал своим.

Или, может быть, это мне кажется, когда я оглядываюсь назад, что вот оно - желание, а вот оно - воплощение этого желания, а между тем и этим был суматошный отбор, перетыкивание во всевозможные варианты, бешеная пляска во все стороны? Кажется, да. Именно так. А будущее рисуется местами идеальным, а в целом же - туманным, поэтому и кажется, что жизнь какая-то удивительная. Или она и есть удивительная? А момент выбора? Пока выбор не сделан, всё возможно. Но... Даже, когда выбор сделан, всё возможно. Выбор никогда не делается окончательно, возможности никогда не исчерпываются, потому что мир меняется каждую секунду.
А если и придется выбирать -
То из свободы и покоя,
А если и придется умирать,
То только навсегда
.

В общем и целом, я уже сто раз поняла, как я умею жить, что у меня получается, в какую сторону двигаться. А думать о том, что может случиться через полгода, через год, бессмысленно. Всё происходит только сейчас. По таким вот словам меня и типируют в 1Н по темпористике, но настоящий момент для меня так же неустойчив и непонятен, как и будущее, я просто недавно поняла, что именно настоящий момент нам может быть подвластен. И если что-то планировать, то двигаться к нему в любую возможную секунду, по сантиметрику. В конце концов, если тебе нравится эта цель, то неприязнь к тому, чтобы шевелиться лучше побеждать ДО ДЕДЛАЙНА раньше, чем эта цель устанет ждать.
А жизнь есть текст. Текст и ничто иное.
Один сквозь бесконечные года.

@темы: мысли, всякая потусторонняя чухня

22:01 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Сейчас я очень умная. Я поглупею. Я поглупею довольно быстро, но это только внешнее, это ничего не значит. Я буду как те собаки в фильмах, которые обретают, а затем теряют дар речи - они всё равно и с речью, и без остаются собой. Интересно, как различаются миры по ту и по эту сторону век - внутри меня космос, который никому не виден. Что я? Все остальные люди - снаружи. Я вижу их и слышу их слова, но они чувствуют и мыслят иначе. Иногда я пытаюсь понять себя, как понимаю их: "чего я хотела, говоря это? почему я начала решать проблему с этого конца и в этот момент?". И задавая себе эти вопросы, я вижу, что огромную часть этого космоса, того, что составляет моё Я, я не понимаю и понятия не имею о ней. Почему у меня появились такие ассоциации, почему я способна на те или иные мысли? Я вижу лишь часть себя и своих мотивов, я анализирую себя, как и других, рационализирую, но там всё куда темнее и сложнее. Иногда мне кажется, что в мире по другую сторону век, во внешнем мире, тоже есть части этого неясного, непонятного меня - совпадения, знаки, которые принято считать судьбой или чем-то. Мы создаём своей верой богов, мы обживаем мир, мы верим в совпадения и в то, во что нам хочется верить. Это обживание мира и упорядочивает его, и делает таким же загадочным, как и мы сами. Забавно, начав говорить о себе, я перешла к обобщённому "мы", предполагая, что вещи, происходящие со мной, происходят со всеми или со многими. Что это? Нежелание выпячивать себя? Страх показаться абсурдной эгоистичной сектанткой с этим "я - космос"? Или очередная попытка анализировать, систематизировать, сделать красивую, подходящую всем и каждому схему цветными фломастерами? Как бы то ни было, Я по эту сторону век растёт и развивается отдельно от того, что Я вижу по другую сторону. Я стала доставать до зеркала, мама стареет, я защитила магистерскую диссертацию, мои старые учителя уходят на пенсию и умирают, здания сносят, стены перекрашивают, но по эту сторону век Я растёт и помнит, хранит всё, что было, осознаёт иначе то, что есть, то, что будет. И что бы ни случалось во внешнем мире, Я буду всегда, потому что моя жизнь измеряется лишь моей жизнью и моё всегда равняется ей. И когда Я потеряет возможность думать на достаточно высоком уровне для написания научной работы, опыт останется, он будет выражен иначе, простыми словами, но будет таким же. Я есть опыт, предчувствия, мышление, чувства. Главное моё счастье - держать это в равновесии и гармониии, чтобы одно помогало другому, а вместе - помогало жить в максимальном комфорте и следовать своей цели в жизни. Моя цель проста - приносить радость и при этом быть счастливой. И в то, и в другое многое входит. Но это отдельный разговор. Я существую, я была с рождения и буду до неизвестного момента. Это бесконечно ценно и потрясающе. Жить.

@темы: всякая потусторонняя чухня, мысли

17:46 

Ну, неплохо, да

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: uborshizzza.livejournal.com/772616.html

@темы: всякая потусторонняя чухня, тесты

Oh, God! I'm still alive ♡

главная