• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
23:15 

This is my honest face

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Уже шестой, наверное, раз, переписываю этот пост. Очень хочется сказать, что чувствую сейчас, но эти чувства такие болезненные и запутанные, далёкие и вместе с тем вездесущие, что начинаешь говорить - и слова искажают всё. Как говорил Феллини, слова - конец всему. Каким бы объективным ты ни был, ты говоришь линейно, а чувствуешь сквозь время и пространство, сон и явь, себя и многие-многие тени разных людей. Этот невнятный клубок будет, вероятно, долго преследовать меня. Хотя в реальности он укатился. И слава богу.

Вчера дочитала Делай Деньги в переводе, прекрасный перевод, а, главное... Поймала себя в какой-то момент на мысли, что да-да-да, это мироощущение мне подходит, а потом такая "дорогой, ты так же подумал шесть лет назад". Я рада вернуться в это потрёпанное тело.

З.Ы. "Хочется сказать, что чувствую сейчас" по-прежнему сильно, но всё вот это вот не нужно. Хватит мусолить. Это случилось гораздо раньше, чем началось.


@темы: мысли, и сожгли ее книги, потому что в них были картинки со звездами (с)

21:26 

За всякие ништяки, против всякого говна

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Почти во всём в первую очередь вижу хорошее. А если уж что-то сильно понравится, то я в это ВЕРЮ всем сердечком, отпинывая хейтеров и заливая в себя матчасть (впрочем, если она не особ заливается, то я не страдаю, а обмазываюсь тем, что зашло). В случае с людьми это выливается в восхищение авансом, попытки заобщать человека насмерть и влюбить в себя взаимно окончательно и бесповоротно. Однако неизбежно находится то, что не нравится. В фандомах, в людях, в идеях и теориях. Вроде, учит жизнь, учит, а всё равно получается так, что ты заглатываешь плохое ради хорошего и ничо, и норм, а потом замечаешь, что выжрала целый кактус, жить всё менее комфортно, а виноват кто, никто не виноват. С каждым годом, с каждым разом я научаюсь всё быстрее говорить "нет, это я не ем, ну, что это такое" и не ходить на патички, которые не нравятся, не смотреть и не слушать всякое стекло и уг, но... Жизнь какая-то всё равно неприятненько неидеальная. Аня, учись делать выводы, Аня, тебя читают люди, ты опять накидала каких-то слов, а вывода не сделала. Конечно, она и не должна быть идеальной. Но главная проблема пока в том, что я всё равно не умею вовремя останавливаться и держусь за то, что в какой-то момент показалось светом в окошке, даже если ништяков уже по нулям и те созданы мной. Надо смотреть по сторонам ещё шибче. Или делать больше ништяков. Жалко, не везде и не во всём такой совет работает. Главное - беречь себя, искать везде лучшее для себя. Если лучшего нет, брать хорошее и окукливаться в зоне комфорта. Все эти фишки про выход из зоны комфорта оч зависят от ситуации. Не жрите кактусы.

@темы: мысли

18:08 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Завела себе канал на телеграме, куда собиралась вещать умные мотивирующие мысли, чего-то забавное, самопиар и собачек. Но чем я занимаюсь весь день? Лекарства, готовка, банк, визовый центр, рынок, готовка, мытьё посуды, диван. Чувствую неудовлетворённость собой при том, что многое делаю, многое успеваю и всё такое. Хочется делать красиво. Хочется, чтобы любили. Пока я просто лежу на диване.

И кисло смотрю на толпу поджидающих меня за поворотом взрослых вопросов о будущей жизни. Жизнь после диплома. То ещё удовольствие, надо сказать. Когда думаешь по одиночке о каждом вопросе, он кажется довольно простым. Где будешь работать? А вот тут или там. Хорошо. А платить за квартиру? А какая это будет квартира, где, что там с доверенностью, что там с парнем? А что с парнем? Зависит от того и этого. А хватит ли денег? А как жить? Мне обязательно учитывать всё это сейчас? А как жить. Лучше вообще не думать. Сложно планировать заранее какие-то вещи.

Каждый этап жизни, каждая задача до того, как получишь собственный опыт преодоления её, кажется непосильной, ultimate такой - конечной, абсолютной, фатальной. И связанной, действительно, с массой таких гипотетических проблем, что лучше вовсе не трогать её. Я хорошо помню, как невозможно было в пять лет учить "люблю грозу в начале мая". Надевать колготы и сразу понять, где зад, где перед? Ужасно. В 11 лет подойти к незнакомой девочке и познакомиться? Кошмар. Невозможно. Сказать кому-то в 13, что смотришь тот же самый сериал, что и эти интересные люди? Боже, как, нет, мой язык не поворачивается. Написать первый реферат, пережить первую, вторую, пятую несчастную любовь, впервые зажечь духовку, сдать первый зачёт, первый экзамен. То, что сейчас это уже позади, ни в коем случае не должно обесценивать того, что в момент, когда я переживала эти события, они казались девятым валом, чем-то нереальным, пугающим, заслоняющим небо и кромсающим меня изнутри (ладно, допустим, духовка и колготы не вызывали таких ярких переживаний, но всё же).

Наверное, тут должен быть какой-то вывод, но его нет. Вообще, я хотела рассказать смешную историю про блаженного Августина, а вот оно как.

@темы: мысли

22:01 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Сейчас я очень умная. Я поглупею. Я поглупею довольно быстро, но это только внешнее, это ничего не значит. Я буду как те собаки в фильмах, которые обретают, а затем теряют дар речи - они всё равно и с речью, и без остаются собой. Интересно, как различаются миры по ту и по эту сторону век - внутри меня космос, который никому не виден. Что я? Все остальные люди - снаружи. Я вижу их и слышу их слова, но они чувствуют и мыслят иначе. Иногда я пытаюсь понять себя, как понимаю их: "чего я хотела, говоря это? почему я начала решать проблему с этого конца и в этот момент?". И задавая себе эти вопросы, я вижу, что огромную часть этого космоса, того, что составляет моё Я, я не понимаю и понятия не имею о ней. Почему у меня появились такие ассоциации, почему я способна на те или иные мысли? Я вижу лишь часть себя и своих мотивов, я анализирую себя, как и других, рационализирую, но там всё куда темнее и сложнее. Иногда мне кажется, что в мире по другую сторону век, во внешнем мире, тоже есть части этого неясного, непонятного меня - совпадения, знаки, которые принято считать судьбой или чем-то. Мы создаём своей верой богов, мы обживаем мир, мы верим в совпадения и в то, во что нам хочется верить. Это обживание мира и упорядочивает его, и делает таким же загадочным, как и мы сами. Забавно, начав говорить о себе, я перешла к обобщённому "мы", предполагая, что вещи, происходящие со мной, происходят со всеми или со многими. Что это? Нежелание выпячивать себя? Страх показаться абсурдной эгоистичной сектанткой с этим "я - космос"? Или очередная попытка анализировать, систематизировать, сделать красивую, подходящую всем и каждому схему цветными фломастерами? Как бы то ни было, Я по эту сторону век растёт и развивается отдельно от того, что Я вижу по другую сторону. Я стала доставать до зеркала, мама стареет, я защитила магистерскую диссертацию, мои старые учителя уходят на пенсию и умирают, здания сносят, стены перекрашивают, но по эту сторону век Я растёт и помнит, хранит всё, что было, осознаёт иначе то, что есть, то, что будет. И что бы ни случалось во внешнем мире, Я буду всегда, потому что моя жизнь измеряется лишь моей жизнью и моё всегда равняется ей. И когда Я потеряет возможность думать на достаточно высоком уровне для написания научной работы, опыт останется, он будет выражен иначе, простыми словами, но будет таким же. Я есть опыт, предчувствия, мышление, чувства. Главное моё счастье - держать это в равновесии и гармониии, чтобы одно помогало другому, а вместе - помогало жить в максимальном комфорте и следовать своей цели в жизни. Моя цель проста - приносить радость и при этом быть счастливой. И в то, и в другое многое входит. Но это отдельный разговор. Я существую, я была с рождения и буду до неизвестного момента. Это бесконечно ценно и потрясающе. Жить.

@темы: всякая потусторонняя чухня, мысли

09:14 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Незаметно для себя намотала 50к твитов за эти годы. Часто в день идёт по сотне, вот вам и такая цифра. Хорошо, что многие собираются в монологи. Всё равно страшно представить, как выглядит лента у людей, которые подписаны человек на семь, если среди этих семи я. Хотя я видела ленту Лорда. Похоже на мой профиль. Мне неловко, однако эта неловкость лишь оттого, что, будь я на его месте, мне было бы неудобно. Но я не на его месте.

Зачем я это записала? Откуда это желание видеть все свои мысли выраженными, отправленными в мир? Постоянно путаю: вот я, всё многообразие того, что со мной происходит, всё, о чём я думаю, а вот среди этого то, что может быть интересно людям, что можно показать и сказать: хочу, чтобы вы видели меня такой.

Не знаю, пригодятся ли мне где-то знания, полученные за шесть лет в вузе. Сомневаюсь. Разве что буду своим деткам - родным или приёмным - говорить: "Представь, что у тебя есть домик, где много вещей. Через окошечко в твой дом заглядывают люди, и что ты возле окошечка поставишь, то и увидят. Это окошечко называется me. А то, что люди никогда в жизни не видели, они не понимают. Ты приносишь тушканчика, но они знают только, что есть кошки и собаки, говорят: ах, у вас кошка. Поэтому какие-то вещи в твоём доме видишь только ты".

Жизнь - она большая.

@темы: И рай настанет не для нас, зато Офелия всех нас помянет (с), вот лежу я и думаю, мысли, пинннг и прочие интернеты

11:06 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Вот мне и 24 года :bravo:

Это всего лишь цифра и всего лишь день, но мне радостно, что на данном этапе жизни у меня есть очень много хорошего. Вчера придумала, как писать магистерскую - лучше поздно, чем никогда :gigi: У меня нервная и немного ненормальная, но любящая, понимающая, а, главное - уважающая мой путь и желающая счастья мама. У меня спокойная личная жизнь, хорошие друзья, есть хор и много любви :heart: Я благодарна за это судьбе, своим богам и себе. Милые, дорогие мои все, спасибо, что вы у меня есть :heart:

Всё в жизни меняется. В детстве я не так уж много думала о будущем, разве что какие-то мечты, урывки, детали. Мечтала, что будет собака. Почему-то была уверена, что будут очки и синяя папка с бумагами. Будет слава и буду помогать людям: как певица, изобретатель, биолог, учитель, сценарист, кем я только ни хотела быть. Будут друзья. Будет двое детей. Будет КВН (с пяти лет была в этом уверена). Что-то из этого уже случилось так или иначе, а что будет - никто не знает. Мне так понравилось, как Женя в интервью сказал, что жизнь постоянно складывается, причём только благодаря твоему личному труду - это правильно!

Надо верить и ждать :vv: :vv: :vv: и делать что-то хорошее

@темы: И рай настанет не для нас, зато Офелия всех нас помянет (с), жизнь замечательных гекслей, мысли

00:55 

это выглядит немножко более серьёзно, чем чувствуется)

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Радуюсь, что решения, воплощённые в жизнь, оправдывают ожидания. Вчера вечером опять была засада с едой, я решила, что так жить нельзя, и утром встала рано и поехала завтракать и вообще до вечера в вуз. Самые простые вещи иногда воспринимаются как авантюра, когда ты болишь от голода, в холодильнике кончилось молоко, а на улице дождь - и насколько же радостно, когда всё удаётся! Где я ещё позавтракаю молочным супом и куриной оладушкой :vo: Надо учиться готовить больше, лучше, быстрее

Работалось очень тяжело. Но лучше с трудом, медленно и корявенько осваивать этот туман, чем лежать и смотреть сквозь пальцы: "да, да, оно почти готово". Сделалось довольно много, хотя, как всегда, я-то планировала ого-го сколько :gigi:

Хорошо и аккуратно питалась, животик мною доволен. Видела хорошие знаки судьбы типа записочек "я <3 тебя", нового скворечника, ласкового весеннего дождика. Помогла паре случайных людей, вообще, поняла, что была сегодня на своём месте в своё время! Это очень ценное и хорошее чувство. Вечером смогла и пофотошопить, и отдохнуть, и сделать в картиночках кусок своего любимого номера :gigi: Немного почитала "Сказку о Дожде" опять, но уже вернулась мама - я при ней стесняюсь. Шестидесятники. Это лучшая, наверное, одна из самых любимых эпох стихов и людей. Уже получается делать интонации Беллы Ахатовны, не переходя на пародийный писк))))

Если честно, я смотрю на это всё и кажется мне, что я пытаюсь быть теми людьми из брошюрок, которые постоянно саморазвиваются и ни одной минуты не теряют зря. Но я - нечто совсем другое. Я искренне не хочу себя ни с кем сравнивать и ни перед кем не оправдываться, даже перед собой. Потому что стоит только начать - спустя секунду не можешь уже и сам понять, то ли ты забитое и ни на что не способное усталое существо, то ли крылатый герой с благородным безумием в душе. А правда-то, она посерединке) Главное, чтобы жизнь была интересной, весёлой, полезной, а значит - приносящей мне покой и счастье.


@темы: И рай настанет не для нас, зато Офелия всех нас помянет (с), бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), липвиг, мысли, учебные дела

00:30 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Питерские новости, а также сопровождающие их мысли - это очень тяжело и страшно. Нет слов. Немножко вылились в твиттер.

Дополнительный неприятный фактор - паника, которую почему-то приносят ко мне и детально диктуют, как теперь ездить в метро (московском). Вызывает невольный страх и возмущение до тошноты. Вообще, всегда вызывает иррациональное возмущение, раздражение и страх чужая и неожиданная попытка поставить меня в слабое и обороняющееся положение, будь то настолько серьёзная ситауция или же мелочь. Что это - страх опеки или нежелание быть абстрактным объектом жалости, или вообще объектом? Нервный я бываю. Но добрый и отходчивый, не бойтесь.

@темы: мысли, устал от жизни ваня девять лет

19:21 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Значимых других нет. Взрослых тоже нет. Все кругом - такие же, как и ты, дети с опытом и навыками, не надо предполагать, что другой опыт и навыки (особенно пока не известные тебе!) делает их принципиально лучше тебя, ставит их на позицию оценивающих тебя богов*. Будь то родители, учителя, дяди-тёти, та крутая девчонка, которая так мало с тобой общается, селебрити из интернета или даже настоящие селебритис - это всё просто люди.

Это и не значит, что ты выше кого-то, не значит, что у тебя есть право обесценивать чужой опыт, навыки и мнение, тем более, они могут быть реально крутыми - но! они! чужие! и могут влиять на тебя только вдохновляюще, не давая чужой оценке твоей жизни никакого веса. У тебя своё. И свой путь.

Я здесь не совсем говорю о случаях, когда ты делаешь реально глупые и опасные вещи вроде взять займ под 146% или накормить кошку пластилином, я говорю про трату своего времени на то, чтобы доказать кому-то, что был(а) прав(а), на "мама сказала, что из меня не выйдет врача - ей виднее" и "нотис ми, сэмпай! так, нотиснул, что дальше???? ааа, я дура(к)". Вот эти все вещи очень заманчивы, если честно, сложно отдалиться от системы оценок себя через сэмпаев, сложно избавиться от идеи, что незнакомый человек может быть опытнее и умнее тебя настолько, чтобы оценивать твои поступки априори правильнее тебя. Советоваться можно. Но знай, ты наравне со всеми, вот вообще со всеми.

Если плюшки "Вот если бы Х меня заметил(а), чтобы он(а) сказал(а)?" тебя стимулируют идти вперёд и развиваться, то их можно использовать, но не заигрываться, потому что
1. образ Х - исключительно образ в твоей голове, даже если Х тебе хорошо знаком(а), никто всё равно не может быть уверен, что и почему он(а) думает, не изменит ли потом своё мнение и так далее, да и разве тебе не лучше знать???
2. ради вероятной положительной оценки от Х можно заниматься не только саморазвитием и Правда Нужными Делами, а тем, что должно (смотрим пункт 1) понравиться Х, при этом в лепёшку расшибиться, а всё равно и не дотянуть, и не прокачаться в уникальных, только тебе доступных вещах (которые, кстати, могут заинтересовать Х куда сильнее)

* ещё один маленький секрет - никому не известно о тебе столько, сколько известно тебе самому/самой, так что, даже если вдруг кому-то будет настолько не влом (а обычно людям влом), что он(а) начнёт тебя оценивать, то всё равно толковой оценки не получится. Если только это не оценка, скажем, какого-либо твоего навыка или творчества, в котором эти люди лучше разбираются, поэтому могут помочь - тогда да, тогда полезно.

@темы: мысли

11:24 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Ооокей, пробую опять использовать схему, которая работала в 11м классе точно, а потом - я в неё вносила разные изменения, используя для разгона разные отрезки времени, но суть: менять род деятельности каждые 20-30 минут. Вот ты пописала работу, а вот пошла мыть посуду, а теперь - писать путеводитель по паблику. Или этот пост. Не успела - ждёшь, когда опять придёт время заняться этим же, поднакопишь идей. Потому что иначе может либо уйти три часа на что-то интересное и ненужное, либо часами будешь делать вид, что работаешь, а на самом деле отчаянно зависать. Лучше - выдала информацию, переключилась. Очень эффективная для некоторых ситуаций штука. Помогает приоритезировать: "чем я хочу заниматься вот прямо сейчас и полчаса? этим или этим?", помогает сосредоточиться: "у меня есть только полчаса на это, так, просыпаемся".

А просыпаться надо. Достижение прошлой недели: решила, что точно не брошу магистратуру. Это сподвигло хоть как-то продвинуться в написании первой главы. Конечно, её надо ещё здорово доработать, а, вообще-то, пора бы уже и целиком дописывать работууууу, но Я РЕШИЛА НЕ БРОСАТЬ - РАЗВЕ ЭТО НЕ КРУТО. Очень круто. Я молодец.

Подготовка или не подготовка к госам, но я ходила на две трети пар в этом году, у меня с начала семестра в голове оседают всякие умные теории, которые немножко меняют взгляд на жизнь, общение, идеологию, память и восприятие. Это интересно. Мне нравится.

Постоянно нужна смелость, для многих вещей. Очень сложно в некоторые социальные вещи, письма, общение, страшно от души. Я про что-то такое писала здесь. Меня немного задевает, хотя, пожалуй, должно (а, значит, будет) радовать, когда люди, особенно плохо меня знающие, не верят, что мне бывает неловко, что я стесняюсь что-то сказать. Ну, что ж, значит, я хорошо поработала над собой!! Иногда социальное взаимодействие, особенно с Очень Значимыми Людьми: с кумирами, с научницей или просто с теми, чьи отношения с тобой не совсем прощупаны, такое взаимодействие похоже на игру в шахматы, только фигура вдруг становится в десятки раз тяжелее, со всех сторон - нервирующие вспышки света, ты не знаешь, куда сделать следующий ход и сердце ухает, ухает! Тяжело решиться на ход, ход, ещё ход и при этом не слить всю игру. И у такого взаимодействия есть плюсы, но о них я напишу ещё сегодня))

@темы: жизнь замечательных гекслей, учебные дела, мысли

02:14 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Я и вконтакт. Думаю: "о, кто же это онлайн!", хотела написать, а это я онлайн. Замечательно. Прелестно. Мммхм.

Жизнь - штука интересная. Чем сильнее воспринимать её как перформативный акт, тем она интереснее - чувствуешь своё место в ней. И, если придумать себе для жизни нечто яркое и безумное, а потом брать и проживать это (а именно это я имела в виду в предыдущем предложении), осуществляя тем самым свою жизнь, то оно гораздо интереснее. Ох, где бы здоровья взять, чтобы пережить все эти нервы и нагрузки.

Расскажите, что ли, как у вас дела. Может, хотите, чтобы я о чём-то написала здесь.

@темы: мысли

15:28 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Периодически в моей голове всплывает фраза "ничего не делаю и чувствую себя плохо". Иногда она совпадает с реальным положением дел, иногда нет, но мне нужно её куда-то излить, а то в итоге я сорвусь и испишу ею все поверхности. Надо делать. И чувствовать себя хорошо.

Не люблю и боюсь людей, которые видят в тебе только объект, с которого можно слупить восхищение. У меня вк есть несколько диалогов, и я откровенно боюсь, когда они мне пишут. Наверное, надо кинуть в чс, но странно как-то. Приходят и кричат про новый фик, стихи или рисунок, потом немножко ждут, пока ты всё бросишь и оценишь, и пропадают. Очень боюсь, что для каких-то людей я выгляжу так же. Но, вроде, я стараюсь как-то делать это почеловечнее. Во всяком случае, считаю это поводом поговорить за жизнь, а, если после пары раз я не вижу реакции, не кидаю уже своё творчество человеку. Не знаю, с чем связано такое неприятное чувство. Не знаю. Надо уходить от всего, что не радует.

Надо уходить от всего, что не радует.
Контролируемая паника помогает приоритезировать задачи.
Нужно рассчитывать свои силы и отдыхать после каждого дела.
Если есть несколько срочных дел, надо начинать с того, что хочется сделать вот прям щас.
От телефона или компьютера можно уйти, если закрыть глаза на несколько секунд и с закрытыми глазами отложить это всё.
Не надо испытывать чувства вины перед теми, кто тебя ни в чём не обвиняет и перед теми, кому ты ничем не обязан.
Можно и нужно наслаждаться жизнью просто так, даже много, но не надо забывать про дела, чтобы не стукнуло дедлайном.
При любой возможности ешь, отдыхай, чувствуй себя счастливой.
Ты всегда молодец.

@темы: мысли, Пух должен быть бухим (с)

16:08 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Сегодня агрессивно прокрастинировала в готовку. Один из моих любимых видов прокрастинации, ничуть не менее полезный, чем ведение пабликов и встречи с хорошими людями. Мама болеет и страдает, ещё и сидит с утра с оформлением библиографии, просила меня ей помочь, я сказала, что ничего в этом не понимаю +1 к тому, чтобы не идти в аспирантуру никогда, поэтому пошла варить вермишельку, мелко резать и жарить картошку. Получается вкусно.

Приятно, что мысль продолжает как-то идти. Нестин сейчас читает Опочтарение, я вот второй день вынашиваю планы присобачивания своего старого диплома по Опочтарению в часть "а вот в фильмах по причинам таким и таким адаптируется в более обыденном ключе так и так". Сказала маме, что за четыре дня написала двести слов, она отреагировала примерно как Лорд, что двести больше, чем ничего.

Мама сказала, что всем тяжело, я ей сказала, что "все" меня не успокаивают. Меня больше успокаивает, что у каждой по-разному: Швец вон уже в третий, что ли, раз переписывает целиком всё, Лорд сдал и умотал в Баку преподавать, а некоторые ещё и не начали. Люди разные. А если разные, то нет никаких надо и не надо, делай, как знаешь, старайся, чтобы хорошо. Старайся быть лучше себя в прошлом, это точно рано или поздно получится.

Сейчас поем, приткну куда-нибудь свои мысли в текст, а потом поеду кушать блины и на концерт. Если честно, эти концерты "Оргии Праведников" не так уж сильно отличаются один от другого, я бы сегодня с радостью лучше дома повалялась, но есть какие-то важные вещи, которыми близкие люди интересуются. Антон вон всё лето со мной мою музыку слушал. А Калугин хороший, годный, иногда накрывает прям.

@темы: учебные дела, мысли, жизнь замечательных гекслей

13:51 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Почитала тут интересный и важный материал о том, какие идеи навязываются в пост-советском обществе о том, что мальчик - будущий защитник и кормилец, а девочка - слабая хранительница очага, насколько это соотносится с реальностью и к чему приводит. Мне нравится, что было изучено представление о том, что значит быть мужчиной, кого и от кого защищать, у мужчин разного возраста, как живущих в России, так и эмигрировавших в том или ином возрасте в Британию.

Часто задумываюсь о том, как буду воспитывать своих детей. Как помогу им разобраться в потоках идеологий, которые могут в ближайшие десятилетия стать агрессивнее. Когда разберусь с защитой, работой и устройством жизни, то посмотрим, буду ли рожать сама или удочерю/усыновлю. До этого ещё далеко. Сложно будет показать человеку, что он(а) не защитник и не хранительница, а свободный человек и может быть всем понемногу.

@темы: мысли

16:02 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Ммммм, кажется, старая схема "прийти в вуз и не пойти ни на одну пару" вот-вот может снова осуществиться. Хотя, если бы не опоздавший на ПОЛЧАСА трамвай, ленивое настроение, заблокированный телефон и дела в учебке, я бы не пропустила и эту пару. А на следующую, наверное, пойду.

Почитала на днях про СДВГ - поняла, почему с детства так люблю составлять списки дел, планы, расписания, рецепты и алгоритмы для самых простых вещей, хотя не всегда им следую. Конечно, если так почитать про разные психологические особенности, то окажется, что у тебя нет только воды в колене, но всё-таки некоторые - просто моя тема, создающая по жизни довольно много проблем.

Постоянно сравниваю себя с собой же в прошлом и радуюсь многим и многим положительным тенденциям в понимании мира и своих потребностей. Уже не создаю себе лишних проблем: хожу в вуз с большим рюкзаком и сменкой, не ношу лифчик, регулярно ем, умею говорить "нет" и объяснять, считаю своё душевное равновесие важнее любых других вещей. Неужели это было так сложно? Было.

Надо решиться и заглянуть в будущее, не создавая себе проблем с выбором работы. Главный минус аспирантуры - публикации. Не хочу ограничивать себя лишними ярлыками, но на данный момент писать тексты мне СЛОЖНО. Стоит ли переучивать себя и страдать, не имея свободного времени? С каждым днём мысль о том, чтобы после госов и защиты искать работу аниматора, крепнет. Я серьёзно изучила первые две страницы гугла на тему, что надо начинающему аниматору. Конечно, тоже нужна подготовка, хорошая память, удача, реквизит и много труда, но этот труд выглядит каким-то родным и понятным. Как у меня это получится и куда мне потом - покажет время.

Пока очень важно хорошо сдать госы, написать нормально и защитить магистерскую. Я знаю, что красный диплом - это ложная ценность, но, если получится, будет прикольно.

Не так просто управлять дистанцией, а главное - собой в разных кругах общения. Нужно быть осторожнее и учиться лучше различать разные типы людей, чаще отстраняться и анализировать происходящее со стороны, сосредотачиваясь в первую очередь на себе. Это нужно.

@темы: учебные дела, мысли, жизнь замечательных гекслей

13:47 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Мы приглашаем всех за-заикоу
На ку-ку-ку-курсы языкоу
Из города Москоу и Подмоскоу
Ма-мала-маладых и старикоу

Кину сюда тоже статью, которая мне вчера с утра запала в душу. Когда будет побольше времени, надо будет написать про неё и про мысли, которые у меня на основе уже моего опыта возникли после неё. Про пару событий, которые оказались не самыми приятными, писать не буду, извините уж. Но они нестрашные, неопасные, да и всё это в каком-то прекрасном вселенском сценарии на своём месте уже.

Мы сделали очень важное, светлое и милое чудо. Я бесконечно счастлива, что мне удалось экстренно и на коленке написать такой милый динамичный текстик, в тот же день обработать фотки и сделать клип, который порадовал солнышко :sunny: Этого вообще бы ни разу не получилось без Only for lulz, которая и подсадила меня на белорусов, и сказала про день рождения, и собрала людей, и переговаривалась со всеми-всеми :heart: Мы такие молодцы :heart: И все кто так креативно, от души сделал всё жалко, что в последний момент пришлось, некоторые не смогли поучаствовать, просто мега-умнички. Это видео и этот отклик - то, что освещает жизнь просто :heart:



@темы: эйфория, творчество, мысли, мои дикие выходки, многа друзей, Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью(с), Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с), — Я перед сном молилась! — ......молодец (с)

02:04 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Сейчас так много флешбеков в свои прошлые годы. То вдруг пересматриваешь передачи, с которых в 13 лет плакала от смеха и отказывалась уходить спать. То вот прилетают сохранённые у кого-то на телефоне фотки с твоего всратого, но такого интересного второго курса. Мысленно обнимаешь себя прошлую и улыбаешься, понимая, что как-то всё складывается в единую картинку. Всё гармонично. Вот висит портрет Шекспира. Вот тахта, на которой ты лежала с томиком комедий и словарём Ожегова в 11 лет, чтобы не спрашивать маму, что такое "схоластика". И где-то с полуночи и до часу ночи тебя гнали спать, а потом были скандалы, что не спишь. А сейчас два часа ночи, ты сидишь и обсуждаешь с чудесной подругой КВН и монти пайтон, а в ворде у тебя сама не пишется работа по Шекспиру и твоему любимому Пратчетту. Жизнь такая удивительная и замечательная :heart:

@темы: жизнь замечательных гекслей, мысли, один в поле не полено (с)

02:06 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Не веруй, на надейся, не гадай
И не пытайся стать мудрее -
Уж если чем и славен человек,
То лишь безумием одним.

Вот уж действительно время прокручивать в голове песню Скади. Не знаю, можно ли облекать в слова такие вещи, но, пожалуй, контурно намечу. Сейчас у меня есть то, чего я хотела летом, то, без чего я грустила, ещё не понимая, что оно мне надо, причём по нескольким фронтам. Мне интересно понять природу этого, того, как от момента "как мне без этого плохо" я прихожу к чудесному подарку судьбы. Я определённо тянусь к тому, что в итоге мне достаётся, я отдаю очень много ресурса в этот мир, но сработает ли этот нелогичный фокус с более... глобальными важными скучными вещами? Знаю ли я, и эта Вселенная, и мой весёлый Бог, что мы делаем?
Возьми и никому не отдавай
Портрет из галереи,
Раздай и не бери назад вовек
Все, что считал своим.

Или, может быть, это мне кажется, когда я оглядываюсь назад, что вот оно - желание, а вот оно - воплощение этого желания, а между тем и этим был суматошный отбор, перетыкивание во всевозможные варианты, бешеная пляска во все стороны? Кажется, да. Именно так. А будущее рисуется местами идеальным, а в целом же - туманным, поэтому и кажется, что жизнь какая-то удивительная. Или она и есть удивительная? А момент выбора? Пока выбор не сделан, всё возможно. Но... Даже, когда выбор сделан, всё возможно. Выбор никогда не делается окончательно, возможности никогда не исчерпываются, потому что мир меняется каждую секунду.
А если и придется выбирать -
То из свободы и покоя,
А если и придется умирать,
То только навсегда
.

В общем и целом, я уже сто раз поняла, как я умею жить, что у меня получается, в какую сторону двигаться. А думать о том, что может случиться через полгода, через год, бессмысленно. Всё происходит только сейчас. По таким вот словам меня и типируют в 1Н по темпористике, но настоящий момент для меня так же неустойчив и непонятен, как и будущее, я просто недавно поняла, что именно настоящий момент нам может быть подвластен. И если что-то планировать, то двигаться к нему в любую возможную секунду, по сантиметрику. В конце концов, если тебе нравится эта цель, то неприязнь к тому, чтобы шевелиться лучше побеждать ДО ДЕДЛАЙНА раньше, чем эта цель устанет ждать.
А жизнь есть текст. Текст и ничто иное.
Один сквозь бесконечные года.

@темы: мысли, всякая потусторонняя чухня

01:16 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Столько хочется сказать, но мысли, впечатления от вечера, от недели, от года, от жизни толпятся в голове, появляясь и растворяясь в цветной череде других мыслей, перепутываясь с реальностью, не успевая облечься в слова. Как будто чувствуешь их, верные, точные, удивляющие, но стоит подбирать слова, распутывать клубок, то как расщеплённая на атомы картина они теряют образ и смысл. Линейность - она не для всего хороша. Всё объёмное в жизни. Есть какие-то вещи, которые и вовсе не предполагают выражения, а то и не станет их совсем.

Надо будет написать итоги года. И меня очень впечатлил флешмоб Гворина про 2006 vs 2016, но писать итог 10ти лет... Удивительно - мне сложно написать все мысли и итоги недели, а итоги года или десяти лет кажутся... Понятнее? Это потому что со временем остаётся только главное? А сейчас - всё главное. Я бы могла объяснить лично, наверное, жестами и интонацией проще. Но, если так подумать, то сколько было таких недель. И всегда я была.

Чудеса. Но я всё, что надо было сдать в эти дни, сдала, всё получилось, жизнь прекрасна))))) И ещё далеко не конец.

Некоторых слов вовсе нет в языке. Почему у мистифицировать нет возвратного варианта? Или хотя бы "мистеризироваться"? Почему нет выражения "громко хорошо", чтобы описать как я, когда утром упустила трамвай и бежала на автобус, с упоением подпевала песне про вегетарианского комара недолгое, но очень сильное положительное чувство, заглушающее все проблемы? Потому что есть восторг и эйфория, глупыш. Но это же другое! Наверное, для каких-то вещей не нужны слова.

И ещё. Уже к будущим итогам десяти лет.
*гладит и крепко обнимает тринадцатилетнюю себя*
Посмотри, какими мы стали с тобой. Мы смогли. Мы поумнели, хотя сейчас меньше читаем, чем тогда. Мы учимся выражать свои мысли, понимать людей, дружить и шутить, получается всё лучше. Спасибо тебе, что тогда не побоялась рвануть по этому пути, это было сложно. Для нас уже не проблема заговорить с кем-то и закончить неприятный разговор, мы можем постоять за себя и близких. Мы арлекинки. Мы ещё не научились рассчитывать время, мы всё ещё ошибаемся раз за разом в жизни и в работе, но это нормально. Мы всё ещё пишем ночами, уже не стихи, а фанфики или вот такие посты, вместо того, чтобы спать. Ты умница, девочка. Ты сможешь прожить эти десять лет и стать мной. Потому что я - это ты. Спасибо тебе за всё, что тогда читала, за всё, что видела и чувствовала. Меньше переживай, больше наблюдай. Ты замечательная.

З.Ы. И ведь я не менялась, я продолжаю себя...

@темы: мысли

16:23 

Что такое небо, что такое солнышко, что такое любовь?

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Какая-то мысль, которая, возможно, живёт во мне уже довольно давно, в последнее время всё чаще напоминает о себе. Не скажу, что сильно переживаю из-за неё, потому что слишком занята делами и получением удовольствия от жизни, но когда-нибудь надо будет разобраться.

Кажется, я не понимаю, что такое любовь. Теперь давайте представим меня, очень мечтательного, влюбчивого, любвеобильного и эмоционального человека, который, вроде как, любил, страдал, окончил бакалавриат филфака, и вместе озадачимся.

Любовь - это вообще оч размытое понятие, потому что любить можно и мороженое, и родину - это такое "нравится" в сильной степени. Но даже если говорить о романтической любви, когда, знаете, сердечки, то всё равно тяжеловато. Можно смотреть на свои собственные чувства (то, что я испытываю, похоже на любовь), а можно - на ситуацию в целом (есть некая пара, чьи отношения похожи на любовь).

По идее, я всегда считала, что я люблю, если я:
❀ испытываю ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ чувство радости, счастья и так далее от общения с тем, кого люблю
❀ хочу, чтобы это чувство радости было взаимным и постоянным
❀ хочу заботиться, понять, помочь, стать ещё ближе, смешить и исполнять желания
❀ хочу прикасаться, обнимать, целовать, вдыхать запах, испытываю неудовлетворённость, если не могу

На самом деле. Для меня список на этом как-то и заканчивается. Насчёт секса - там оно по ситуации, а в последнем пункте уже за глаза всего. Теперь вопрос. В чём разница, чёрт побери, между сильно крепкой дружбой и этим? Учитывая, что прикасаться и целовать я хочу массу народу, а в особенности - тех, с кем всё оч хорошо в первых пунктах? Как и фантазировать о долгой и счастливой жизни в небольшом тёплом домике?

Раньше я думала, что любовь - это когда всё вот это перерастает в зависимость и помешательство со страданиями. Потом я думала, что ок - важнее сексуальный компонент, но, ёлки-палки, кажется, нет, потому что сильная эмоциональная связь тоже чертовски важна, а без неё - пфф, не удержишься. Сейчас я как-то так смотрю на вопрос: есть любовные отношения, значит любовь. Нет любовных отношений - дружба. НО ЭТО ЖЕ АБСУРД, получается - если любовь, то любовь, если не любовь, то не любовь.

Возможно, тут могла бы помочь вторая сторона вопроса: "есть два стула некая пара". Если они считают, что у них любовь, если у них есть секс и желание жить всегда вместе - то это любовь. Ну, а если они асексуалы и их больше интересует романтика? Или если они не собираются жить вместе? Тогда, получается, тоже измеряется степень какой-то привязанности друг к другу?

Так много вопросов, так много чувств и так мало ответов. Если тут есть кто-то, кто без помощи словаря может толком объяснить, что для него/неё значит любовь, буду рада. Давайте поговорим.

@темы: мысли, И рай настанет не для нас, зато Офелия всех нас помянет (с)

Oh, God! I'm still alive ♡

главная