• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
23:45 

От самовнушения до самоактуализации один шаг, у меня всё получится

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Раньше я делала сложную схему своих субличностей - моделей поведения и восприятия мира, которые во мне сосуществуют. Но иногда всю эту схему можно упростить до заботливого родителя и тревожного ребёнка. Я предугадываю, когда опять начну волноваться и стараюсь успокоить себя и подстраховать от стрессов. Я помню, это так и раньше работало, это и всегда так работало: когда в школе меня отчитывал кто-то из учительниц, я представляла, например, что на ней водолазный костюм, и она булькает на каждом слове. Когда переставало срабатывать, я придумывала себе что-то новое. Я защищаю себя от этого страшного мира))

Мама: Всё в порядке?
Я: Ты каждый раз так спрашиваешь, когда я веду дневник)) У меня такое выражение лица?
Мама: Да. Ты будто беседуешь с богом.


Я перестраховщик. Это соединяется с тем, что я... совершенно, фатально не умею рассчитывать время, дела и всё остальное. Когда-то мы говорили с Наташей и она сказала, что каждое восприятие мира и прочее - ценно, и если я делаю всё вот так, как делаю... Да, я не особенно хорошо объяснила свой подход к миру, но он, пожалуй, нацелен не на делание дел по порядку, а на постоянное достижение гармонии. Это, как ни удивительно, тоже здорово. И Наташа говорит, а я с ней согласна, что любая манера хороша, надо только её оттачивать и уметь ею решать проблемы. Я из опыта знаю, на что я способна и в каких условиях, поэтому заранее закладываю себе в голову тексты, по которым мне в какой-то момент придёт в голову быстро написать работы.

Но та часть меня, которая легко тревожится, переживает, что скоро будет страшно и больно. Я всячески пытаюсь уберечь себя от этого. Раньше я делала дела на сильном стрессе, но в этом семестре я пробую относиться спокойнее - оказывается, стресс не был обязательной частью. Всё получится, если делать потихоньку, стараться следовать плану и быть готовой к вдохновению. Я помню, как прочла за три дня и две ночи всю вторую половину 19 века руслита к экзамену. Читать легче, чем писать, говорить по-русски легче, чем по-ирландски, но всё получится, если подсобраться. Стресс тут не обязателен. Я молодец. Самое главное - выглядеть, звучать, осознавать себя как умная студентка, тогда иначе никто и не воспримет.

А ирландский я учу. И сдавать буду не в пятницу. Я договорюсь. Всё будет хорошо.

Я всё переживу :33

@темы: учебные дела, мысли

22:46 

Бодипозитив

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Мама себя постоянно ругает за то, что она в принципе ест. Я, конечно, с детства это слышу, но в последнее время стала обращать внимание. Неправильно это. Наверное, это для неё имеет какую-то символическую или оберегательную функцию? Но после чуть ли не каждой еды она говорит "наелась, как свинюшка" или "какая я толстая стала!" и всё в этом роде. Я, если честно, не понимаю, как можно жить и постоянно пинать себя за то, что естественно и приносит радость. По-моему, это что-то абсурдное - каждый день приносит страдания и стыд, получается, причём от себя же самой. При этом у неё нет никаких проблем со здоровьем из-за веса, а проблемы с ЖКТ никак... с количеством еды не связаны, скорее с её разбалансированностью (в которую вмешиваться никому нельзя, это мы уже поняли). Но она ест редко, буквально один-два раза в день, вроде и с удовольствием а потом говорит, что "разъелась совсем".

Мне кажется, это ничуть не меньшее нарушение, чем когда я смотрю на свои вполне уже мягкие и милые бёдра и пинаю себя, что из меня торчат кости, что ко мне больно прикасаться, что я *много плохих слов*. Это всё в моей голове. Я борюсь с этим, я обнимаю себя.

Еда не должна быть источником страданий. Надо справляться с плохими мыслями, питаться не много и не мало, а сколько надо. И хвалить себя за всё.

Если честно, немного страшно публиковать это

@темы: мысли, мамы такие мамы Х)))

21:41 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Очень и очень часто в нас что-то живёт и не находит слов, образа для выражения, фразы, формулировки философии или чувства, а потом БАЦ - так вот же оно, то, о чём я всю жизнь мечтал, увидев пять минут назад, как говорят про товары с али-экспресса. Вся эта длинная фраза в связи с цитатой из фильма - единственной, которую я сразу записала в твиттер, а потому запомнила - Моя философия: волнения лишь удваивают страдания. Ведь, действительно, как показывает жизнь, в принципе, постоянно происходит какая-то суета и стрессы, которые не всегда получается контролировать. Если ещё и переживать заранее, то получится, что тебе плохо и до, и после, и вовремя. Определённо, эта мысль была готова во мне и нуждалась только в поводе, чтобы оформиться: видишь, Ньют так сказал.

Откуда берутся наши убеждения? Факторов, противоположных мнений так много. Дома говорят одно, в школе другое. У всех друзей свои взгляды, в каждом фильме и книге своя философия. А мы собираем что-то своё. Чудеса, удивительно! Что тогда такое я? То, что наблюдает, сравнивает и выбирает, делает? А почему делает? Почему смеются и плачут все люди, но некоторые потом ищут юмор, а другие ангст? Что чувствуют люди вокруг меня? Удивительно и никогда не понятно до конца. Всю жизнь живи и удивляйся.

А ещё - удивительно - то, о чём мы говорили с Лордом ещё на первых курсах, всё ещё актуально, да и всегда, наверное, будет актуально. Никогда не спорить о том, что хорошо и что плохо, пока не уточнишь понятия. Что вы понимаете под тем, о чём мы спорим? Что под ним понимаю я? Что это значит для нас? Вы удивитесь, услышав ответы на эти вопросы, узнав все их аспекты, вы ужаснётесь тому, что, по мнению собеседника, защищали, вы скажете друг другу "конечно же, нет!!", а потом скажете "но, всё-таки" и тогда-то и начнётся разговор.

@темы: мысли

01:05 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Мне кажется, этот древний мем очень важен



Его, опять же, можно к чему угодно приплести, но дневник мой, поэтому приплету к себе: если очень долго тупить, то жизнь всё равно даст тебе решение, которое тебе нужно

@темы: мысли

12:18 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
15:07 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Мама была три дня в Витебске, судя по её рассказам, это город мечты. Почти серьёзно думаю о переезде в Витебск от всего этого дерьма. Там за лекции про эвфемизмы и речевые акты платят деньги, а у нас дают по роже. После рассказа о том, что в институте, где работает тётя Виолетта за лекцию дают 200р двести рублей, а потом ещё и обсчитать могут (2 тысячи за три месяца полставки вместо 18ти на карточку), я вообще не знаю, где положение науки может быть хуже. А в Витебске клёво. Вот уеду в Витебск и всё.

Удалила на психозе с телефона аск и твитор, пока regret nothing. Пару раз заходила с компа, умиляюсь бесконечно на тред Хоуп и Грейсилислисти...... я примерно знаю, как читается никнейм Алисы, но пока не поняла, где он заканчивается. Поорала и поумилялась с того, что Аня искала требуемый объём работы в моём твиторе, а не написала на кафедру или в группу кому-то :gigi: Мне приятно.

Сложно описать все научные успехи и провалы, которые были за эти несколько дней, скажу только, что ложиться в четыре часа утра - это не моё. Первый раз это казалось хорошей идеей и даже принесло свои хорошие плоды, но потом от такого режима всё пошло по пизде. И сейчас я немножко даже приболела, потому что дома у нас дубак, а я день и ночь сидела за компом и даже фу, отвратительно значительную часть времени работала.



Меня изрядно поддерживает то, что Яковец тоже не успела сдать обзор - я в хорошей компании и перехожу этой хорошей компанией на следующую неделю. Но, конечно, айяйяй и всё такое, я была собой недовольна страшно и вообще задумалась о своей ценности по жизни. Труд, труд и труд.

Если напишу обзор, то буду дописывать вторую главу Облаков. Расстраивает немного, что одна сцена, которую я думала бы включить до НЦ, всё ещё никак не видится мне. Прямо даже удивляюсь: неужели она не нужна? Посмотрим.

@темы: учебные дела, мысли, жизнь замечательных гекслей

12:44 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Вторник как-то действительно отмечен особо. По вторникам днём ко мне то раз в неделю, то раз в две приходит Совёнок, в прошлый раз пели под гитару. Хотя я петь под гитару боюсь, потому что моё пение - автономный процесс, и если под минус я пою легко, то под игру другого живого человека до абсурда сложно. Впрочем, Лена говорит, это всё неправда и всё нормально, а голос у меня удивительный. Ну, удивительный он для стихов и выступлений, а петь я лучше буду под мытьё посуды или вечерами от чувств. Вообще, я рада, что в моей жизни появился броманс с Леной, мы уже вполне хорошие друзья, она интересная страшно. Но как Джекиль и Хайд: сначала ты её смущаешь, а потом она язвит и прочее так, что и вроде хорошо, и аааа где тут кнопка.

По вторникам у меня только две пары вечером, причём пары, к которым не надо готовиться, но на которые надо ходить. И со всем курсом, а это значит, я опять сижу с ТПП, как в старые добрые времена ^^ И Лорд по вторникам бетит мои тексты, если таковые имеются. Вторник - день черика, определённо.

Люблю вторники. Слово даже приятное, вкусное такое. Особенно по-английски. По-итальянски мартеди, а куда больше подошло бы, например, венерди - пятница. А как по-ирландски, я опять забыла. Среда - декедынь, а вторник... демарть. Надо же, есть что-то общее с итальянским. Но tuesday звучит слаще всего. Если добавить призвук ч особенно. Чьюсдей. Как поцелуй.

@темы: мысли, Команда людей-мемов под предводительством Чарльза Мемвье и его лучшего друга Эрика Мемшерра (с), Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с)

00:54 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Я рада, что со мной случился черик. Мысли об этой долгой и сложной истории во всех её вариациях открывают во мне такие эмоциональные глубины, которые невозможны в жизни, ставят какие-то планки, выше которых надо прыгнуть, потому что иначе нельзя жить. Я так радуюсь, когда плачу над песнями, но при этом не оттого, что жалею себя, например. А оттого, что вымышленные чувства вымышленных пидоров слишком сильно отдаются во мне. Это интересное чувство. Я не наслаждаюсь страданиями, потому что это противоестественно для меня, но как сладок этот момент на грани между всё плохо и всё хорошо, даже при всех многочисленных условиях. Он как резкий спуск на американских горках, сладко, страшно, нет выбора и слёзы, и смех, и ветер в лицо.

@темы: мысли, творчество

18:06 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Периоды полной апатии сменяются у меня периодами бурной деятельности. И как в периоды апатии мне невозможно представить, как это: реально делать подряд дела, решительно, рассчитывая время, успевая то и это, так и в периоды активности я не могу понять, как можно сутками просто лежать и очень медленно думать о том и о сём. И, главное, наверное, мои периоды активности не были бы такими насыщенными без этой моральной подготовки к ним. В периоды отдыха, назовём их лучше так, я не стараюсь сделать всё, что возможно, я делаю только желаемое.

А потом наступают дни, когда ты обгоняешь сама себя, когда хочется вытянуться по струнке и нестись вперёд. Но я знаю, что часть меня всегда хочет лежать под одеялом и очень медленно созерцать мир. Хорошо, когда можешь принять себя и не ругать за то, что иногда у тебя период унылого лежания, а иногда - деятельности. Не-ругание себя - это главное условие, во всяком случае, для меня. Опять же, термины у всех разные, а счастья хочется каждому одинаково сильно.

@темы: мысли

12:31 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Очень хочу сделать в жизни что-то по-настоящему стоящее. Но жалко, что вот это "в жизни" с моей кочки не видать, поэтому каждый день надо делать что-то, что, возможно, с годами, однажды, и будет тем самым. Или количество перейдёт в качество. Повлиять на реальность. Учитывая мою лень и низкую продуктивность, тяжело и тревожно. Но кто, если не я. Когда, если не сейчас. Завтра

@темы: мысли

18:03 

lock Доступ к записи ограничен

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
за жизнь и за себя, не депрессивное

URL
11:46 

Доброта - причины и последствия

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Лет в 12 примерно был у меня такой случай. Ещё был период, когда я вместе с мамой довольно часто ходила в церковь. Мама стояла и писала записочки за здравие и за упокой, я слонялась возле всяких объявлений про летние школы у входа. А двери храма Ивана Воина старые и очень тяжёлые. Какая-то старушка пыталась открыть дверь, но с трудом, в общем. Я быстро ей помогла, подержала дверь, она меня поблагодарила, а я почувствовала приятную гордость и сразу испугалась.

Парадоксально и закономерно то, что, пытаясь не думать о том, что я сделала доброе дело, чтобы не гордиться этим, я запутала себя настолько, что помню этот случай до сих пор.

Меня грызла мысль. Не думаю, что тогда она появилась впервые, но мысль такая: сделала ли я доброе дело искренне или для того, чтобы потом считать себя хорошим человеком? Это отправная точка, от которой можно провести огромнейшую линию самоедства и шизофрении. Не знаю, спровоцировало ли эти сомнения православие, которое так или иначе влияло на меня лет с шести до шестнадцати, или частые мамины упрёки, что я эгоист, но так или иначе, эти сомнения остались со мной надолго.

Дальше будет несколько пассажей про немного другую сторону дела, потом я вернусь к этому токсичному вопросу.

читать дальше

@темы: мысли, жизнь замечательных гекслей

22:50 

Лень, похвальба и нытьё, про таланты и труд

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
На днях увидела надпись "Шоу в Олимпийском" и поняла, что потеряна для общества, потому что Эрик, нет.

Как всегда, умудряюсь тихо паниковать одной частью своего естества естество имеет сексуальный подтекст? не знаю, я не имею его в виду и откровенно предаваться праздности другой. И, если в прежние вузовские годы я прогуливала или не делала дела то из-за любви, то из-за депрессий, то из-за бешеной социальной активности в бывшей школе или на конвентах, то теперь, спрашивается. Нет ответа. Да, меня полностью и всецело поглотил черик, некоторое ежедневное общение с замечательными котами, есть раз в неделю-в две Антон, много учениц, но как-то вот так перечислишь и понимаешь, что ведь это охуенно много всякого это не то, чтобы кажется мне достаточным оправданием. С другой стороны, если обратить свой внутренний взор на депрессивный период второго курса или на первого парня на третьем курсе, то там я как-то откровенно ничего не создавала. И учеников не было. Было просто, скажем, бесцельное слоняние по городу или по закоулкам разных зданий в размышлениях о своей никчёмной жизни. Было, впрочем, куда больше книг и сериалов, чем сейчас - этого не отнять. Ну, и творчества немного было, но несравнимо меньше, чем сейчас. В общем и целом, я была более глупым и бесполезным для себя и общества существом, чем сейчас, несмотря на то, что сейчас я, в принципе, тоже не фунт изюма.

Культ "делай то, что нравится", возможно, не самый идеальный. Я могу сказать, что стала тем человеком, каким мечтала стать в любой из моментов своей жизни, и уверенно двигаюсь к тому, чтобы стать лучше и не найти работу никогда, хотя минусов в себе вижу по-прежнему много. Определённо, я достигаю успеха в тех областях, к которым у меня есть склонность, и для которых я реально что-то делаю - но оно и естественно, хотя этот успех минимален, если честно. Память у меня удивительно плохая. Драматично плохая. Это серьёзно мешает многому. Очень плохо сосредотачиваюсь. Ставлю перед собой цели и ухожу от них в ебеня. Поддаюсь настроению. Могу быть наглой, могу сильно и необратимо смущаться. Что меня настигнет в следующий момент - непонятно, хотя я стараюсь этим управлять. Поэтому хорошо, что после драмкружка ничего такого не продолжила - актриса из меня переигрывающая или недоигрывающая. Если бы я не училась в детстве играть на пианино, а, скажем, уделила бы ещё больше времени конкурсам чтецов и прочему, а ещё - языкам, то мои таланты в каких-то областях были бы как-то поприкольнее. Пианино - не моё вовсе. Голос поставлен на стихи, на прозу, на любой зал, на любой уровень шума. Это хорошо. Очень думаю медленно. Очень медленно. Можно было бы когда-то учиться рисовать, возможно, это было бы занятно. Но рисуют все. Покажите мне того, кто не рисует, кто в принципе не пробовал. Как и стихи пишут все. Чтобы научиться действительно хорошо самовыражаться и что-то давать людям своим творчеством, нужно, чтобы сложились талант, оригинальность мысли и упорный труд.

Сейчас пробую, чтобы это сложилось в писательстве. Заёбываю своими фанфиками всех, на всех стадиях. То, что четыре года отучилась на переводческом, дало какое-то представление о стиле, а остальное - к сожалению, как с гуся вода. Если каждый день думать над сюжетом, сюжет становится лучше. Такие вот простые мысли, да. Думаю, что после этой АУ попробую в какой-нибудь интересный оридж, хотя когда оно будет. Но, правда, очень надо. Очень важно.

@темы: учебные дела, творчество, мысли, жизнь замечательных гекслей

13:03 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Мои ноги есть только в момент соприкосновения с асфальтом: ступни прижимаются к земле и отталкиваются обратно, возвращаясь в холодную пустоту. Одна нога, другая, смешное тюк-тюк-тюк. Кроме этого - ничего. Я боюсь улететь или растаять без этих маленьких тюкающих об асфальт точек. Как мне хочется ощутить что-то, кроме пустоты, свободно проходящей через это невесомое призрачное я. Ощутить своё тело, каждую мышцу, каждый сантиметр кожи. Я напрягаю восприятие и слышу своё дыхание. Ничего. Между дыханием и асфальтом пустота. О, дайте же мне, что обнять, и я поверю, что у меня есть тело, я не отпущу этот мир, я подарю вам это дыхание без остатка, и вы улыбнётесь. Коснитесь меня, коснитесь, я люблю всей душой эту жизнь, я хочу есть её этими пустыми губами, согревать жадными поцелуями, смеяться, смеяться, ощущая всем телом свой смех, в этом жарком, реальном, тесном, настоящем мире! Но я прохожу и сквозь вас, и сквозь еду, и сквозь то, что можно обнять. Суетливое тюк-тюк-тюк растворяется в холоде и пустоте.

@темы: одиноко, мысли, и сожгли ее книги, потому что в них были картинки со звездами (с)

00:23 

Кинестетика

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Никогда не забуду чувство, когда в детстве, лет в пять, из баловства легла под одеяло голышом, без пижамы. Сухая, чистая, нежная постель обнимала меня с головы и до кончиков пальцев, а я крутилась, вытягивала руки в разные стороны, обнимала одеяло в ответ, наслаждаясь до сумасшедшего сильными ощущениями и смеясь. Тут же пришла бабушка, спрашивая, что это тут такое, я строго сказала, что ничего.

Ощущения. На них так хочется сосредоточиться, так хочется наслаждаться тем, какая гладкая и вместе с тем шероховатая клавиатура, почувствовать очки на переносице, одежду на теле, каждый её изгиб. Можно с ума сойти от этого счастья.

@темы: мысли

11:50 

Жизнь и творчество

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Есть много вещей, которые ощущаешь, как движение ветра, как гармонические потоки, но о которых лучше не говорить и не писать, потому что это всё равно, что пытаться перерисовать вслепую в пейнте Мону Лизу. Может, узнаваться смутно и будет, если с пояснением, но только испортишь. Да и если смотреть на мистический аспект, то определённая гармония или тенденции в жизни не любят называния. Скажу только, что есть хорошие ритмы в этом мире, которые мне удаётся сохранять. И сохраняться в них.

Жизнь мимолётна и хороша. И постоянно требует сохранения баланса.

Хочется писать больше. Это уже даже не вопрос черика, а вопрос познания себя и своих навыков. Наблюдаю за тем, как пишу и что пишу, когда получается, а когда нет. Не знаю, как это работает у других людей, я ориентируюсь только на себя. Мне кажется, мой мозг - некий неспешный и сложный механизм, перед которым надо поставить задачу и напитать эмоциями, а потом ещё что-то, а потом он тебе выдаст что-нибудь. И вот последние два пункта весьма неопределённые. Хочется понять, что мне ещё надо, кроме задачи (несомненно, вызванной эмоциями) и эмоций, образов извне, подходящих этим эмоциям. И хочется понять, сколько же времени должно пройти между "Нет, это невозможно написать, у меня вообще нет идей, я не слышу и не вижу, что там происходит" и состоянием одержимости, когда в любое время дня и ночи, в любой обстановке просто хватаешь телефон или блокнот и хихикая в себя, пишешь и пишешь. Эти два состояния, несомненно, связаны, но уверенность в том, что я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, как это делать, и уверенность в том, что ЭТО ЖЕ ТАК ПРОСТО, не имеют между собой никакого эксплицированного процесса, хоть каких-то наработок или ещё чего-то. Нет! Просто эмоции - желание - подпитка эмоциями - результат. Никакие попытки писать без озарения, чисто по логике развития событий, никакие другие, казалось бы, помогающие штуки, не работают. Они могут только вдохновить неожиданно, зацепившись за что-то по ассоциации, но конечный результат не опирается на них ни в коей мере. Я хочу научиться понимать себя и как-то помогать этим озарениям, вытащить наружу собственный мыслительный процесс. Если это возможно. Помогает в этом только практика.

Хотя нет, то, что я сказала насчёт невозможности использовать для этого дела логику - я неправа. Я всегда держу в голове разные правила Пратчетта, Макки и Бахтина, своё представление о балансе настроения, о характерах, но, наверное, это существует в другой плоскости, потому что этого недостаточно для того, чтобы что-то создалось. Это, несомненно, влияет на форму, а затем и на содержание, но какой-то вот порыв для создания содержания... Берётся откуда-то ещё.

И, определённо, понимание того, как я работаю, помогает понять, как надо и не надо себя с собой вести в учёбе и прочих вещах, где тоже, оказывается, для результата требуется куда больше компонентов, чем логика и монотонный труд. Недавно совсем поняла для себя, что поставить задачу - это чертовски важно. Даже если вслух себе сказать: "Задача: сделать ирландский" или "задача: вымыть посуду" и правда поверить в это, то остальной мир перестаёт существовать. Интересно.

@темы: творчество, мысли, всякая потусторонняя чухня

10:58 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Правда, у меня теперь прекрасный фон? Что-то в этом цвете есть такое. Сладкое, спокойное. Печенье, итальянское мороженое, чай с молоком, выцветший нежный плед, старая любимая книжка.

Совершенно не знаю и не понимаю, какое у меня там будущее. Возможно, быть максимально счастливой в обозримом будущем, а значит - всегда, хорошая и самая верная цель. Здоровье, любовь, отдых, творчество, хорошие отношения с людьми, попытки делать маленькие подвиги каждый день, тепло, уют. Вот ценности, без которых нельзя. А чёткие карьерные планы или нечто подобное меня только расстраивают. У меня есть несколько неопределённых планов. У меня есть какие-то возможности. Что-то я уже пробовала. Мне кажется, решение зреет во мне и придёт, когда будут обстоятельства и необходимость.

Антон очень, бесконечно хороший. Мне кажется, он разделяет мои ценности, а ведь это главное. В нём больше жёсткости и простоты, чем во мне, зато он починил табуретки и компьютер. Он проявляет интерес и какое-то уважение к моим делам и штукам, что даёт мне возможность комфортно работать и писать в его присутствии. Он страшно удобный. А, главное, он до странного любит меня, и это мне по-прежнему удивительно, потому что, кажется, взамен я ему даю куда меньше, чем могла бы дать девушка с хорошей фигурой, без высшего образования и с какими-то менее маргинальными интересами. Сложно поверить, что тебя любят. Но хочется. Приятно. Кажется, я могла бы прожить с этим человеком всю жизнь.

@темы: пинннг и прочие интернеты, мысли, гетеросексуализм что за болезнь (с), вот лежу я и думаю

01:04 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Я хорошо помню это удивление и бессилие в детстве, когда в реке, по пояс в воде ты пытаешься бежать с той же скоростью, что и по берегу, но не получается. Вот они - твои ноги, ты можешь бежать быстро-быстро, ты легко представляешь себе, как окажешься уже сейчас вооон там, но ты уже устала, а пробежала всего пару метров. "Плыви давай!" - кричит мама, а плавать ты умеешь хуже, чем бегать. А бегать нельзя, надо плыть. Или бежать слишком медленно.

Очень и очень ко многому применимый пример. Какой-то болезненный, впрочем. По идее, если уж развивать эту мысль, то ты могла бы своим бесконечно талантливым бегом преодолеть в итоге что угодно. Но нет. Тут уж либо в воду не лезь, либо учись плавать.

Как-то у меня всю жизнь так. Иногда я иду самыми трудными путями там, где вроде бы надо двигаться прямо и совсем иначе. А иногда вовсе не иду. А иногда как раз мои трудные пути оказываются самыми и единственно верными. Немного есть таких сфер, но я не унываю, а даже совсем наоборот. Во всём этом есть какая-то глубинная, истинная ценность.

Сегодня наконец вернулась к делу, которое начала ещё зимой (!!!) - письмо Капальди, которое в июле хотел отправить вместе с письмом Маши. Но вот только сейчас. Кто бы знал, как сложно и стыдно возвращаться к делам, которые обещала сделать настолько давно.

Почему же я обещаю, если знаю, что не получается? Это как с попытками бежать в воде - я знаю, что могу, я верю, что могу, а потом оказывается, что я слишком медленная, и ноги не идут, и нет сил. И как же быть с собой? Я стараюсь не подводить людей, но... Я часто пишу сюда нечто такое, вы заметили? Но я стараюсь не поддаваться этому всеобъемлющему чувству вины, ведь я честно говорю людям, что я медленная и прочее. Я стараюсь. Я ваше медленное счастье.

@темы: мысли

20:07 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
На самом деле, расписание сейчас прекрасно мне подходит: пятница и суббота загрузка и трешак, а всё остальное терпимо и позволяет копить силы. Это лучше чем куча первых пар или ненормированная по всей неделе нагрузка и стрессы.

Сейчас смотрела на свой рабочий стол, пока искался вайфай, а на рабочем столе встреча черика в Пентагоне, я лежала, улыбалась и такая "я вас помирила, помирила"))))) Как ребёнок радуюсь. И меня порадовала реакция Лорда на мой эпилог ^^" И вообще, я бесконечно ценю всю эту поддержку и интерес к моему творчеству, которая у человека не ослабевает все эти годы <3 <3 <3 Даже когда он и придумывал идею вместе со мной, и бетил фик по той же идее, и был потом чуть ли не единственным читателем... Я удивляюсь, как не надоедает сюжет после такого, но я очень рад, что у меня есть такой внимательный читатель и перечитыватель))) Счастье моё.

Новую тему утвердили. Кафедра у нас, конечно, та ещё, но, я думаю, что после попадания в любой другой серьёзный коллектив, я буду с ностальгией вспоминать эту бессмысленную, но полную энтузиазма организацию. Тема хорошая, но темой надо заниматься. Вообще, чтобы работать, надо работать. Я очень постараюсь. Сегодня уже обязательно уделю какое-то время анализу текста.

Завтра ко мне придёт соадминка Лена, которая совушка :33 Мы договорились встречаться по вторникам, раз у меня свободное время, чтобы она могла брать у меня книжки Пратчетта :333 Это самая лучшая еженедельная пометка в моём расписании.

В четверг приедет Антон, чему я очень рада, потому что это мировой парень, которого я искренне и тепло люблю <3 У всех есть минусы, но он очень родной, и иногда меня к нему охватывает такая нежность, что я и забываю, что мне там могло не нравиться. Конечно, ничто в этой жизни не навсегда, и я стараюсь не привязываться к людям окончательно, но своим happily ever after надо наслаждаться здесь и сейчас, а то всю жизнь проноешь.

@темы: творчество, мысли, многа друзей, жизнь замечательных гекслей

22:30 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Вот и дождь пошёл.

Написала вчера - это было вчера? воу - пост про больного раком коня. Чувствую, что очень сильно отстаю от темпа, в котором нужно работать, но ничего сделать не могу. Руки опускаются, если честно. Особенно, когда сказали написать акцию помощи фонду: попросить денег на аренду офиса и прочее, я же не в теме. Уже три дня тяну. Чувствую себя виноватой. Надо скорее закончить.

Сегодня постепенно смотрела фильмы для своей научницы. Опять же, чувствую себя виноватой, что не посмотрела их сразу, что забыла всё, что читала в книгах Кэир, Хатченсон и МакФарлейна... Я помню, что я их читала, но я всё забыла, я не могу этим блеснуть. Я бы хотела, чтобы она мною гордилась, чтобы я была надёжной поддержкой для неё на семинарах, а не получается. Да, у меня что-то получается другое, да, я знаю, но это чувство несоответствия желаемого и действительного заставляет иногда здорово грустить. Мне повезло, что мои эмоции, как правило, сильные и разнообразные, поэтому быстро грусть перехлёстывается чем-то другим.

Всё ещё не написала пост про фик. Хочется. Уже сделала примерно 600 слов эпилога, мне он нравится. Я люблю своих персонажей))

Очень посмеялась над собой, вспомнив один момент из "Как я встретил вашу маму": Маршалл мог фантазировать о других женщинах, только представив сперва, как его жена заболевает, умирает, а перед смертью благословляет его встречаться с кем-то ещё, потом проходит год - а потом можно приступать к собственно фантазии)))))))000)) Для того, чтобы написать какие-то сцены, которые я и хотела написать по черику, мне сначала надо было обоснованно подлечить душевное состояние Эрика, спасти ноги Чарльзу, решить вопрос с Шоу, А ВОТ УЖЕ ПОТОМ можно и флафф писать xDDD Обожаю себя)

@темы: Если всё слишком гладко то, скорее всего, фильм - полная лажа (с), жизнь замечательных гекслей, мысли, творчество

Oh, God! I'm still alive ♡

главная