• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
22:30 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Вот и дождь пошёл.

Написала вчера - это было вчера? воу - пост про больного раком коня. Чувствую, что очень сильно отстаю от темпа, в котором нужно работать, но ничего сделать не могу. Руки опускаются, если честно. Особенно, когда сказали написать акцию помощи фонду: попросить денег на аренду офиса и прочее, я же не в теме. Уже три дня тяну. Чувствую себя виноватой. Надо скорее закончить.

Сегодня постепенно смотрела фильмы для своей научницы. Опять же, чувствую себя виноватой, что не посмотрела их сразу, что забыла всё, что читала в книгах Кэир, Хатченсон и МакФарлейна... Я помню, что я их читала, но я всё забыла, я не могу этим блеснуть. Я бы хотела, чтобы она мною гордилась, чтобы я была надёжной поддержкой для неё на семинарах, а не получается. Да, у меня что-то получается другое, да, я знаю, но это чувство несоответствия желаемого и действительного заставляет иногда здорово грустить. Мне повезло, что мои эмоции, как правило, сильные и разнообразные, поэтому быстро грусть перехлёстывается чем-то другим.

Всё ещё не написала пост про фик. Хочется. Уже сделала примерно 600 слов эпилога, мне он нравится. Я люблю своих персонажей))

Очень посмеялась над собой, вспомнив один момент из "Как я встретил вашу маму": Маршалл мог фантазировать о других женщинах, только представив сперва, как его жена заболевает, умирает, а перед смертью благословляет его встречаться с кем-то ещё, потом проходит год - а потом можно приступать к собственно фантазии)))))))000)) Для того, чтобы написать какие-то сцены, которые я и хотела написать по черику, мне сначала надо было обоснованно подлечить душевное состояние Эрика, спасти ноги Чарльзу, решить вопрос с Шоу, А ВОТ УЖЕ ПОТОМ можно и флафф писать xDDD Обожаю себя)

@темы: Если всё слишком гладко то, скорее всего, фильм - полная лажа (с), жизнь замечательных гекслей, мысли, творчество

01:01 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Иногда я думаю: а на сколько бы больше времени я смогла посвятить творчеству или учёбе, если бы занималась только ими. А потом понимаю, что, всё же, если бы у меня в свободной перемешке, в постоянной куче и гонке не было бы нескольких сюжетов, долгов по учёбе, незаконченных диалогов, незавершённых дел от благотворительности до учениц, то никакой учёбы и никакого творчества у меня бы тоже не вышло. Всё это даёт какой-то опыт, все события нашей жизни нужны. Впрочем, есть и какие-то приоритеты. Приоритеты - это самое сложное, но тоже важное.

Я это к чему? Сейчас сделаю давно ожидающую моего внимания страничку постоянных проектов фонда и запилю сюда пост про новую главу, а потом хОЧУ НАБЕЛО ПИСАТЬ ЭПИЛОГ НАЧАТЬ ХОТЯ БЫ ААААА Хотя на мне висит слишком давно одно обещание и, возможно, им тоже надо заняться.

АПД: Или лечь спать?...........

@темы: мысли

21:28 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Зенкин - это сегодняшний старичок, который рассказывал про интрадиегитический образ в романтической фантастике - мне очень понравился. Не потому что ему далеко за 60, кТО БЫ ТАМ ЧТО НИ ГОВОРИЛ, а потому что он мало задаёт. Вернее, он задаёт много, но, если открыть все четыре новеллы в полном, кратком и википедии, то за 10 минут легко можно подготовиться, а потом блестяще отвечать (особенно если до сих пор помнишь Гофмана, а Тодоров близок и дорог). И старичок хороший. Олдскульный. Час рассказывает сам, потом нимношк говорит с нами. Удобно. Я могла бы вообще всё прочесть на паре.

А вот остальное!! Я вот сижу с лицом лица, понимая, что завтра пять пар и по всем дофига какой-то ебни, особенно по Калининой, которая у меня попадает на время ирландского, но пока об этом не знает. Good Lord, за что мне это????

Зато вчера я дописала главу. Она пока не вычитана, но я просто летаю с этого момента. Даже на следующий день я уже поверила в то, что там написано, и оно выглядит весомо и правдаподобно при всём полнейшем абсурде. Надо ещё добавить блеска при помощи моего мага и чародея беты, тогда в эту сказку поверить сможет каждый.

А ведь я даже эпилог не могу тут сейчас писать! Надо делать всю эту домашку! Много домашки. Безобразие. Впрочем, я уверена, что энное время спустя вы меня за домашкой не найдёте))

@темы: учебные дела, мысли

17:55 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
У меня есть только я. Ничто в моей жизни не навсегда. Это страшно, но это и обнадёживает, ведь у меня есть я, а мы что-то уже знаем друг о друге. И есть мир, в котором можно будет продолжить выбирать.

Невозможно найти идеального друга, идеальную пару, потому что всё меняется слишком быстро и даже то, что подходит тебе на 100%, очень быстро унесётся, уплывёт на поверхности многоцветных связей и событий в этой вселенной совершенно в другую сторону, хотя, возможно, будет двигаться в схожем с тобой направлении. А, может, вы будете снова и снова пересекаться, когда в череде изменений будете снова подходить друг другу.

Ты ищешь в огромном мире то, что выражает тебя, но твоё содержание меняется с каждым днём, потому что ты находишь всё новые сосуды для выражения себя, а от контакта с новыми знаниями и впечатлениями то, что ты хочешь выразить, меняется. Жизнь - это вечный, ненасытный поиск. И чем он быстрее и полнее, тем больше нужда в том, чтобы сделать его ещё быстрее и полнее.

Можно ли радоваться в таком мире чему-то, что любишь, посвящать своё время и силы, если очень скоро оно может разонравиться? Да, потому что сейчас тебе это нравится, а потом это всё равно останется частью тебя, частью фундамента, которая неожиданно даст новые краски тебе в будущем. И то, что ты сделал, останется частью мира, изменит этот мир. Ни от чего не нужно отказываться. Это всё - часть огромного паззла, из которого состоит твоя жизнь.

Даже то, что навсегда, будет восприниматься в зависимости от опыта и новых обстоятельств по-новому. Не надо бояться этого. Иначе можно бояться всю жизнь. Ты идёшь вперёд, и у всего есть смысл. Паззл не закончен, подожди, там появятся новые краски и всё станет понятно. Если тебе понятно уже сейчас, то это счастье. Это и есть счастье - чувствовать, что твой собственный мир движется правильно.

@темы: мысли

00:48 

Синдром самозванца в Going Postal

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Надеюсь, я доживу до того дня, когда заголовком этого поста можно будет назвать вузовское эссе или школьное сочинение.

Синдром самозванца, согласно википедии и каким-то мотивационным постам по его преодолению - это навязчивое чувство, что ты не заслуживаешь тех успехов, которых достиг, что люди тебя слишком уважают, хотя ты-то знаешь, что не стараешься, что всё это - удача, игра, стечение обстоятельств. Отсюда неумение полностью радоваться своим заслугам и страх, что вот-вот кто-то скажет: "А вот и он(а), совершенно не по заслугам занимающий своё место некомпетентный человек, не тот, за кого себя выдаёт, САМОЗВАНЕЦ". Вообще, я думаю, это чувство знакомо всем, в википедии сказано, что такие симптомы есть у двух человек из пяти.

Возможно, то, о чём я сейчас напишу, достаточно просто на самом деле, но синдром самозванца - это сразу Going Postal.

Липвига со средней школы преследует неуютное чувство того, что кругом много враждебного Мисс Маккалариат, а он сам - со своим дурацким именем которое, кстати, было и у Финта - похожий на Липвига прелестный персонаж, о котором я напишу ещё совсем не вписывается в этот мир. Как сочетаются ощущения невписывания и самозванничества? Он как раз и начинает примерять на себя самые разнообразные личины, сбежав из школы. И ощущение невписывания заглушается масками. И в маске Липвиг никогда не чувствовал себя самозванцем, самозванцем он начинает остро ощущать себя без маски. Сейчас мне в голову уже упорно лезет Маскарад. С него срывает маску Ветинари, и с этого момента набравший бесконечное количество скиллов под масками, но неумеющий принять себя и понять, кем он вообще является, Мойст начинает чувствовать себя самозванцем - когда наконец стал собой! И чем больше он становится собой, тем сильнее нарастает синдром самозванца, в конце его попытки продолжать самокопание доходят до предела, за которым появляется ангел.

Это настолько развёрнуто показывает, как в принципе работает синдром самозванца - чем сильнее по-своему человек что-то делает, тем сильнее не верит, что это может понравиться, потому что без масок не считает себя достойным какой-либо хорошей оценки, её достоин кто-то другой. Но нет никакого другого, и не было. Липвиг - не самозванец, а наконец-то истинный, без каких-либо масок, делающий вещи по-своему. То, что он начинает медленно это принимать - это прекрасный опыт преодоления синдрома, показанного во всей красе на протяжении романа. Вот так.

@темы: липвиг, мысли, пратчетт

22:38 

Не то чтобы это были правда важные мысли, скорее некий итог

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Не бояться быть собой. Это очень сложно. Для начала надо понять, что из всего вот этого - ты, что тебе правда надо. Это вообще невозможная какая-то задача.

Очень хочется подстроиться под тех людей, которые тебе нравятся. Сегодня по дороге в вуз я встретила Лорда и Дона в совершенно лёгких, летних вещах, и моя рука сама потянулась расстегнуть свою осеннюю куртку. Что здесь было больше мной? То, что я хожу, одетая, как капуста, и не должна этого стесняться, просто потому что увидела кого-то? То, что я всё же застеснялась и захотела влиться в среду? То, что я хотела выглядеть более модно - показать свою цветастую рубашку и любимую жилетку, которые скрывала куртка? То, что я стеснительный пирожок и тут же стала всё это анализировать? Всё это, пожалуй. Но как определить тогда, что есть ты, если ты - это всё, что ты делаешь, с желанием или без желания?

Наверное, это самое желание и вместе с тем - удобство. Застёгнутая куртка - удобство, стать более летним при виде своих друзей - желание. Как тело и душа.

Ну, это слишком простой пример, конечно. Но и куда более сложные вещи, когда тебя одолевает очень много собственных желаний, чужих желаний, и такого вот "удобно", решаются тоже таким путём.

Летом у меня было бесконечно много обманчиво необходимых вещей, обманчиво важных для меня желаний - все они были важны тем, что помогли мне понять, что... Иногда лучше остановиться. Я продолжала брать на себя и увлекаться разными делами, когда уже не могла их вытянуть физически, совсем забыла, что удобно мне. Хотя Антон и фики N были и остаются мощным источником счастья, мне лучше было не заливать себя ими, а задуматься об источниках неудобства. Сейчас легко говорить, что надо было сразу задуматься о здоровье, сразу передать дела группы любимейшего актёра младшим админам, сразу отказаться от докладов и выспаться, заняться творчеством... В принципе, лето всё равно в итоге выехало на этот путь, пусть и довольно поздно. Но, чтобы понять, какой отдых мне действительно нужен, надо было перепробовать очень многое, построить много планов, но в итоге узнать что-то новое об этой жизни, вернувшись к тому, что было надо изначально. Да, кажется, в итоге я опять возвращаюсь к цитате из прошлого поста, но перефразирую её - быть сразу уверенным в том, что тебе надо, не то же самое, что перепробовать всё подряд и в итоге вернуться к чему-то, что, возможно, хотелось изначально.

Кроме того, любые ошибочные пути делают наш путь гораздо, гораздо шире и интереснее!

З.Ы. Может, я не большой, сильный и громкий, а маленький, слабый и тихий, но во мне горит солнце, и я это знаю.

@темы: мысли, жизнь замечательных гекслей

21:49 

I just have to do things my way

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©


На днях показала и перевела маме эту цитату, она посмеялась надо мной, что мол - тоже мне, свежая мысль, можно подумать, никто такого раньше не говорил. Но я не стала конфузиться.

Знаете, это верно - многие и многие писатели и просто умные люди могут говорить одни и те же или похожие мысли, или разные и противоречивые мысли, жизненные установки, все по-своему полезные. Например, той же моей маме очень нравится Толстой. Она вынесла массу жизненных уроков из Войны и Мира - ну, и на здоровье. Почти у всех людей есть книги, которые они считают хранилищем ответов на все случаи жизни.

"Главное - чтобы нравилось", как говорит моя бабушка про любые покупки и новые стрижки (она недоговаривает "чтобы нравилось бабушке", но это имеется в виду). Будь то Толстой, Роулинг или, прости господи, Айн Рэнд - если для вас это работает, то почему бы и нет. Должны быть умные люди, которые помогут нам узнать себя лучше.

Пратчетт - очень интересный автор. Сперва ты не понимаешь, что происходит. Когда я читала первую книгу, мне вообще подруга сказала, что ей он не нравится, поэтому я изначально была настроена осуждающе, впрочем, ненадолго. Потом он очаровывает, подкупает стилем, иронией, сравнениями, в какой-то момент просто начинаешь вслух смеяться над совершенно невинными, казалось бы, фразами. В сюжет затягивает чуть медленнее, но затягивает, а потом, когда ты уже полностью там, то вдруг понимаешь, что уже очень долго разговариваешь с кем-то и этот кто-то рассказывает тебе про тебя. И ведь мир, куда тебя занесло, совсем не такое радужное и фентезийное место, ты смотришь на него трезво, вдруг глядя на сказки открытыми глазами, с... приятием всего абсурда происходящего, но ты окрылён, защищён и укутан юмором, а за твоей спиной такая мощь веры в то, что один шанс на миллион выпадает в девяти случаях из десяти, что будет день и будет рыба, и что словами можно изменить мир.

Если посмотреть подряд на многие цитаты Пратчетта, то можно понять, что это не только смех, а знамя и меч, которые тебе не просто дают - бери и иди, а ты создаёшь их сам и идёшь по своим делам, потому что в тебе появились силы для их решения. Может, даже незаметно для себя - из этих путешествий определенно возвращаешься другим человеком. Вернее, собой - тем собой, каким всегда хотел быть.

Психиатр, заполучив пациента, которому кажется, что его преследует большое и страшное чудовище, постарается убедить беднягу, что никаких монстров не существует. Матушка [Ветровоск], наоборот, давала больному стул, на который он мог взобраться, и большую тяжелую палку.



И, между прочим, меня долго напрягала цитата из Маскарада: Дело в том, что если ты отличаешь добро от зла, то просто не можешь выбрать зло. Это не получится: выбрать зло и продолжать жить как ни в чем не бывало.
Ведь сам Пратчетт не раз говорил, что Добро и Зло - это просто названия сторон, и каждый считает себя добром.
Всё-таки Верное и Неверное ближе, мне кажется, или Правильно и Неправильно. "The trouble is, you see, that if you do know Right from Wrong, you can't choose Wrong. You just can't do it and live."
Вот, во время прочтения Пратчетта часто очень остро начинаешь чувствовать, что будет Верно. Оно обычно не добро, и не зло, и не по правилам, но очень-очень нужно, чтобы случилось так. Если потом это чувство и это чутье переносятся в реальность - это очень здорово.

@темы: мысли, пратчетт, цитаты

23:57 

Кризис 20ти лет

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Как удалить из жизни полтора года бесплатно без регистрации?.. Искала один артик по моцартам, зарылась в свой дайр, там с осени 2012 до примерно так конца 2013 полный пиздец - сперва со страданиями понятно по кому, потом истерия с моим первым парнем, которая, хвала небесам, прошла к зиме.

Главное, меня это так раздражает неожиданно. Хочется взять себя 19летнюю и бить чем-нибудь тяжёлым по голове - вместо того, чтобы агрессивно страдать и пытаться привлечь к себе внимание... друзей? любимых? мира? почему бы было не помочь себе самой? Может, тогда это было невозможно осознать, но я же блин загоняла себя!!! И все силы, которые можно было бросить на учебу, саморазвитие, заботу о здоровье, интересное и уютное времяпровождение, КОТОРОЕ И ПРИВЛЕКЛО БЫ КО МНЕ В ИТОГЕ ЛЮДЕЙ, я бросала всё на эскапизм - желательно, в страдальческое что-нибудь - возвышенное нытьё и смущение за это нытьё "нет, вы посмотрите, что я написала, стыдоба какая, посмотрите-посмотрите", истерики и недоедание. Это просто были полтора года тупика. Несмотря на то, что меня мотало по фандомам почему-то без Пратчетта!!!!, несмотря на то, что появился парень с которым "мне плохо, но ТАКНАДА доходило до абсурда, модель поведения была одна и та же - зажаться в самом неудобном положении и максимально непонятно для окружающих СТРАДАТЬ. Я помню, как постоянно хотела как-то так зашифровать свои страдания, чтобы даже простые шутки звучали загадочно и странно, поэтому все такие "ок, ок", а меня изнутри колбасило "вооот, они не видят, а я такая нежная, удивительная и несчастная". Почему я так делала? И постоянно пыталась отвлечься от этой противной жизни, вместо того, чтобы сделать её чуть менее противной.

Эскапизм - это хорошо, но я просто продолжала держать руку в огне, делая вид, что мне нормально. И наслаждаться этим, тем, что никто не видит, но что-то во мне уже начинало хотеть, чтобы увидели... А рука-то своя горела, не чья-то. И я не знала, кто я, что мне делать, куда идти.

Это было очень херово. Позиция, которая даёт только больше пищи для того, чтобы страдать дальше.

Я так рада, что постепенно вылезла из этого истерического состояния. Я сейчас прямо всячески пытаюсь уберечь людей от этого. Не знаю и никогда не могу понять, вызваны ли такие состояния заболеваниями или это можно контролировать, но вот в 18-20 лет хорошо бы чаще... делать для себя, своего тела и своего будущего хорошие вещи учиться? правильно питаться? читать и обсуждать с людьми что-то? задуматься, кто ты и чего хочешь только ты? помнить, что ты - это ты, ты у себя одна, усиленно выводя себя из ступора, не думая о том, кем тебя видят окружающие в этот момент, какой ты должна или не должна быть.Ты не знаешь, кто ты, ты вся из осколков. А тот, кто может тебя собрать, не видит этого или не находится. Собрать себя может в первую очередь сам человек может, и с чьей-то помощью, но главное - сам.

Очень давит всё вокруг. Всё неправильно. Но неужели надо года полтора-два ныть о том, что всё давит и всё неправильно, а ты фиалка, прежде чем делать не согласно чему-то, не вопреки чему-то, а просто для себя?

Видимо, надо, потому что все так и делают.

@темы: мысли

14:40 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Нууу я и герой, слушайте. Закончила со всеми детишками с ДЦП на сайте. Им даже уже стали жертвовать приличные деньги: у кого 5к, у кого 13к!! Я могу в цепляющий текст *0*

Поговорила с мамой о своём решении склониться в литературоведение и взять снова Пратчетта для диссера. Всё-таки, если что-то окрыляет тебя, глупо сбивать в кровь ноги о что-то другое. Хотя заниматься Доктором - это нереально круто, там вся база изучения фандомов непроработанная, читать много, работать много, а без Пратчетта я хирею. Я рада такому решению.

Интонация. Чудовищно важна в жизни интонация. Если ты не владеешь голосом, он тебя моментально выдаёт с головой.

@темы: мысли, жизнь замечательных гекслей

15:59 

В ожидании Годо

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
В чём, собственно, прикол и суть

Если тут есть скучающие филологи, то не могли бы вы мне рассказать:

1. Как вы - только вы - видите персонажей? Насколько четко видно их одежду, внешность, яркие характерные жесты? Сколько лет Эстрагону, Владимиру, Поццо и Лаки?
2. Где это происходит? Меняется ли место действия?
3. Почему никто, кроме Владимира, не помнит во втором действии, что было первое? Как это вписывается в мир пьесы?
4. Как вы относитесь к ним? Кому симпатизируете, кому нет? Как они сами относятся друг к другу?
5. Какой, по-вашему, смысл и вывод у пьесы?

Если вам хочется прочитать мои ответы, то вот они, но категорически советую сначала написать своё.

@темы: мысли, книги

17:45 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Если закрыть глаза на минусы, которые мешают мне нормально жить, то всё очень и очень хорошо и творчески. Лето не зря проходит. Какие-то встречи. Жизни какие-то вместе с фондом спасаю. Пишу чего-то, читаю.

Конечно, я планировала активно учить свои три языка, а в итоге пытаюсь не скатиться хотя бы с английским, не переведено практически ничего из того, что планировалось, но я определенно хороший человек пиздабол и стараюсь сделать мир лучше. Правда, это не особенно поможет мне в жизни, но как знать, как знать.

По крайней мере, у меня есть близкий друг, есть парень, есть люди, которым я пишу каждый день и которых люблю, люди, которым я пишу иногда, люди, которых я знаю. Все они, за редким исключением, ценят меня. Часто это очень даже приятно, особенно когда затягивает какая-то сонная, унылая апатия.

@темы: мысли

15:54 

Мимолётное

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Успеть, успеть схватить состояние, когда ты на адреналине, успеть сказать, успеть приехать, сделать, зацеловать, успеть, в ужасе, что сейчас рухнешь как тряпочная кукла, стараясь не думать об этом, не нервничать и не злиться, потому что жизнь прекрасна и можно успеть помочь всем всё вокруг. И, если рухнуть, то рухнуть от души.

Хотя, конечно, я не успеваю. Меня мало, меня не хватает. Хотя сегодня я была очень важна для фестиваля, я показала, что правда могу, я собрала сколько-то денег за четыре с лишним часа, но как же бесконечно мало. Мне кажется, я только обещаю людям дождь, а в итоге лью на них стакан воды и убегаю. Надеюсь, я не похожа на....

Кстати, взрослые люди, которые долго роются в своих больших кошельках, чтобы кинуть с улыбкой пять рублей, два рубля для малышки с расстройством ЦНС, малышки, которой нужна операция на 180 000, вы, конечно, постарались, но мне с трудом верится, что вы сами обрадовались бы такой помощи. И они уходят с приятным чувством выполненного долга. Лучше бы взяли визитку фонда и однажды перевели хотя бы двести рублей. Но это так, мелочи. К счастью, люди разные.

С этим фондом уже масса смешного и интересного)) Пекарня пожертвовала нам примерно три сотни пряников.... с надписью ХВ. Июль! Пришлось заклеивать надпись))))) Но я говорила людям по секрету, что они пасхальные. Но до октября. Очень вкусные наверное. В фонде волонтерят замечательные люди. Такие... активные, добрые. Мне кажется, добрее меня, потому что мною движет отчасти азарт, а они делают всё гораздо... серьёзнее. И при этом весело. Я чувствую, что меняю мир. Что нашла точку бытия, в которой я правда могу спасать кого-то.

Гуляла по Москве. Нашла метро без навигатора))) Оказалась Таганская. Обожаю фанфики, обожаю мемы, обожаю то, что даёт мне столько радости. Но нет, всё, я залипаю, а это нельзя.

@темы: мысли, липвиг, жизнь замечательных гекслей, И рай настанет не для нас, зато Офелия всех нас помянет (с)

12:59 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Невыразимая радость.

Важный совет: никогда не забывайте хвалить себя. Не преуменьшайте своих достижений, даже если вам кажется, что они нормальны. Это не значит "снижать планку", свою планку вы знаете, но не забывайте хвалить себя за достижение этой планки или за верные шаги на пути к этому достижению. Потому что иначе какой смысл. А так - стимул двигаться вперед во всяком случае для меня это стимул.

Я часто забываю о том, какой я на самом деле застенчивый и стеснительный человек бываю, но когда возникает ситуация, красноречиво мне напоминающая об этом, то очень сложно её преодолеть, сказать то, что хочется, сделать, вести себя естественно. То, что я вчера, зависая с вузовскими приятелями, смогла несколько раз пересилить себя и не слиться из разговора, из игры с раскрашиванием рук и прочее, дало мне очень много положительных эмоций. Я могла бы сказать себе, что я взрослый, социализированный человек и нет ничего необычного в том, что я умею разговаривать, но я с теплым чувством понимаю, как важно было так вот хорошо пообщаться, вовремя сказать то, это, вовремя уйти, когда дело было к ночи, а не поддаться своей застенчивости, не ныть потом про себя и не обижаться. Не факт, что у меня отныне будет получаться всегда, но я молодец, я горжусь собой и это мне поможет в будущем. Вот :pink:

@темы: мысли, жизнь замечательных гекслей

15:24 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Разговор с Принцем очень многое дал мне для понимания моей мамы. Удивительно, как только в 23 года понимаешь какие-то простые вещи. Вернее, новый взгляд, новое объяснение, позволяющее лучше собрать мозаику. Сасеонега, конечно, лженаука и все дела, но если сопоставлять разных представителей ТИМа, по крайней мере, напоминать себе, что у них ценностное, что нет, то... примиряться с какими-то вещами легче. Человек такой, какой он есть. Вы можете всю жизнь тыкать друг в друга острыми углами, неосознанно, желая другому добра, но это не повод недооценивать, не любить и так далее. Я считаю вопиющим преступлением постоянное и однотипное нажимание на мозоли, которые ВСЁ РАВНО НЕ ИСПРАВЯТСЯ, но мама смеется, что оно однотипное "просто потому что она права".

Так или иначе, надо просто уважать человека и его мнение, брать лучшее, что он может дать и давать в ответ, но жить по-своему. Решать вопросы по-своему тут я уже думаю об уроках из Опочтарения. Несмотря ни на что, оставаться собой. Формировать себя для нового, собственного удобства, даже если, казалось бы, столько копий сломано на том, чтобы быть совсем другой.

Это и есть жизнь.

@темы: соционика, мысли, мамы такие мамы Х)))

12:54 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Кажется, я должна признать, что не могу быть в нескольких местах одновременно и заниматься одновременно разными делами. Сегодня у меня опять было запланировано в три, в пять раз больше, чем я реально могу сделать. Я уже не чувствую себя плохо насчёт этого, потому что жизнь и так забита под завязку всяческой деятельностью, но удивительно признавать, что ты ПРАВДА не успеваешь. Что есть что-то, чего ты хочешь, но не можешь. Мне до сих пор кажется, что я просто недостаточно стараюсь.

@темы: мысли

00:42 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Вообще, я вам больше скажу, кажется, я осознаю свою асексуальность, во всяком случае, у меня с раннего детства сексуальное желание сублимировалось в совсем другое желание. При этом поцелуи - это кул. Обнимашки - это кул. А вот с остальными активитис у меня какая-то очень своя иерархия. Интересно, надо почитать про это дело что-то кроме фанфиков. Во всяком случае, кажется, таких фриков, как я, пока по закону не сжигают.

@темы: мысли

23:29 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Возраст - это странная вещь. Иногда он имеет большое значение. Я помню, что впервые застеснялась подойти к незнакомому человеку на детской площадке и подружиться в 11 лет. Какие-то цифры так влияют на восприятие себя и мира, будто бы они правда имеют значение. Я была такой серьёзной перед своими днями рождениями начиная с пяти лет, когда мне хотелось, чтобы таинство перехода в другую цифру шло по плану. И я плакала, когда план не получался. И оставила в покое эти цифры совсем недавно, однажды перестав защищаться от того, что выдумала себе сама.

Как вообще можно измерять время? Да, у меня часто проскальзывает мысль, что время виббли-воббли тайми-вайми не существует в том плане, в котором принято считать, что существует. Во всяком случае, у меня есть время, которое как пространство. Как осознание себя и жизни вокруг. Как видение смысла.

Сегодня я поняла то, что чувствовала часто и давно: мне снова двадцать. Что-то тогда пошло не так и я вижу, как на ускоренной промотке, как появляются и демонтируются кафешки, где я сидела, меняется Москва, меняюсь я - но это была дорога по которой я, виляя туда и сюда, дошла до 23х лет, с которой я вернулась в некую точку, в некое лето, сохранив в своём опыте и пройденный путь. Лето - это моя отправная точка. Это мой Новый временной год.

Я чувствую эту радость и кое-какую мудрость, которую дарю себе двадцатилетней. Я начинаю заново и начало моё искрится волшебством.

Вообще, интересно, как изменения своей натуры и повороты пути приводят нас к новому, не обесценивая то, чем мы были. Как всё в нашей жизни перемешивается, чтобы отразиться на будущем и на прошлом. Мы можем менять и то, и другое. Только не в настоящем, а в чём-то большем, в каком-то великом плане, которого мы не знаем, но претворяем в жизнь. Очень надеюсь, что у меня хороший план. Во всяком случае, я всегда хватаюсь в этом летящем, пугающем миге между прошлым и будущем за что-то, что немного эгоистично, непрактично, но наполняет сердце счастьем или важным опытом. Или ведет к нему. Счастье и опыт - это важные вещи в жизни. Да.

@темы: мысли, всякая потусторонняя чухня

02:12 

Очередная проповедь о том, как можно стать счастливым

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Энни ⚡ Липвиг
Ах, не знаю, за последние лет пять фандомы принесли мне как минимум втрое больше эмоций, чем реальный мир 😆😆
Я прихожу к мысли, что это вообще нормально
Единственный шанс сделать жизнь яркой - это делать фандомным всё, что происходит в жизни

мёртвый ноябрь
это как именно? просто я вот стараюсь так делать, но что это в твоём понимании?

читать дальше

@темы: Пух должен быть бухим (с), мысли

19:03 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Как заставить себя работать. И зачем заставлять себя работать, если осталось два месяца лета, а тебе приходится тратить прекрасные дни своей жизни на сраную практику? О, как же всё это сложно. Но я рада, по крайней мере, что у меня - благодаря фиклу по черикам - прошёл годовой артблок и я написала страницу чистовика по кроссоверу, четыре страницы черновиков и ещё несколько АУшек по другим фандомам. Это такое счастье - фантазировать и иметь способность выразить это!

Вот только скину с себя ещё три интервью участников конференции и буду жить дальше.

@темы: жизнь замечательных гекслей, мысли

22:19 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
В мире есть семь, и в мире есть три,
Есть люди, у которых капитан внутри,
Есть люди, у которых хризолитовые ноги,
Есть люди, у которых между ног Брюс Ли,
Есть люди, у которых обращаются на "Вы",
Есть люди, у которых сто четыре головы,
Есть загадочные девушки с магнитными глазами,
Есть большие пассажиры мандариновой травы,

Есть люди, разгрызающие кобальтовый сплав,
Есть люди, у которых есть Дварцы Кур Мяф,
Есть люди типа "жив" и люди типа "помер",
Но нет никого, кто знал бы твой номер...

Один раз аутист - всегда аутист. Иногда я чувствую себя комфортно, только когда сижу и раскачиваюсь, тихо напевая. Или иду по улице и пою, не глядя никому в глаза, чтобы не почувствовать то, что чувствуют они. Пою, бесконечно. А иногда не так. Иногда я беру и ложусь где-нибудь. Или изображаю нормального человека. Но всё это - я. Я обожаю себя. Я - самое главное в моём мире.

@темы: мысли, Пух должен быть бухим (с)

Oh, God! I'm still alive ♡

главная