• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
13:41 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Скорей бы закрыть сессию окончательно. Летом буду преподавать своим цыпляткам, будет практика языка. В идеале очень хочу каждый день или через день хотя бы по полчаса заниматься ирландским, итальянским и английским. С фразовыми глаголами и коллокациями у меня каша, надо это всё повторять, раскладывать по полочкам. Ученицы очень помогают для самодисциплины. И деньги, опять же. Я беру намного меньше, чем мои коллеги, но это деньги - деньги это очень хорошо. Правда, мелкие суммы я сразу трачу на еду, а как только у меня появляется больше пяти тысяч, всё спускаю на какую-нибудь бытовую технику или отчисления в собачьи приюты, но я хочу начать копить. Может, потом это всё утечёт в семейный бюджет на ремонт какой-нибудь, но как было бы клёво скопить за несколько лет достаточно денег, чтобы поехать на Комик-Кон, например. Это хорошая цель, я считаю.
Давайте представим, что я правда думаю о будущем - это забавно и можно мысленно поставить галочку в графе "строить планы на будущее".

@темы: мысли

22:58 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Я очень везучий человек. Мамин обратный вылет отложили ровно на столько, чтобы я успела утром пропылесосить, всё вымыть и ещё посмотреть уйму макфасси интервьюх. Потом я встретила её, очень мило пообщалась и я легла спать до вечера. Проснулась - она уже поехала отвозить еду бабушке.

Дома опять никого нет, я могу спокойно ходить со своим унылым еблом и время от времени смеяться в голос и начинать петь песни. На самом деле, я только спустя не помню сколько месяцев отношений с Антоном заметила, что мне совершенно комфортно с ним вести себя естественно: ходить с унылым еблом и говорить своим низким голосом слонёнка из мультфильма, вдруг и сразу улыбаться, как ненормальная, кататься по дивану с каких-то шуток, начинать петь везде, всегда, с сопровождением или без.
В принципе, я стесняюсь сознательно или бессознательно почти всех людей, поэтому автоматически немного корректирую свои эмоции так, чтобы... А, всё равно нифига не выходит, но я СТЕСНЯЮСЬ)))) Я боюсь задеть своим эмоциональным состоянием их эмоциональное состояние и сделать больно, а ещё больше боюсь, что меня заставят объяснять. Объяснять и объяснять, что я чувствую и почему. Я не смущаюсь только на сцене или когда чувствую себя на сцене, но это другое - там я тоже направляю, что ли, себя. Так что я ценю тех редких близких людей, которые ко мне не доебываются - удивительный кайф не объяснять свои эмоции, а просто выражать их и получать отклик, не заморачиваясь на слова и адекватность ситуации.

ПЙ-выкладка

Второй день после похода на Людей Икс - уже пою Sweet Dreams на правильный (вроде) мотив, познала МакФасси, мемами щедро поливаю Лорда, Антона и случайных людей. Это совершенно прекрасно :heart::heart::heart:

Села за курсовую. Оформила титульник, скопипастила внутрь все свои рефераты и анализы - получается объёмно, но бессвязно. Игра "напиши курсач за один день" началась.

@темы: эйфория, мысли, жизнь замечательных гекслей

12:50 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
У меня синдром Липвига, должна сказать. Мне очень нравится внимание и восхищение, но комфортнее всего мне там, где меня ещё никто не знает. Когда в жизни что-то идёт не так, я рву старые контакты по максимуму и перемещаюсь в широком смысле слова в совершенно новую среду. Сейчас я читаю своё избранное - 80% совершенно незнакомых людей, которые пишут о незнакомых вещах. Они не знают меня, я не знаю их. Мне бесконечно комфортно и хорошо. Я не узнана. Я могу быть собой.

@темы: мысли, липвиг

17:09 

как-то так

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
В кои-то веки мои мысли идут по научному руслу, но чё-т не то, чтобы вовремя))

Я вспоминаю, как какой-то сценарист принёс начальству сценарий фильма, но фильм был такой необычный, что ему сказали - переделайте. Он переделывал раза четыре, а потом принёс им первый вариант и его приняли на ура, потому что уже сложилась после нескольких вариантов модель, определенный образ, куда идеально встал изначальный вариант.

Всё же мы сами формируем правила и мир вокруг нас. Это на нашей кафедре называют конвенциями, дискурсом, фреймами. Ну, вот куда-то туда, да. Мы сами создаём канон дискурса. И это связано не только с текстами: с ситуациями в жизни, с постоянным сравнением незнакомого со знакомым... А что у нас знакомое? То, что часто повторяется, то, что нравится. То, что уже было. Давай, как в кино?

Например, группа по Капальди так хороша тем, что постепенно первые админы, потом мы с Юлей, теперь присоединившиеся девочки формируют дискурс, где что-то всегда ассоциируется с чем-то, где есть свои коннотации, своё красиво, своё можно и нельзя. Это как создавать свой язык, свою страну, свой мир. Так или иначе, любой вид дискурса - это мир. А где мир, там и какое-то мировоззрение, атмосфера, эмоции, все дела.

Поэтому... Хотя непонятно, человек создаёт среду, или среда человека, - если "то, что часто повторяется, то, что было, то, что нравится" будет крепко и с удовольствием формироваться, то оно будет в итоге укрепляться и формировать жизнь.

Ну, и вот вам немного нашего дискурса))))



@темы: всякая потусторонняя чухня, КАПАЛЬДИ, Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с), мысли

13:39 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
И я тебя полюбил без остатка.

Проблемы третьего настоящего: сделала себе расписание на месяц, повесила, но уже который раз теряю канцелярскую кнопку, которую надо втыкать в сегодняшний день. Совершенно непонятно, что за день такой. Понятно, что свою вечность я стараюсь привести в порядок, а остальное - не так важно.
Мне кажется, если люди будут думать о жизни, ориентируясь на вечность, то жизнь станет лучше. Хотя, конечно, практическая жилка во мне сразу говорит о том, что останутся в мире те, кто будет прекрасно видеть, что происходит в настоящем, и, возможно, пользоваться теми, кто будет прибираться в вечности. Поэтому и уходят во всякие горные монастыри создавать узоры из цветного песка.
Может, в одной из следующих жизней я тоже туда уйду. А сейчас тут очень хорошо даже.

Я стала с возрастом ценить то, что у нас окна выходят на северо-запад и защищены от любых погодных явлений бурной растительностью. Хотя я хорошо отношусь к жаре, но, возможно, такое отношение и сложилось оттого, что дома всегда прохладно, а солнце появляется только с шести до восьми вечера. А жару можно ловить только на улице, там, где жизнь, птицы, машины, магазины и много цвета.

Мама с удивительной регулярностью калечит себя. На днях чуть не упала под поезд - вытащили люди. Травмировала ногу. Ту же самую, которую недели полторы назад разбила в кровь, потеряв сознание на улице. Я по своей доморощенной философии и вере считаю, что это знаки, что надо ценить жизнь, прислушаться к своему пути, не идти против себя. Мама по православию считает, что это наказание за грехи и что надо ещё больше себя загнать. Не знаю. Не знаю.

Много думаю. Надо ещё много читать, чтобы научиться много писать.

Люди приходят и уходят. Жизнь, как волны, омывает меня. Нужно больше радоваться. Я помню, читала то ли в денискиных рассказах, то ли где-то в какой-то вот старой книжке про мальчика-школьника, что он любит начать смеяться, даже если несмешно - через какое-то время уже и правда смешно будет. Это странный и напрягающий в чём-то принцип, но если на него смотреть шире, то он очень хорош!

Не знаю, читает ли кто-то это, конечно. Но большой вам всем удачи с экзаменами, со всякими трудностями на пути. Скоро всё будет хорошо :heart:

@темы: И рай настанет не для нас, зато Офелия всех нас помянет (с), мамы такие мамы Х))), мысли

13:19 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Живу с постоянным стремлением примерить на себя какие-то роли, чтобы понять, кто я. И даже не могу знать, делают ли так все или одна я такая.
Это не для того, чтобы кому-то что-то показать, потому что... Я даже не понимаю, зачем показывать то, чем не являешься. Или показывать вообще. Это как жирафу прятать шею. Она просто есть. Не потому, что он хочет что-то доказать. А если ты не знаешь, жираф ли ты? Тебе хочется примерить длинную шею, чтобы понять это... А люди думают, что ты хочешь, чтобы они считали тебя жирафом. Как будто их мнение что-то значит. Недавно был очень показательный в этом плане разговор с гамлетессой:

читать дальше

Понимаете, она знает, кто она. Мне это интересно. Если мне скажут "всю жизнь ты была яблоком, которое думает, что оно человек", то я бы сказала "о, это многое объясняет". Некоторые люди скажут, что это глупость и будут кричать. Но что они знают?

@темы: мысли

00:59 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Получу завтра 4 - хорошо. Получу 3 - попрошу пересдачу осенью. Получу два - даже просить не придется. Неожиданно легко и радостно оттого, что я так решила - беспроигрышная лотерея. Как жизнь.

Пока выбор не сделан - всё возможно.
От себя добавлю: если выбор сделан - можно идти вперед.
Два лучших правила.

Ещё один гек написал так: легче подбирать людей под принципы, чем наоборот. Это уже о другом, но тоже очень важно.

Я: Антон меня в кино в субботу зовет
Мама: Вот сдашь экзамен хорошо - иди. А сдашь плохо - тем более!

@темы: Пух должен быть бухим (с), мамы такие мамы Х))), мысли, цитаты

12:09 

гроб гроб смерть

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Никогда не знаешь, чем измерять масштабы пиздеца в жизни. Всё зависит от того, с чем сравнивать и на что смотреть.

Вроде, девяностолетняя тихо шизеющая родная бабушка, у которой оказались такие анализы, что с ними не живут - это пиздец. То, что бабушка при всей боли капризничает, плачет и отказывается ехать в больницу - тоже пиздец. Обидчивая гиперэмоциональная мама - это пиздец 24/7, особенно если она "всё сделает сама", а потом ест тебе мозг, что ты не помогаешь в этой дерьмовой жизни и что она не об этом мечтала а кто о таком мечтал??. Про дядю, который под это дело вспомнил о существовании старушки-матери и её квартиры, я вообще молчу. Сессия, расхристанный курсач и критические дни - это привычный, но выматывающий пиздец. Ну, компьютер сломался на ровном месте перед экзаменами - пиздец точно. Периодически болят части тела, о которых я не подозревала. Будущее видится мрачным и неопределенным.

А так посмотришь - вроде и жизнь интересная, и нетбук есть, и в моих группах вк движуха, и зачетная сессия ничего такая. Волосы ультрарыжие спустя месяц после окрашивания. Не в коробке живу, в Москве с мамой. С кафедрой договорились о переносе защиты почти на месяц. Мама хоть и истерикует, но и правда берет на себя столько, что могла бы истериковать в сто раз сильнее. Друзья замечательные, с Антоном вчера были на "Оргии Праведников", встретили Марту, Марта котик.
Дышу, двигаюсь, мыслю и чувствую. Капальди.

Значит ли это, что никакого пиздеца нет? Не знаю. Вот бы кто-то объяснил. Конечно, плюсы прекрасны и дают сил, но внутри какая-то заторможенность и депрессия. И с половиной проблем сделать ничего нельзя - вот что плохо. А сбежишь - будешь предателем. Вот, наверное, это и есть жизнь.

@темы: жизнь замечательных гекслей, мысли

12:06 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
На меня иногда снисходит понимание каких-то совершенно азбучных истин, до невозможности избитых вещей, которые на собственном опыте наконец пробуешь и понимаешь - а ведь да, всё именно так и есть, теперь я понимаю, почему. Фразы народной мудрости и латинских крылатых выражений что суть одно и то же наконец обретают объём и смысл.

Например, "в одну реку нельзя войти дважды". Настолько странно и удивительно то, что действительно мандала жизни постоянно изменяется и то, чему там было идеальное место какое-то время назад сколько-то изменений назад теперь туда не подходит, отторгается. Да и более того, не только место в мандале, но и сам предмет не может не меняться. Собирать эту гармонию - всё равно что собирать паззл, который постоянно меняет свою форму, и цвета переползают по нему.

Удивительно, как раньше я этого не замечала, а ведь не только люди, которые возвращаются в вашу жизнь совсем другими побудут и, покачав головой, уйдут или займут другое место, но и шутки, книжки, мысли, песни, ситуации из прошлого встраиваются в жизнь совсем иначе, если встраиваются вообще. Поэтому старым средством не вылечить новые болезни. Это всё равно как пихать лекарство от кашля, когда сломал ногу - ситуация другая. Всё другое и никогда не будет прежним. Я бы сказала, что это прекрасно, но это обычно, неизбежно и тем более прекрасно от этого. Всё изменяется. Вечно. Всё живёт.

@темы: мысли, Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с)

21:47 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Ах, да, ещё, важное, хотя, возможно, очевидное. Отношения не заменяют всей остальной жизни. Нельзя для них скручивать себя и затыкать свою личность, интересы, настроение, здоровье в дальний угол. И нельзя требовать этого от другого человека. Если вам комфортно друг с другом только при определенных жертвах (отказаться от друзей, от каких-то интересов, от каких-то привычек), то стоит взвесить эти жертвы и не делать их против воли, иначе вы будете ненавидеть друг друга за это насилие. Отношения не решают магическим образом проблем с будущей жизнью, работой, здоровьем, самоопределением и многим другим - вы по-прежнему личности с собственными жизнями, которые надо разгребать. Отношения дают вам хорошего друга, который может помочь, и источник радости, которая даст силы, но не более того. Не надо злоупотреблять этим новым другом. Не надо злиться, если с появлением отношений вся остальная жизнь не наладилась автоматически. Не надо обвинять партнера в том, что вы вложили в отношения массу всего, а всё до сих пор не как в кино. Это по-прежнему ваша жизнь. Удачи.

@темы: Если всё слишком гладко то, скорее всего, фильм - полная лажа (с), мысли

22:55 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
С моим образом жизни не терзаться муками совести нельзя. Скажем, если у меня впереди неделя, то я обещаю на эту неделю сделать столько, сколько человек организованный и последовательный делал бы три недели, отказывая себе в сне и пище. После чего я, как правило, заболеваю или отдаюсь полностью совершенно незапланированным делам.
Потом я вспоминаю, что есть дела, которые я откладывала уже месяц и нельзя так. И что у кого-то из моих друзей случилась беда, а для меня нет в мире ничего важнее. Обычно в утешениях по поводу беды фигурирует обещание помочь.
В моих выполненных обещаниях обязательно фигурируют слова "наконец" и "давным-давно".
Кроме того, часто я срываюсь и хаотично делаю что-то для себя вроде сериалов, еды, покупки новой юбки.
И просто приходится выбирать, перед кем мне будет более стыдно. Пожалуй, я уже отношусь к этому иронично и спокойно, главное - не сказать мне, что я эгоистичная свинья, в таком случае я буду много думать и совсем выпаду из графика.
К счастью, не говорят такого мне уже довольно давно.

@темы: мысли, Просто надо больше пить(с), одиноко

00:00 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Очень многое хочется сказать. Хочется сказать, что жизнь очень интересная и славных людей, которые верят в меня и мои сверхспособности, так много, что, пожалуй, неизвестно, что тут чем обусловлено.

Странное чувство, когда к тебе возвращаются люди (и не только Принц!) из лет, от которых ты себя в чем-то отделила. Или не отделила? Всё так сложно. Мне кажется, что прошлого не существует, но при этом всё происходящее и происходившее, а ещё - будущее складываются в некий единый узор. Интересно. Получается, что это для чего-то надо. Я чувствую, что я должна снова пережить этот период, но пережить его правильно. Во всяком случае, так, как я сейчас считаю правильным. Сколько раз будет повторяться моя весна? Мне кажется, она повторяется каждые два года с тех пор, как я стала это замечать. Но это не повтор, это просто переживание заново, это латание вечности. Это хорошо. С каждым разом она становится ярче, мир становится сильнее.

Я не стараюсь сделать эту мысль понятной, потому что так она потеряет смысл во многом))) Но всё для чего-то надо. Как Двенадцатый Доктор выбрал внешность Цецилия.

В целом, всё идёт очень даже хорошо. Я счастлива, что меня любит Антон и мои друзья)) И очень счастлива, что в мире есть Питер Капальди, потому что он приносит в мою жизнь много радости и позволяет мне приносить радость в жизнь других людей.

На среду записалась в какую-то шарашку, где красят прицельно антоцианином. Моя цель, чтобы голова практически светилась, ну, будем пробовать. Вся жизнь впереди. А облысею - куплю ещё парик))

Стала часто думать о детях. Не в плане зайка-лужайка и единственное счастье женщины, а как о личностях, которым я дам все возможности стать счастливыми: "как бы я объяснила своим детям религию и свободу?", "что (кроме Окуджавы и Space Oddity) я буду петь своим детям?", "когда начну говорить с ними на разных языках?", "как я поступлю, если они не будут любить то, что люблю я?". Мечты достаточно оптимистичные. Мир меняется, и я счастлива, что однажды у меня появятся или я усыновлю\удочерю людей, которые смогут мыслить по-новому. Вдруг моя собственная самореализация пошла по пизде, поэтому у меня появляются такие мысли? Или, напротив, у меня появилось достаточно сил, чтобы думать о других? Так или иначе, до этого ещё далеко. Для таких планов надо твердо стоять на ногах.

Прекрасно, когда, взрослея, ты не становишься скучнее, а просто набираешь силы и словарный запас. Я очень надеюсь, что со мной происходит именно это.

А ещё магистратура крайне разочаровывает. Есть интересные вещи, но сверху давят, упрекают, совершенно хаотичная программа, жалко, я не могу по-новой пойти в бакалавриат на переводчика - сейчас я только-только готова к этому.

@темы: жизнь замечательных гекслей, мысли

20:13 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Я знаю мало музыкальных групп, мало писателей, мало философов (как мы помним по моему посту про Пико), потому что я всё вижу через крайности. Для меня есть масса незначащих, поверхностных вещей, из которых состоит мир. Я помню только то, что люблю или ненавижу. Единичные точки на огромном фоне им подобных. И те, которые почему-то люблю, я абсорбирую долго. Месяцами. Годами. Будто повернула на эту дорогу в лабиринте. И начинаю я по порядку: циклы книг, фильмографии, дискографии, но уже на трети я отхожу от порядка и пропускаю даже в любимых направлениях целые куски. Но вместе с тем погружаюсь в каждую мелочь на пути - одну строчку, одну песню, один клип, как в мир. Однажды мелочи складываются в целое. А целое - это всё равно лишь один из выходов в эту... цветной песок с картой мира... один из выходов в мандалу. Точка на огромном ненужном мне фоне других, возможно, не менее прекрасных точек. Остальное мне неважно.

Когда-то я типировалась в Единорога по Княжне. Я не знаю, кто я, но что-то в этом есть. Фигура на фоне. Добавьте к этому неумение отличать важное от неважного, полное вовлечение в любую поставленную проблему и сосредоточенность золотой рыбки. Вот она, моя жизнь. Мда.

Не думаю, что кому-то это интересно, но я хочу выписать это из своей головы.

Ещё я с большим трудом довожу мысли до конца. Я постоянно в диалоге неясно с кем. И, когда я думаю одна, то мне кажется, что мысль продолжить невозможно. Надо опять... ловить её. У меня в руках одни обрывки. Я больше люблю слушать. Я слишком увлекающаяся. Я как хамелеон, который упал в чан с краской и пытается понять, каким был изначально. И ведь я иногда - очень редко - думаю, что я не должна тратить время. Я вырываюсь. Пожалуй, у меня не будет больше второго апреля 2016 года, кроме как сегодня? Хотя такая мысль кажется мне абсурдной. Время - фикция. Обнимите меня.

@темы: одиноко, мысли, И рай настанет не для нас, зато Офелия всех нас помянет (с)

20:50 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
читать дальше

Все люди у меня воспринимаются отдельно, все дела воспринимаются отдельно. Я как человек, у которого одновременно открыто больше сотни окон на компьютере и во всех что-то происходит.

@темы: мысли

14:37 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Мне подкинули в тот челлендж Гидеон/Чилтон, и я как-то зависла с тем делом(( Стыдно. Но ничего, каникулы ещё две недели, я всё успею.

У меня смешанные чувства от вчерашнего обсуждения проблематики. Почувствовала себя страшно ограниченной, потому что, кажется, я ничего дальше того, что читала, не вижу, а читала я мало и пролистывая. Плюс в том, что я очень, очень быстро соображаю на месте. Эссе Толкина и Пратчетта, страничку Тодорова, несколько статей из энциклопедии 1970 года, книжку Ковтун, чьи-то диссертации и несколько статей по Доктору. Это выглядит как несистематизированный пшик. Вообще это объяснимо, потому что моя цель (была) в том, чтобы защитить диплом и чтоб окружающие меня любили, а такого набора вполне достаточно. Однако, когда говоришь с людьми на много порядков образованнее тебя в этих вопросах, боишься, что они будут к тебе относиться так себе, если поймут, насколько ты ни в чем не шаришь. Зато такие встречи помогают обозначить в голове возможные горизонты на будущее. Но, опять же, это не совсем для того, чтобы знать, а для того, чтобы выглядеть достаточно образованным, чтобы это не мешало организации движухи и общению с интересными людьми. Пожалуй, это всё звучало бы фигово, если бы я извлекала из этого какую-то выгоду, кроме эмоциональной.

Вот. Пойду поперевожу.

@темы: мысли, липвиг, жизнь замечательных гекслей

12:08 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Вообще я тут подумала, что почему-то Двенадцатому Доктору у меня с первого взгляда прощалось всё, просто потому что. Начиная с восьмого сезона. И я так удивляюсь, когда читаю в разных хувианских тредах, что вот - он не любит смеяться, он не любит обниматься. Боже, люди, вы слепые или да? Всё он любит. Просто жизнь такая вот тяжелая. Вы что, не встречали таких людей?

И интересно, что ещё не зная ничего про Капальди, не смотрев ни ttoi, ни Паддингтона, ничего другого, я уже... мхмм... Была на стороне Двенадцатого всей душой. Было ли это объективно? Боюсь, я уже никогда не узнаю, но мне почему-то кажется, что да. У меня не было никакого повода полюбить его, особенно учитывая, что я была ближе к РТДшникам и вообще забила на треть серий с Одиннадцатым, да и на сериал в целом. Просто. Поверила сразу, что вот - настоящий Доктор.

Всё-таки я очень не люблю людей, которые не видят двойного дна.
З.Ы. К счастью, хейтеров у него очень мало, я сейчас скорее о равнодушных аналитиках говорю, которые судят по тому, что видно на поверхности.

@темы: мысли, КАПАЛЬДИ, bowties are cool!(с)

03:57 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Будущее всегда кажется размыто-прекрасным. Видишь его как череду замечательных событий, эфемерную и непременно счастливую. А вокруг этих событий пустота неважная.

Потом туда передвигается точечка настоящего. Будто маленькое прозрачное окошечко по необозримо большой ленте розовых очков. В настоящем все немного не так, как хотелось бы, ты чувствуешь остро отсутствие спецэффектов и приятной многовариантности фантазии. В настоящем есть время. Есть куча лишнего. Всё это немного сбивает с толку и чувствуешь себя правильно только в яркие моменты счастья и/или смеха.

Но вот что-то кончается. И уходит от прозрачного окошечка в прошлое. А в прошлом хорошо! Тягостно тикающее время, неприятные ощущения, усталость, разочарование и серое раздражение превращаются просто в картинки и ничего не значащие вещи, которые со временем забываются напрочь и снова получается туман чудесных ярких моментов и это прекрасно. Там хранятся истории. Хранится то, что в настоящем видела я, причем только в моменты, когда испытывала эмоции!

Дольше всего хранятся радость, неловкость и страх. Страх остается картинкой, странной и красивой, неловкость испытываешь легким стыдливым чувством, радуясь, что всё позади. Слезы и боль редко всплывают, немой картинкой, и жалко себя прошлую, но... всё же прошло) А радость, радость остается навечно. Любое приятное воспоминание заставляет снова почувствовать счастье. И получаются те же розовые очки, только в другую сторону.

Прошлое - история о том, что было.
Будущее - история о том, что будет.
А настоящее нужно лишь, чтобы воплотить эти истории. Вечные и прекрасные, мои радостные истории))

@темы: творчество, мысли, вот лежу я и думаю

20:31 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Каждый этап моей жизни я удивляюсь, почему раньше считала, что у меня мало времени. Я бы не сказала "год", а именно этап, потому что иногда это бывает полгода, иногда два или три, четыре, когда я живу примерно в одном ритме.
Потому что вот сейчаааас его точно уже совершенно нет. А раньше было. А, впрочем...
Я всегда делаю дела так: быстро и заранее сделать несколько очень хороших и правильных начальных шагов, а потом, восхитившись собой, прокрастинировать до следующей вспышки активности, которая случается в лучшем случае накануне дедлайна. Плохо, плохо это.
Но что поделаешь? Для всего в этой жизни нужно некоторое волевое усилие - это отвратительно. Если выбирать между делать и не делать, то не делать гораздо легче.

Я вспоминаю, насколько сложным и серьёзным делом мне лет до пяти казался процесс одевания. Я сидела со спущенными колготками или незавязанными веревочками на шапке и изображала вселенскую скорбь.
Годы идут и уже не замечаешь в череде дел каких-то подвигов, а ведь когда-то правильно надеть колготки было подвигом.

Или вот в первом классе я целый день могла сидеть на полу и читать или смотреть мультики, а то и просто играть часами, что скрепка - это тайный агент, а стол - это небоскреб, потому что написать несколько рядов крючочков в прописях казалось адовой работой.

Может, наступит возраст, когда я подумаю: вот, сидела она вечером в среду и вела дневник вместо того, чтобы сделать ирландский, прочитать статьи к ТД, подтянуть пару хвостов и сделать задание для окончательного приема на работу. Глупышка)) Мне бы её проблемы.

@темы: жизнь замечательных гекслей, мысли

19:35 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Задумываюсь о своем будущем. Профессий на примете слишком много - считай, никакой. Хочется денег и хочется приносить пользу и радость людям, а как это делать - не вполне проработано.

Мне не нравится работа в науке-науке, потому что я вижу маму: это никакого свободного времени. Есть люди, которые ушли вечером с работы и отдыхают, а для тех, кто пишет статьи/словари/доклады, дома начинается просто индивидуальная работа, а в институте они показывают результат. Никакого отдыха.

Неплохой вариант - работа голосом с людьми, лучше что-то веселое. Конечно, нахера тебе диплом магистратуры МГУ, если ты идешь работать аниматором в детский лабиринт, но заманчиво, черт возьми, заманчиво! Мне оч нравится этот вариант. Или консультантом куда-то. Больше денег, чем в науке, да и сердцу веселей.

А заниматься Пратчеттом лучше не в научной среде, как мне думалось, а в народе :3\

Репетитором и аниматором. Какая славная затея, не так ли? Мне нужно что-то креативное. Конечно, магистратуры ещё полтора года, но уже как-то впереди неопределенность и загадочность. Главное - быть тем, кем хочешь.

К детям хочу. К детям.

@темы: мысли

23:17 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©

Вопрос: это ебучая шизофрения
1. да, но просто ты устала, ты молодец, всё будет хорошо  1  (8.33%)
2. ты тоже человек, цени себя и свои мечты  5  (41.67%)
3. мне кажется, ты замоталась, перестань ругать себя и брать на себя лишнюю ответственность, чтобы что-то доказать  6  (50%)
4. я не знаю, что сказать, мне было лень читать, но пожалуйста, не плачь и поспи  0  (0%)
5. я хочу написать тут плохой вариант, но не знаю, чем бы себя обидеть. пусть будет  0  (0%)
Всего: 12
Всего проголосовало: 8

@темы: мысли

Oh, God! I'm still alive ♡

главная