Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь замечательных гекслей (список заголовков)
11:50 

Приморско и Москва

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Сначала - о плохом. В родной Москве без изменений, холодно, сыро, днём надо включать свет, потому что мокрые деревья за окном полностью заслоняют слабое солнце из-за облаков. Это немножко расстраивает, как и разные страхи и тревоги, среди которых - почти уверенность в том, что набранный за десять дней на море уверенный килограмм может в любой момент слететь в этом холоде и плохой экологии а шоколад и орехи мне всё ещё можно только по чуть-чуть на кончик языка, и я опять скачусь на 48,5. Ещё у меня совершенно ненормальная семья, на море об этом забываешь тоже, но бабушка швырнула из окна мороженую курицу, чтобы её не варить и гордо голодать, теперь она заболела, о чём говорит приехавшей маме, а не живущему у неё дяде. И смех, и грех. Проникаюсь с годами всё более осознанным уважением к маме, которая выросла в этом семейном аду, приобретя далеко не все расстройства, которые можно было бы собрать. Поэтому, куда бы я в жизни не умотала, я маму хочу поддерживать очень и очень сильно.

Хорошего очень много! В принципе, это был первый мой летний отдых, во время которого я не отравилась, действительно отдохнула и вообще получала максимум удовольствия от жизни.

Приморско - это рай. Во всяком случае, это идеальный курортный город: небольшие разноцветные домики, всюду и всюду кафе и рестораны с очень умеренными ценами и восхитительно хорошей вкусной едой, палатки со шляпами, сувенирами, конфетами и игрушками, которые я лично с 90-х очень редко где видела: PEZ, Mamba, всякие пластмассовые микрофоны с конфетами и многое другое. Всюду чистые скамейки, разнообразные спуски к морю, живая и записанная музыка, причём музыка тоже старая и ласкающая сердце. Прочтя в "Автостопом по Галактике", как Форд Префект покупает корабль у Элвиса Прэсли, я пошла на обед и в столовой играла запись концерта Элвиса - это было волшебно. И идти по тёплой улице вечером, слыша, как болгарская девушка с микрофоном старательно поёт: "Миллион-миллион алых рёз! Из окна-из окна видишь ти!" тоже было неожиданно приятно и дарило ощущение какого-то чуда. А, главное, тепло. Несмотря на начало июля, по-настоящему жарких, беспокойно жарких дней с +30 было не так много, обычно примерно +26, что для меня лично самое комфортное. Плюс лёгкий морской ветерок и запах моря. Ты идёшь по тёплой мостовой к огромному морю мимо всяких палаток с PEZ и мороженым, кругом прогуливаются загорелые семьи болгар и иностранцев в разнообразных шляпах, со всех сторон льётся приятная музыка, цветут розовые кусты и прочие пальмы, кричат чайки. Не знаю, по-моему, это и делает людей добрыми и счастливыми.

Мы жили в отеле Perla Plaza, и я обязательно выкрою полчаса, чтобы написать им на букинге длинный хвалебный отзыв по поводу еды и вообще.

Теперь неделя, очень насыщенная всяческими делами, очень. При этом надо смириться с погодой и фактом того, что нельзя за 24 лева пойти на ужин к шведскому столу и под чистейшую горячую воду из кулера съесть штук шесть котлет с макаронами, рыбкой, пюре, кучей огурцов, тортиком и несколькими кусками арбуза, а надо готовить пару часов, чтобы получить хотя бы лёгкие котлеты с макаронами (но я сильная, я смогу). Во всяком случае, я загорелая, начитавшаяся Дугласа Адамса и отдохнувшая. Готовая к следующей цели своего отпуска :sunny:

@темы: жизнь замечательных гекслей, Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с)

17:38 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
День, прожитый напрасно, пройдёт и сгинет, как тень,
Жизнь этим и прекрасна, что есть в ней будущий день, что есть в ней завтрашний день


Снова меня стукнул коварный дисбактериоз. Оказывается, моя микрофлора ещё недостаточно окрепла, чтобы кушать молоко и жирненькое вкусненькое мяско. Ну, ничего, надо закрепить, надо ещё всякие бифиформы и пробиологи попить. Уже несколько ночей поэтому долго засыпаю, живот вздувается, настроение перед сном ну такое, днём силушек мало, лёгкие нарушения соображалки. Ничего. Всё проходит, а я молодец и окружена очень любящими и поддерживающими людьми.

Сегодня случилось важное событие, которое я откладывала очень и очень долго. Я рассталась поставила на паузу отношения с Антоном. Он славный, я его знаю с детства, нам удобно вместе. Кажется, он даже мой дуал. Когда у меня был сложный период, я ухватилась за этого человека, и у нас было много малины во всех смыслах. Но эйфория первых месяцев отношений (и надежда, что будет лучше и лучше) прошла, проблем стало больше, сил моих меньше, всё, что было хорошего, потеряло свою прелесть или надоело до чёртиков. Видит небо, я сомневалась почти год, да и сейчас сомневаюсь немного. Но мы не подходим друг другу, и находиться рядом с ним стало невыносимо. Мы решили, что я отдохну от него и, возможно, вернусь, если захочу. Тяжело "отдыхать" от человека, который совсем не сопротивляется этому. Если бы он стал настаивать, привязывать меня к себе, то я бы разозлилась и было бы проще втоптать в грязь всё хорошее, что было. А так. Спокойные и взрослые решения. Вся вина на мне - и это действительно так. Что ж, кажется, я готова её нести. Прости меня.

Даже странно после такого что-то писать. Хотя есть много хороших новостей, есть ещё несколько событий, в которых пришлось проявить характер, и я справилась. Но в другой раз.

З.Ы. Не буду утруждать случайного читателя и проведу связь между "нарушениями соображалки" и своим поступком сама) Но это только кажется, на самом деле первые мысли появились в прошлом августе, какие-то мелкие разговоры имели место быть зимой, а пару шагов я сделала в этом месяце. И всё же... Не думала, что так скоро.

@темы: устал от жизни ваня девять лет, жизнь замечательных гекслей, гетеросексуализм что за болезнь (с), бедный мистер бенбери совсем инвалид (с)

22:16 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Много думаю за феминизм. Кажется, что Загадочные Женщины во всяких романтичных фильмах загадочны, потому что их голова забита противоречивыми установками системы, дискурса, воспитания: нельзя звать в кино первой, нельзя говорить прямо, нельзя соглашаться, нельзя отказывать, а уж надо - сколько всего надо - ужас. Возможно, будь они свободнее... в своей голове, они бы не были Загадочными. Но в том ли их цель? Неясно.

Всё-таки воспитание в однополой мама-бабушка семье может повлиять в чём-то. Или у меня так совпало. Я далека от мизандрии, у меня много друзей-мужчин, но те, кого я романсила, странно пахнут, странно себя ведут, да и строить жизнь с человеком, который априори считает, что ему что-то там должны, было бы неприятно. Не все такие, конечно. Но, как говорится "золушка, принц ужасный мудак". Я неизбежно начинаю думать о том, как быть с заведением ребёнка в таком случае, но, ей-богу, пока рано об этом думать. I'm fifteen and I'm in love. Хотя у меня в глазах иногда сквозит усталость взрослой женщины и на рынке мне уже говорят, какие продукты хороши для питания деток.

Медленно раскачиваю себя на раскачивание фандомов. Доктор всё ещё провисает. Онехничек приступами раскручивается, в музее уже 110 людей, Надечка планирует зимой на ФБ, выглядит даже вполне реально. По черику ждут переводов оч специфических фичков, но у меня нет сил, мой мозг всё ещё реагирует на открытые большие документы ворда паникой.

Всё-таки это написание диссера с нуля курсовая-то была на другую тему! сильно пошатнула и нервы, и здоровье, ресурс исчерпан так сильно, что от малейших нервов худею на килограмм за раз, после общения с новыми людьми прячусь в норку совершенно обессиленная. Зато сегодня врач сказал, что терпение и труд что-то перетёрли за микрофлору и молоко мне уже можно - слава богу, а так же стулу-христулу. Правда, пить его я пока банально боюсь. Этот страх того, что снова будет физически больно. Неприятный и неприятно связанный для меня с едой. Я верю, что вылечусь хорошенько и однажды... никогда больше его не испытаю.

Хорошие отношения с мамой. Очень приятно :33 И, как всегда, спасибо моим милым девочкам ^^

@темы: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), жизнь замечательных гекслей, мысли

20:18 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
И вновь лежу, перевариваю ужин, второй день ленюсь заполнять анкету на визу в Болгарию, второй день думаю, что хочу что-то написать. А что писать? Всё важно, всё главное, а про что-то всем подряд знать и не надо. Но, если я в каждом посте буду писать "много всего, но нискажу", перемежая это своими психоделичными снами, то есть ли смысл в таком дневнике? Есть, конечно. Но хм. Мне кажется, манера, которую я, возможно, переняла от нашей кафедры: "Текст ли это? А что такое текст? Да мы и не знаем. А что мы знаем? Всё субъективно", вот эта манера в чём-то похожа на выученную беспомощность: если правильных решений нет и всё будет верно и неверно одновременно, то какой смысл искать эти решения? Кому-то что-то говорить, не зная, важно это или нет? И только задавая бессмысленные и утомляющие своей беспредметностью вопросы? Недаром "Господин Никто" - один из главных фильмов моей жизни.

Мама была на митинге, я была на плохом фильме, Американские Боги - идеальный сериал, мои чувства по поводу одного близкого человека - сложная штука, уже второй день особенно хорошо высыпаюсь.

С момента покупки весов поправилась на килограмм, чему очень рада, потому что норма при моём росте и астеническом телосложении - 52, а прошлым летом я весила 44, с трудом шевелилась и с болью ела. Сейчас до нормы - 2-3 кило, я не намерена на этом останавливаться, несмотря на то, что мой желудок работает ну так, и мне категорически нельзя примерно 90% тех продуктов, которые приходят в голову, когда люди думают, как легко и вкусно можно набрать вес. осторожно, может напугать

Гораздо легче и приятнее преодолевать проблемы, трудности, комплексы и психозы с такой поддержкой, какая у меня есть благодаря моим чудесным близким друзьям :heart: Мои чудесные жёнушки меня любят и верят, что животик наладится и сможет лучше :33 В июле мы поедем на КиВиН, уже куплено столько билетов и потрачено столько денег, жуть))) Но оно того более чем стоит, стоит стократно.

Два дня в Калуге были совершенно чудесными :vv: Мой скромный опыт путешественника помог предусмотреть почти всё, взять столько, сколько надо всего и даже что-то лишнее. Только вот с чаем мы немножко не рассчитали))) Надечку я люблю всё сильнее, всё-таки удивительно, как это нашлись такие подруги, как она и Танечка, что после времени, проведённого с ними, чувствуешь, что привычная реальность - она совсем, совсем другая. И хочется обратно)) Вот она - та дружба и та семья, которую ищешь на свете. Всем такого желаю :33

А ещё я наконец прочла "Автостопом по Галактике". Раньше всё руки не доходили, но признаться, что не читала, было стыдно, поэтому я симулировала, простите хDDD Совершенно очаровательная вещь. Всё-таки не на 100% моя, но было смешно, увлекательно и здорово, почти всё прочла только на пути в Калугу, на обратном жалела, что не взяла вторую часть (которую надо ещё купить). И у меня уже, благодаря Чайнику, есть значок DON'T PANIC :gigi:

@темы: жизнь замечательных гекслей, бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с), многа друзей, книги

22:51 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Когда ничего не пишешь в дайр, хотя происходит масса всего - это, пожалуй, признак интересной жизни. Или лени. Или всего вместе. Кажется, что бы я ни написала, это будет глупо и недостаточно по отношению ко всему тому объёму событий и переживаний, которые были, есть, будут в ближайшем будущем.

Я рада, что среди них преобладают позитивные. Рада, что я могу выражать свои чувства тем, кого очень люблю :heart: Рада, что у меня есть Лорд, с которым можно поговорить обо всём. Рада, что не очень переживаю из-за собственных глупостей или из-за неопределённостей грядущего и вообще, отношусь к жизни философски. Рада, что налаживается пищеварение, убитое стрессом.

Я чувствую себя как расслабленная после долгого напряжения рука - она уже может отдохнуть, но онемела и не чувствует своей свободы. Бешеное напряжение, шесть лет учёбы, экстренная отсылка работы оппоненту, срывы и катастрофы позади, остаются мелочи: последняя вычитка диссера, печать, защита. Но я так долго была в напряжении, что не хватает сил на простые и любимые дела: посмотреть Доктора, погрузиться в такой любимый паблик по Женечке, дошить, дорисовать, дописать любимые, свои же вещи. Когда было сильное напряжение, меня на них хватало, а сейчас почему-то хочется выждать, набраться сил заново, чтобы вернуться к себе. Пока смотрю что-то очень старое, вроде АТ, или совсем новое, вроде Американских Богов. Не знаю. Интересные дела) Думаю, мне скоро удастся расслабиться до глубины души и не бояться любимых вещей, а то странно даже.

С моими чувствами и личной жизнью сейчас происходит нечто с одной стороны очень понятное, с другой - новое, неназываемое, необъяснимое. Много есть факторов, которые усложняют это дело, но я верю, что всё разрулится, а жизнь будет долгой и счастливой. Это главное ^^

@темы: вот лежу я и думаю, жизнь замечательных гекслей, один в поле не полено (с)

12:42 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Позавчера сделала подвиг и отредачила, как могла, начисто, первую главу диссертации, несколькими днями ранее отправила большую половину второй главы научнице. После всех этих подвигов находилась в ужасном состоянии - физическом, психологическом, да и вообще. Поэтому вчера в принципе весь день не вылезала из постели и ничего не делала ела, лечилась и смотрела Смэша и АТ. Днём были эпизоды тревожности, не могла начать есть, когда на меня смотрит мама, например, опускались руки от мысли сварить тыкву или порисовать с тыквой в итоге получилось. Но к вечеру отдых всё-таки в какой-то мере меня восстановил, виртуально обнималась со своим любимым хором, смеялась, по пустякам не тревожусь и не боюсь, физически тоже получше стало.

Сегодня чувствую себя ещё слабенько, конечно, но несравнимо лучше. Хотя в руках какая-то слабость и мотивация такая себе пока. Но есть цель и надежда действительно закончить работу за пять дней. Очень хочу, чтобы планы на воскресенье получились, для этого постараюсь рассчитывать нагрузку и каждый день понемножечку отдыхать :heart:

Интересный факт: с тех пор, как появилась поддержка хора, почти не ставлю тег #устал_от_жизни_ваня_девять_лет, даже в очень сложных ситуациях, какой-то якорёк в душе не даёт опуститься до этой отметки

@темы: жизнь замечательных гекслей, учебные дела

12:16 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Видимо, диссертация дожидалась того момента, когда я прочту залпом билеты к госу и поумнею за три дня. Да, я ленив, не умею писать много и сосредотачиваться, но я могу на короткое время и за короткое время впитать ужасно много информации, а потом мыслить в рамках неё. То, что для госов этой информацией стала неподъёмная масса теорий о тексте, спасло мою диссертацию, потому что сейчас я на какое-то время тот самый умный чувак, который хоть немножко могёт. Ночью накануне госа прочла "Порядок Дискурса" Фуко, у меня открылись все чакры и третий глаз - теперь писать работу начисто уже НЕ невозможно. Раньше это правда было невероятно сложно. Теперь я сажусь и... эм, в голове крутится шутка "how do lesbians have sex? you'd better ask how they stop". Это хорошо, это единственный уместный сейчас режим, а за диссертацией маячит светлое будущее. Хотя время сейчас не на моей стороне, а оформлять сноски и прочую чепушню я по-прежнему не умею и не люблю, зато я в максимально хорошей для себя интеллектуальной форме, чтобы садиться и делать.

Живот и желудок лечатся, будем надеяться, что с защитой диссертации всё отпустит окончательно. Будем верить и ждать)

Мои девочки слишком, невероятно, удивительно тёплые и прекрасные :heart::heart::heart:

@темы: жизнь замечательных гекслей, учебные дела

12:47 

ещё одни взрослые записки

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Не нравится новый дизайн аудио вк. Забавно, что вк - это вконтакте, а ВК - Властелин Колец У меня от него вьетнамские флешбеки на айтюнс, с которым мне приходилось возиться, когда в школе дядя подарил маааленький айпад-нано - тоже маленькие картиночки обложек, тоже чего-то разбираться надо. Хотя, конечно, ко всему привыкаешь.

Хочется верить, что работа над работой вышла на финишную прямую. Чисто по срокам оно так и есть, да и вообще - давно пора. По факту у меня чё-то, ну, такое, хорошо бы ещё пару месяцев хотя бы. И один из этих месяцев отдохнуть. Но этого нет. Однако гос сдан, всё сдано и осталось чуть-чуть, а сейчас это чуть-чуть - реально самое последнее чуть-чуть ** Это очень и очень хорошо, на самом деле.

Мой организм не так плох, потому что у меня уже больше опыта обращения с ним. Ну, в почке нашли песчинку, но я поговорила с людьми - и не такое бывает. Не надо паниковать, если от кислого и солёного в боку что-то начинает болеть - надо пить много-много очень чистой тёплой воды и ждать конца пока пройдёт. Желудок, вроде, мы уговорили вести себя получше. После праздников надо бы опять завернуть к врачу. Потому что я хочу жить полной жизнью, есть много сладкого и всё такое, не ожидая в каждую минуту чего-то ужасного.

Что творится с квартирой, с домом и с политической ситуацией в стране - и писать не буду. Про последнее вы и так в курсе, если вам оно не всё равно. Первые два напрямую и от этого зависят, и от того, что в нашем ЖКУ (как и в любом, наверное), сидят всяческие дураки. Но на улице потеплело, дождя нет, так что будем верить и ждать)) Я вообще отношусь ко всему довольно спокойно. Есть всякие планы, будем надеяться, на них хватит сил и удачи.

@темы: Если всё слишком гладко то, скорее всего, фильм - полная лажа (с), бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), жизнь замечательных гекслей

14:36 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Очень много очень взрослых новостей.

Вчера отлично сдала гос! Было исключительно несложно, потому что выспалась, говорила по-русски, имела наглость приплести всё, что знала. Готовилась три дня. Ну, и просто умная и рассуждаю неплохо, чего скрывать))) Теперь осталась диссертация, которую, как любит говорить мама про свои доклады и статьи "начать и кончить", а "сдать вчера надо было". Всё-таки наследственность и перенимание моделей поведения - не последняя штука, хотя почти всегда мешающая.

В кухне громко капает вода из лампочки на пол. Жду специально обученных людей, которые придут, почешут свои затылки и скажут "хм, кажется, у вас протекает потолок", а потом за ними надо будет пол мыть. По телефону мне предложили не включать верхний свет, пока не просохнет. Близкие взрослые периодически приходят с безумными идеями насчёт того, что делать с квартирой, если нашу пятиэтажку собираются сносить. И именно моё мнение, конечно, важно. Я в этом не разбираюсь, но и оказаться в коробке не очень хочется.

Надо почистить картошку. И делать единственное отделяющее меня от диплома дело, при этом не нервничая и беряжа желудок. Не нервничать и хорошо кушать получается гораздо лучше, чем в прошлом году, я даже знаю, кого за это стоит благодарить (кроме моего богатого жизненного опыта) :vv:

@темы: жизнь замечательных гекслей

23:56 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Ух, я сегодня и устала!

Хорошие новости: после того душераздирающего поста про моё неумение глотать таблетки я стала пробовать глотать их, не задирая голову, да и вообще как-то экспериментировать. И сегодня, так как мне надо было принять две капсулы будучи в вузе, я выпила их легко и с первого раза!! Как классно описывать свой опыт, а потом отпускать его :vv: Даже если у меня ещё возникнут проблемы, это будет уже не так страшно, я надеюсь :vo:

Просто оставлю это здесь for so many reasons


День сегодня был непростой, но я многое смогла и заслужила отдых. Пытаюсь просто быть хорошим и трудолюбивым человеком в тех условиях и с теми ресурсами, которые у меня есть. Однажды я про это что-нибудь напишу :heart:

@темы: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), жизнь замечательных гекслей

11:06 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Вот мне и 24 года :bravo:

Это всего лишь цифра и всего лишь день, но мне радостно, что на данном этапе жизни у меня есть очень много хорошего. Вчера придумала, как писать магистерскую - лучше поздно, чем никогда :gigi: У меня нервная и немного ненормальная, но любящая, понимающая, а, главное - уважающая мой путь и желающая счастья мама. У меня спокойная личная жизнь, хорошие друзья, есть хор и много любви :heart: Я благодарна за это судьбе, своим богам и себе. Милые, дорогие мои все, спасибо, что вы у меня есть :heart:

Всё в жизни меняется. В детстве я не так уж много думала о будущем, разве что какие-то мечты, урывки, детали. Мечтала, что будет собака. Почему-то была уверена, что будут очки и синяя папка с бумагами. Будет слава и буду помогать людям: как певица, изобретатель, биолог, учитель, сценарист, кем я только ни хотела быть. Будут друзья. Будет двое детей. Будет КВН (с пяти лет была в этом уверена). Что-то из этого уже случилось так или иначе, а что будет - никто не знает. Мне так понравилось, как Женя в интервью сказал, что жизнь постоянно складывается, причём только благодаря твоему личному труду - это правильно!

Надо верить и ждать :vv: :vv: :vv: и делать что-то хорошее

@темы: И рай настанет не для нас, зато Офелия всех нас помянет (с), жизнь замечательных гекслей, мысли

20:26 

хор хорошо!

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
У меня есть друзья, у меня есть хор, хор лучше всех :heart::heart::heart:

Такие волшебные, ламповые и славные девочки, которые любят волшебного и лампового Женечку, с которыми быстро из "так-так, что происходит" настраиваешься на очень детскую и добрую волну, так, что потом остаётся самый ласковый на свете голос :heart::heart::heart: Это правда очень-очень гармоничное, ласковое, почти любовное общение, радости столько))) Мы говорили, что у нас фандом не море и не дно, а детское ведёрко с котятами - да, вот, это оно и есть. И котята - это мы. Это такое уникальное солнышко, что после расставания страшно тоскуешь, но быстро понимаешь - оно же есть, вон, вконтактике, а вживую ещё встретимся и не раз - вон, с этого лета и до лет так восьмидесяти напланировали. Зная, что есть солнышко, так жить приятно :sunny:

про моих тараканов и диверсии организма

И теперь ещё о хорошем, и, как начнёшь про это хорошее говорить - не знаешь, с чего начать, и всё кажется прекрасным. Счастье, когда тебя понимают. Счастье - иметь одни и те же ассоциации, полное принятие и чтение мыслей. Как я люблю помногу, многу раз повторять одни и те же темы, чтобы снова слышать, какой он прекрасный, какие мы чудесные, как мы друг друга любим - разве же это стирается от повторения? Счастье - держаться за руки так, будто вызываете кого-то, целовать в щёчки и ушки по кругу. Счастье - петь хором на улице)))))) А, ну, и КВН - это, конечно же, тоже счастье!! [фотощщке] И тоже счастье - вместе молчать, когда вы устали, отдыхать вместе, вместе решать экстренные проблемы, поддерживать друг друга, а потом говорить, что всё неспроста и для мировой гармонии :heart:

Надечка и Танечка - такое моё счастье, очень разные, очень похожие и очень хорошие. Удивительно, что даже самое долгое общение по переписке с человеком даёт картину без очень важных вещей, без того, что может обрисовать характер, что ли. Даже если послушать голос. При личном общении - человек тебе только скажет "привет!", а ты уже массу всего про него знаешь, угадываешь, чувствуешь. Можно целую вечность писать людям, как ты их обнимаешь, но если вживую как следует заобнимать и зацеловать - это же совсем другое :gh3: Танюша такая птичка :heart::heart::heart: А Надечка такая тёплая котенька :heart::heart::heart: В общем, я очень и очень рада)))))

А всякие забавные словечки, истории, приключения в Москве и прочее останутся, пожалуй, для рассказов вживую, должно что-то оставаться))) КИЛЬКА!!

@темы: эйфория, многа друзей, жизнь замечательных гекслей, бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с), — Я перед сном молилась! — ......молодец (с)

14:22 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Сегодня поступила неправильно, готовя завтрак дома, медленно и лениво, тратя время, хотя всё равно могла поесть в вузе. В итоге два часа потеряла, а потом всё равно как-то уже захотела есть и ещё час проторчала в столовой. Сложный я в плане еды человек, но, думаю, всё образуется обязательно.

Планы по работе кажутся менее определёнными. Пожалуй, сейчас займусь переводом нужных цитат. В целом, вчера был ударный день, сейчас надо наметить чёткие шаги и действия на сегодня, пятое и шестое.

Через полтора часа пойду гулять с Ловцом Снов, каким-то образом появившейся в моей жизни лет пять назад достоесенькой, с которой мы видимся раз в год, но каким-то странным образом сохраняем способность, как две психологини, говорить о жизни друг с другом и даже давать какие-то советы, и заботиться. Странные, непонятно на каком тепле держащиеся, но действительно тёплые приятельские отношения.

Кстати, о приятельских отношениях. Сидела час назад в столовой такая: "У меня есть друг :sunny:". Казалось бы, сколько их - друзей, приятелей, знакомых любого пола и возраста. Но бывает, ты прям натягиваешь на брыкающегося человека шапку с надписью "друг!", хотя, по сути, вобще левый кто-то. А потом удивляешься. Или бывают те, кто вроде и близкий друг, да, а потом ускользает куда-то далеко, и уже как дальний родственник, с которым и поговорить не о чем - не слышит, не понимает. Сейчас хорошо, сейчас есть несколько близких, доброжелательных и умных людей, которым я доверяю. И с кое-кем никак не сяду посмотреть ДМБ - прости меня, дорогой! Наверное, вот Лорд, Надя, Миша, Завьер, чуть дальше Таня-Татьяна, Ленио, ещё пара людей, может. Ещё есть люди с твиттера и из фандома, которые просто появляются из ниоткуда, поддерживают и обратно исчезают - это хорошо и ценно, но немного другое. Но все они настолько разные и настолько с разными вещами к ним можно прийти, о разном поговорить и разное услышать. Это и здорово, и делает самых-самых близких более ценными. Причём из самых-самых близких сейчас людей душевностью и этической лаской отличается только светотехник. И мне очень тепло оттого, что после той небольшой неудобности наша ситуация вырулила на сближение и хорошесть, а не на "пропади всё пропадом теперь, не нужно мне этих проблем". Как важно и хорошо говорить!

@темы: многа друзей, жизнь замечательных гекслей, Если всё слишком гладко то, скорее всего, фильм - полная лажа (с)

19:54 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Сложно что-то сказать. Жить вообще нелегко) Но когда у тебя дедлайны и пмс в одно и то же время, а заодно уж и отопление барахлит, и давление падает, и мама чем-то недовольна, и здоровье опять так себе, то катастрофы ищешь везде больше катастроф, да и вообще хочется достать из памяти весь огромный список причин ненавидеть окружающих боже, откуда это у меня? откуда у меня эта гадость?, укутаться в него и бурчать. Очень сложно взять себя за шкирку и сказать себе: "Сейчас ПЛОХО всё, давай не будем ставить крест на человечестве, а разрулим проблемы сначала по одной, начиная с важных дел". Да и стыдно даже, потому что, в общем, всё хорошо. Это я тепличное создание и хочу, чтобы не просто хорошо, а идеально, гармонично и вот прям щас. Но так вот не всегда получается. Хотя что-то стало лучше вчера :vv:

А вот отношения - штука сложная. Такая, что чтобы здраво оценить происходящее, надо бы дождаться и конца пмс, и сдачи госов, и защиты, а там, вероятно и пенсии, чтобы, когда никаких других проблем нет, можно было с чистой совестью сказать, кто тебя раздражает по всем статьям и нафиг не нужен, а кто всё-таки такой в судьбе один.

И ходить из-за этого с каменной физиономией не стоит. Хотя я всё равно хожу.

@темы: жизнь замечательных гекслей, устал от жизни ваня девять лет

01:24 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Из достижений сегодняшнего дня:
+ Погуляла часок в центре Москвы с мамой и парнем, ушли рано, но для первого раза неплохо
+ Сделала отличное и чудесное описание для паблика
+ Мне зачли реферат, хотя несколько поправок сделать надо - сегодня было лень этим заниматься, завтра
+ Ещё попыталась переслать кусочков своего тепла деньрожденной Наденьке
+ Весь день хорошо кушала, не мёрзла и не волновалась

Минусов, вернее, тревог о настоящем и будущем подозрительно много.
поберегите своё настроение

АПД: Ладно, не буду уточкой xDD

@темы: устал от жизни ваня девять лет, творчество, жизнь замечательных гекслей, вот лежу я и думаю, — Я перед сном молилась! — ......молодец (с)

18:11 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Пара друзей, которые не сидят в твиттере, кажутся мне эдакими бабушками с Одноклассников, потому что приносят вк видосы с совами, скрины шуток и гифки, которые я видела год назад, наверное. В целом, это не должно напрягать, но, когда человек вроде как формально близкий, а на деле работу не обсудить, учёбу не обсудить, фандомы ну такое, в кино вместе уже не ходите, а половина общения состоит из этих древних шуток, становится немного скучно. Я, конечно, даже не раздражаюсь, да и сама в ответ кидаю всё, что не-фандомно, но смешно, да и кидаю смайлики или "люблю этот мем", но... эх, хочется, чтобы близкие люди были близки во всём. Конечно, это нереально, все мы, как в броуновском движении хаотично движемся туда и сюда, но иногда жалеешь.

А вот есть замечательный Лорд и замечательный Каге, с которыми мне всегда естественно и хорошо :heart: Вчера встретились с Лордом и всё-таки я так рада, что мы друзья, нам смешны одни и те же вещи, непонятны и интересны - тоже. Это так классно - понимание :sunny: Ещё и Тёмушку засмотрели, и поели вкусно :crazylove: С Каге встретились довольно неожиданно, я был уже усталый после библиотеки и пеших прогулок по центру, поэтому немного тихий и сонный, но вот есть ведь люди, с которыми и молчать довольно комфортно. Возвращались к метро уже по вечернему Арбату. Я время от времени нёс какую-то чушь из потока сознания, а поток у меня всё про то же, какие-то хаотичные пересказы разговоров, Женечка, иксмены, всяческие пидоры. Люблю, когда это спокойно принимают. И Лорд, и Каге очень симпатичные, красиво причёсанные и вообще. Люблю, когда комфортно.

Ленюсь отправлять открытку моему солнышку, потому что дойдёт она как раз к седьмому, а мы седьмого же и увидимся всем админ-чатиком.... Не знаю)) Хор по-прежнему напоминает корзинку с щенками золотистых ретриверов. Я всё-таки горжусь тем, что есть акт творчества, акт создания в том, что мы сами сделали фандом человека, который нам нравится, и он даже знает об этом :dance2: Положительно прекрасно! Всё-таки среди многих неустойчивых и многотрудных вещей в жизни такой навык, как способность создать реальную сказку и уйти туда - это, если и не приносит денег или чего-то, даёт очень много добра и сил. Приятно осознавать что я, мы делаем такую славную штуку.

Во время вчерашних прогулок опять капельку простыла, надеюсь, несерьёзно. Некогда болеть!! Хотя почти все рубежи позади. На выходных придёт правка реферата, шестого надо отправить вторую главу научнице, 26го госы, где-то потом защита. Напрягает мама, которая включила в свою систему (иначе это не назовёшь) регулярные, настойчивые и навязчивые вопросы о моей диссертации, на которые не ответишь шуткой или чем-то. И она правда считает, что мне это помогает. Неприятно. Скорей бы это кончилось, скорей бы я могла заняться настоящим делом, не для формальных бумажек, которые меня только нервируют. Даже если это дело будет глупым, простым, не очень денежным, это будет лучше бумажек.

@темы: вот лежу я и думаю, жизнь замечательных гекслей, многа друзей

12:38 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Коротко о важном:

🔸 реферат наконец-то, господи, пишется, пишется хорошо, через скооолько-то часов точно закончу, а вчера весь день в твиттер плакалась
🔸 в хоре чп-чатике мои гексленьки такие сладкие, такие утютю, я не могу, будто под тёплое одеяло ныряешь
🔸 главный тёплый гексленька аки Женя самый сладкий, и наконец-то у меня никаких переживаний по поводу давешней переписки
🔸 в понедельник еле вырвалась из библиотеки на встречу с Ленио, смотрели Тёмушку, я ВКУСНО ПОЕЛА ДА АХАХА
🔸 в жизни много сложностей и страшностей, но как-то тьфу-тьфу-тьфу, укрываюсь
🔸 весна!!

@темы: эйфория, учебные дела, один в поле не полено (с), многа друзей, жизнь замечательных гекслей, — Я перед сном молилась! — ......молодец (с)

18:25 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Продолжение того, к чему долго шла здесь

У меня немного чувство, будто меня умудрился сбить локомотив, к которому я же была прицеплена. Ты улыбалась чаще, а чаща улыбнулась тебе в ответ. Начал очередной спиритический сеанс, и вдруг стол реально взлетел и скрипучим голосом поинтересовался, как твоё ничего. А тебе ж ещё дальше сеансы устраивать, А ВДРУГ СТОЛ ОПЯТЬ ТЕБЯ УСЛЫШИТ. На самом деле, это не первый раз, когда после долгого фанатства меня больше начинает интересовать, что в какой момент думал и чувствовал сам актёр, где и как были съёмки, а не только то, какой же ж это классный номер/сериал/песня и как срочно надо это всем показать. Но когда оказывается, что актёру можно... что-то... сказать........... прямо вконтактике!!

Женя - удивительный человек, который чудесен и полон энергии до такой степени, которую даже тяжело осознать)) И... контактировать я с ним больше без серьёзного повода не буду, а то ляпну чего-нибудь :shame: Потому что я постоянно смотрю что-то новое, моя оценка тех или иных ролей и проектов может колебаться, узнаю что-то новое, на чувствах могу перехвалить, недохвалить или покритиковать что-то не так, как мне покажется потом - и это нормально. И когда такие комменты видят какие-нибудь СММщики проектов на ютубе или вк, это тоже норм. Но господи боже, поняв, что #оно_живое, очень волнуешься, что чего-то сказала, ещё и в письме!! не видя и не передавая невербалики!! не так. И это ещё при том, что моё письмо было идеально, с лёгкой мемной критикой ТОЛЬКО того сериала, который мы засмотрели от начала и до конца, БЕЗ критики того, что мне не особ нравилось, но что я не смотрела полностью (и слава богу, а то я бы просто умерла). Кажется, мне стыдно уже на каком-то внетекстовом уровне: за то, о чём я думала, когда писала письмо, за то, о чём, неВОЗМОЖНО, он мог догадаться и думает иначе. Он. Не. Думает. Ничего. Плохого. О. Тебе. Из-за. Восторженного. Письма.

И ведь, на самом деле, если убрать весь айсберг совершенно невидимых глазу Евгения Михайловича переживаний и чувств, то и письмо, и ответы на 146% прекрасны. А какие-то моменты психоза - это факт моей биографии, который меня с каждым днём волнует меньше, а скоро и забудется вовсе)) Но, если бы я про это не сказала хотя бы тут, было бы нечестно. Перечитала сейчас его ответ - не знаю, чего я испугалась)) так по-доброму всё, ещё и про Монти Пайтон потом доответил, поздравил с восклицательным знаком и смайликом :heart:

@темы: мои дикие выходки, жизнь замечательных гекслей, Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с), — Я перед сном молилась! — ......молодец (с)

11:24 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Ооокей, пробую опять использовать схему, которая работала в 11м классе точно, а потом - я в неё вносила разные изменения, используя для разгона разные отрезки времени, но суть: менять род деятельности каждые 20-30 минут. Вот ты пописала работу, а вот пошла мыть посуду, а теперь - писать путеводитель по паблику. Или этот пост. Не успела - ждёшь, когда опять придёт время заняться этим же, поднакопишь идей. Потому что иначе может либо уйти три часа на что-то интересное и ненужное, либо часами будешь делать вид, что работаешь, а на самом деле отчаянно зависать. Лучше - выдала информацию, переключилась. Очень эффективная для некоторых ситуаций штука. Помогает приоритезировать: "чем я хочу заниматься вот прямо сейчас и полчаса? этим или этим?", помогает сосредоточиться: "у меня есть только полчаса на это, так, просыпаемся".

А просыпаться надо. Достижение прошлой недели: решила, что точно не брошу магистратуру. Это сподвигло хоть как-то продвинуться в написании первой главы. Конечно, её надо ещё здорово доработать, а, вообще-то, пора бы уже и целиком дописывать работууууу, но Я РЕШИЛА НЕ БРОСАТЬ - РАЗВЕ ЭТО НЕ КРУТО. Очень круто. Я молодец.

Подготовка или не подготовка к госам, но я ходила на две трети пар в этом году, у меня с начала семестра в голове оседают всякие умные теории, которые немножко меняют взгляд на жизнь, общение, идеологию, память и восприятие. Это интересно. Мне нравится.

Постоянно нужна смелость, для многих вещей. Очень сложно в некоторые социальные вещи, письма, общение, страшно от души. Я про что-то такое писала здесь. Меня немного задевает, хотя, пожалуй, должно (а, значит, будет) радовать, когда люди, особенно плохо меня знающие, не верят, что мне бывает неловко, что я стесняюсь что-то сказать. Ну, что ж, значит, я хорошо поработала над собой!! Иногда социальное взаимодействие, особенно с Очень Значимыми Людьми: с кумирами, с научницей или просто с теми, чьи отношения с тобой не совсем прощупаны, такое взаимодействие похоже на игру в шахматы, только фигура вдруг становится в десятки раз тяжелее, со всех сторон - нервирующие вспышки света, ты не знаешь, куда сделать следующий ход и сердце ухает, ухает! Тяжело решиться на ход, ход, ещё ход и при этом не слить всю игру. И у такого взаимодействия есть плюсы, но о них я напишу ещё сегодня))

@темы: жизнь замечательных гекслей, учебные дела, мысли

22:06 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Сегодня ко мне в дневник заходил я и 11 неопределёнов, причём неопределёны заходили в общей сложности 55 раз. Хм. Привет вам, дорогие! Даже что-то напишу тогда.

Лучшая кафеха на свете - столовка эконома. Ровно за 200 рублей я там сегодня взяла лучшую в мире куриную котлету, куриное филе с сыром и ананасом, блинчики с яблоком и корицей и чай. Вечером я спонтанно оказалась в кофехаузе, там даже чай за такие деньги не купишь. Ходить в кофехауз нельзя, но раз в пару лет можно, чтобы быть точно уверенной, что по-прежнему нельзя. Там, правда, немного вкуснее, чем в Шоколаднице. И немного дороже. В общем, процитирую стихи Кати Вахрамеевой, которые навсегда в моём сердце:


Вот по ней я буду сильно скучать, когда окончу филфак. И по их пожилой кассирше, которая зовёт меня "дорогая" и "солнышко" и следит за изменениями моей причёски.

А ещё - думаешь, что незаметно поссорился с людьми, а потом вдруг идёшь с ними в кафе, бывает же. И всё снова хорошо, я рада :sunny:

@темы: жизнь замечательных гекслей, один в поле не полено (с), цитаты

Oh, God! I'm still alive ♡

главная