• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с) (список заголовков)
22:16 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Много думаю за феминизм. Кажется, что Загадочные Женщины во всяких романтичных фильмах загадочны, потому что их голова забита противоречивыми установками системы, дискурса, воспитания: нельзя звать в кино первой, нельзя говорить прямо, нельзя соглашаться, нельзя отказывать, а уж надо - сколько всего надо - ужас. Возможно, будь они свободнее... в своей голове, они бы не были Загадочными. Но в том ли их цель? Неясно.

Всё-таки воспитание в однополой мама-бабушка семье может повлиять в чём-то. Или у меня так совпало. Я далека от мизандрии, у меня много друзей-мужчин, но те, кого я романсила, странно пахнут, странно себя ведут, да и строить жизнь с человеком, который априори считает, что ему что-то там должны, было бы неприятно. Не все такие, конечно. Но, как говорится "золушка, принц ужасный мудак". Я неизбежно начинаю думать о том, как быть с заведением ребёнка в таком случае, но, ей-богу, пока рано об этом думать. I'm fifteen and I'm in love. Хотя у меня в глазах иногда сквозит усталость взрослой женщины и на рынке мне уже говорят, какие продукты хороши для питания деток.

Медленно раскачиваю себя на раскачивание фандомов. Доктор всё ещё провисает. Онехничек приступами раскручивается, в музее уже 110 людей, Надечка планирует зимой на ФБ, выглядит даже вполне реально. По черику ждут переводов оч специфических фичков, но у меня нет сил, мой мозг всё ещё реагирует на открытые большие документы ворда паникой.

Всё-таки это написание диссера с нуля курсовая-то была на другую тему! сильно пошатнула и нервы, и здоровье, ресурс исчерпан так сильно, что от малейших нервов худею на килограмм за раз, после общения с новыми людьми прячусь в норку совершенно обессиленная. Зато сегодня врач сказал, что терпение и труд что-то перетёрли за микрофлору и молоко мне уже можно - слава богу, а так же стулу-христулу. Правда, пить его я пока банально боюсь. Этот страх того, что снова будет физически больно. Неприятный и неприятно связанный для меня с едой. Я верю, что вылечусь хорошенько и однажды... никогда больше его не испытаю.

Хорошие отношения с мамой. Очень приятно :33 И, как всегда, спасибо моим милым девочкам ^^

@темы: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), жизнь замечательных гекслей, мысли

20:18 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
И вновь лежу, перевариваю ужин, второй день ленюсь заполнять анкету на визу в Болгарию, второй день думаю, что хочу что-то написать. А что писать? Всё важно, всё главное, а про что-то всем подряд знать и не надо. Но, если я в каждом посте буду писать "много всего, но нискажу", перемежая это своими психоделичными снами, то есть ли смысл в таком дневнике? Есть, конечно. Но хм. Мне кажется, манера, которую я, возможно, переняла от нашей кафедры: "Текст ли это? А что такое текст? Да мы и не знаем. А что мы знаем? Всё субъективно", вот эта манера в чём-то похожа на выученную беспомощность: если правильных решений нет и всё будет верно и неверно одновременно, то какой смысл искать эти решения? Кому-то что-то говорить, не зная, важно это или нет? И только задавая бессмысленные и утомляющие своей беспредметностью вопросы? Недаром "Господин Никто" - один из главных фильмов моей жизни.

Мама была на митинге, я была на плохом фильме, Американские Боги - идеальный сериал, мои чувства по поводу одного близкого человека - сложная штука, уже второй день особенно хорошо высыпаюсь.

С момента покупки весов поправилась на килограмм, чему очень рада, потому что норма при моём росте и астеническом телосложении - 52, а прошлым летом я весила 44, с трудом шевелилась и с болью ела. Сейчас до нормы - 2-3 кило, я не намерена на этом останавливаться, несмотря на то, что мой желудок работает ну так, и мне категорически нельзя примерно 90% тех продуктов, которые приходят в голову, когда люди думают, как легко и вкусно можно набрать вес. осторожно, может напугать

Гораздо легче и приятнее преодолевать проблемы, трудности, комплексы и психозы с такой поддержкой, какая у меня есть благодаря моим чудесным близким друзьям :heart: Мои чудесные жёнушки меня любят и верят, что животик наладится и сможет лучше :33 В июле мы поедем на КиВиН, уже куплено столько билетов и потрачено столько денег, жуть))) Но оно того более чем стоит, стоит стократно.

Два дня в Калуге были совершенно чудесными :vv: Мой скромный опыт путешественника помог предусмотреть почти всё, взять столько, сколько надо всего и даже что-то лишнее. Только вот с чаем мы немножко не рассчитали))) Надечку я люблю всё сильнее, всё-таки удивительно, как это нашлись такие подруги, как она и Танечка, что после времени, проведённого с ними, чувствуешь, что привычная реальность - она совсем, совсем другая. И хочется обратно)) Вот она - та дружба и та семья, которую ищешь на свете. Всем такого желаю :33

А ещё я наконец прочла "Автостопом по Галактике". Раньше всё руки не доходили, но признаться, что не читала, было стыдно, поэтому я симулировала, простите хDDD Совершенно очаровательная вещь. Всё-таки не на 100% моя, но было смешно, увлекательно и здорово, почти всё прочла только на пути в Калугу, на обратном жалела, что не взяла вторую часть (которую надо ещё купить). И у меня уже, благодаря Чайнику, есть значок DON'T PANIC :gigi:

@темы: жизнь замечательных гекслей, бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с), многа друзей, книги

12:47 

ещё одни взрослые записки

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Не нравится новый дизайн аудио вк. Забавно, что вк - это вконтакте, а ВК - Властелин Колец У меня от него вьетнамские флешбеки на айтюнс, с которым мне приходилось возиться, когда в школе дядя подарил маааленький айпад-нано - тоже маленькие картиночки обложек, тоже чего-то разбираться надо. Хотя, конечно, ко всему привыкаешь.

Хочется верить, что работа над работой вышла на финишную прямую. Чисто по срокам оно так и есть, да и вообще - давно пора. По факту у меня чё-то, ну, такое, хорошо бы ещё пару месяцев хотя бы. И один из этих месяцев отдохнуть. Но этого нет. Однако гос сдан, всё сдано и осталось чуть-чуть, а сейчас это чуть-чуть - реально самое последнее чуть-чуть ** Это очень и очень хорошо, на самом деле.

Мой организм не так плох, потому что у меня уже больше опыта обращения с ним. Ну, в почке нашли песчинку, но я поговорила с людьми - и не такое бывает. Не надо паниковать, если от кислого и солёного в боку что-то начинает болеть - надо пить много-много очень чистой тёплой воды и ждать конца пока пройдёт. Желудок, вроде, мы уговорили вести себя получше. После праздников надо бы опять завернуть к врачу. Потому что я хочу жить полной жизнью, есть много сладкого и всё такое, не ожидая в каждую минуту чего-то ужасного.

Что творится с квартирой, с домом и с политической ситуацией в стране - и писать не буду. Про последнее вы и так в курсе, если вам оно не всё равно. Первые два напрямую и от этого зависят, и от того, что в нашем ЖКУ (как и в любом, наверное), сидят всяческие дураки. Но на улице потеплело, дождя нет, так что будем верить и ждать)) Я вообще отношусь ко всему довольно спокойно. Есть всякие планы, будем надеяться, на них хватит сил и удачи.

@темы: Если всё слишком гладко то, скорее всего, фильм - полная лажа (с), бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), жизнь замечательных гекслей

23:56 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Ух, я сегодня и устала!

Хорошие новости: после того душераздирающего поста про моё неумение глотать таблетки я стала пробовать глотать их, не задирая голову, да и вообще как-то экспериментировать. И сегодня, так как мне надо было принять две капсулы будучи в вузе, я выпила их легко и с первого раза!! Как классно описывать свой опыт, а потом отпускать его :vv: Даже если у меня ещё возникнут проблемы, это будет уже не так страшно, я надеюсь :vo:

Просто оставлю это здесь for so many reasons


День сегодня был непростой, но я многое смогла и заслужила отдых. Пытаюсь просто быть хорошим и трудолюбивым человеком в тех условиях и с теми ресурсами, которые у меня есть. Однажды я про это что-нибудь напишу :heart:

@темы: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), жизнь замечательных гекслей

20:40 

Вдруг для кого-то жиза

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
20:26 

хор хорошо!

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
У меня есть друзья, у меня есть хор, хор лучше всех :heart::heart::heart:

Такие волшебные, ламповые и славные девочки, которые любят волшебного и лампового Женечку, с которыми быстро из "так-так, что происходит" настраиваешься на очень детскую и добрую волну, так, что потом остаётся самый ласковый на свете голос :heart::heart::heart: Это правда очень-очень гармоничное, ласковое, почти любовное общение, радости столько))) Мы говорили, что у нас фандом не море и не дно, а детское ведёрко с котятами - да, вот, это оно и есть. И котята - это мы. Это такое уникальное солнышко, что после расставания страшно тоскуешь, но быстро понимаешь - оно же есть, вон, вконтактике, а вживую ещё встретимся и не раз - вон, с этого лета и до лет так восьмидесяти напланировали. Зная, что есть солнышко, так жить приятно :sunny:

про моих тараканов и диверсии организма

И теперь ещё о хорошем, и, как начнёшь про это хорошее говорить - не знаешь, с чего начать, и всё кажется прекрасным. Счастье, когда тебя понимают. Счастье - иметь одни и те же ассоциации, полное принятие и чтение мыслей. Как я люблю помногу, многу раз повторять одни и те же темы, чтобы снова слышать, какой он прекрасный, какие мы чудесные, как мы друг друга любим - разве же это стирается от повторения? Счастье - держаться за руки так, будто вызываете кого-то, целовать в щёчки и ушки по кругу. Счастье - петь хором на улице)))))) А, ну, и КВН - это, конечно же, тоже счастье!! [фотощщке] И тоже счастье - вместе молчать, когда вы устали, отдыхать вместе, вместе решать экстренные проблемы, поддерживать друг друга, а потом говорить, что всё неспроста и для мировой гармонии :heart:

Надечка и Танечка - такое моё счастье, очень разные, очень похожие и очень хорошие. Удивительно, что даже самое долгое общение по переписке с человеком даёт картину без очень важных вещей, без того, что может обрисовать характер, что ли. Даже если послушать голос. При личном общении - человек тебе только скажет "привет!", а ты уже массу всего про него знаешь, угадываешь, чувствуешь. Можно целую вечность писать людям, как ты их обнимаешь, но если вживую как следует заобнимать и зацеловать - это же совсем другое :gh3: Танюша такая птичка :heart::heart::heart: А Надечка такая тёплая котенька :heart::heart::heart: В общем, я очень и очень рада)))))

А всякие забавные словечки, истории, приключения в Москве и прочее останутся, пожалуй, для рассказов вживую, должно что-то оставаться))) КИЛЬКА!!

@темы: эйфория, многа друзей, жизнь замечательных гекслей, бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), Близко к идеальному кино, но кино ли это?(с), — Я перед сном молилась! — ......молодец (с)

01:13 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
>>Вот твиттер ты удалила, я даже не знаю, что у тебя происходит, ужас какой хд


Изо всех сил и уже второй день стараюсь не заболеть после вчерашней прогулки про холоду. Хватает ума не тратить время на страдания "а вот надо было пойти в кафе" и блабла, если честно - довольно хорошо экономит нервы. Прогреваюсь на 146%, лечусь с опережением, ДАЖЕ НАСМОРКА НЕТ, горло прошло ещё утром, голова совсем немножечко болит, но и с этим справимся :vo: Хотя, конечно, надо одеваться по погоде, а по холоду много не мотаться, особенно перед какими-то важными событиями :bubu: Должно пронести, должно, всё будет хорошо.

Читаю мысли по твиттеру, внушаю в лс, эмпатирую через голосовые сообщения)) Хор снова работает хорошо, мы общаемся мягко и с пониманием, друг от друга эффективно схватываем радость и любовь, это так прекрасно и замечательно :gh3: Когда подумала, что, и правда, у нас с Надей наладилось, а друзей, которым правда не всё равно, что у меня и как, и которые правда так часто и обо всём со мной общаются, у меня так катастрофически мало, то даже пошла в личку к Лорду сердечки лишний раз кинуть :pink: А ещё - такая магия, когда можно рассказывать о своих переживаниях, чувствах, так, что люди это понимают, тоже рассказывают, и как приятно заражаться хорошими эмоциями, ух :heart:
Мы женаты ровно месяц ♩ ♪ ♫ ♬
♩ ♪ ♫ ♬ и у нас всё хорошо


Дима и Женя как всегда, категорически прекрасны. Я не знаю, сколько ещё есть затерянных без опознавательных знаков ютуб-каналов со всяким кустарно наимпровизированным весёлым добром, но жизнь, определённо, становится солнечнее и оранжевее от таких находок)))) Наша Таня - сокровище :red:

Борюсь за своё здоровье, это немножечко отнимает время, но работа работается. Завтра в это же время отправлю Полине Юрьевне, чё получится, потому что иначе - а как иначе? Спасибо друзьям и знакомым, что они есть :heart:

@темы: учебные дела, многа друзей, вот лежу я и думаю, бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), — Я перед сном молилась! — ......молодец (с)

00:55 

это выглядит немножко более серьёзно, чем чувствуется)

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Радуюсь, что решения, воплощённые в жизнь, оправдывают ожидания. Вчера вечером опять была засада с едой, я решила, что так жить нельзя, и утром встала рано и поехала завтракать и вообще до вечера в вуз. Самые простые вещи иногда воспринимаются как авантюра, когда ты болишь от голода, в холодильнике кончилось молоко, а на улице дождь - и насколько же радостно, когда всё удаётся! Где я ещё позавтракаю молочным супом и куриной оладушкой :vo: Надо учиться готовить больше, лучше, быстрее

Работалось очень тяжело. Но лучше с трудом, медленно и корявенько осваивать этот туман, чем лежать и смотреть сквозь пальцы: "да, да, оно почти готово". Сделалось довольно много, хотя, как всегда, я-то планировала ого-го сколько :gigi:

Хорошо и аккуратно питалась, животик мною доволен. Видела хорошие знаки судьбы типа записочек "я <3 тебя", нового скворечника, ласкового весеннего дождика. Помогла паре случайных людей, вообще, поняла, что была сегодня на своём месте в своё время! Это очень ценное и хорошее чувство. Вечером смогла и пофотошопить, и отдохнуть, и сделать в картиночках кусок своего любимого номера :gigi: Немного почитала "Сказку о Дожде" опять, но уже вернулась мама - я при ней стесняюсь. Шестидесятники. Это лучшая, наверное, одна из самых любимых эпох стихов и людей. Уже получается делать интонации Беллы Ахатовны, не переходя на пародийный писк))))

Если честно, я смотрю на это всё и кажется мне, что я пытаюсь быть теми людьми из брошюрок, которые постоянно саморазвиваются и ни одной минуты не теряют зря. Но я - нечто совсем другое. Я искренне не хочу себя ни с кем сравнивать и ни перед кем не оправдываться, даже перед собой. Потому что стоит только начать - спустя секунду не можешь уже и сам понять, то ли ты забитое и ни на что не способное усталое существо, то ли крылатый герой с благородным безумием в душе. А правда-то, она посерединке) Главное, чтобы жизнь была интересной, весёлой, полезной, а значит - приносящей мне покой и счастье.


@темы: И рай настанет не для нас, зато Офелия всех нас помянет (с), бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), липвиг, мысли, учебные дела

21:34 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Несмотря на свой замечательный тайм-менеджмент, сегодня кое-какие вещи опять не успела, потому что вчера, как обычно, бежала на собрание утром, расстегнулась, простудилась. А, может, полы усталая мыла или под форточкой спала какое-то время. Или Швец всё же накашляла.

Но у меня все условия, чтобы выздороветь: молоко, куриный бульон, куча шерстяных вещей, лекарства - я надеюсь скоро полностью выправиться. Хотела написать пост про Женю, письмо и Тёмушку, но, пожалуй, попозже соберусь и напишу.

Если честно, особенно из-за болезни и упадка сил я иногда думаю: а надо ли человеку, который, как-никак, собирает огромные аудитории, постоянно выступает на телевидении и, вообще, счастлив по жизни тьфу-тьфу-тьфу, внимание ещё маленькой группки людей, надо ли.... Хотя это ж ведь не ему (или Диме и другим), а нам надо и другим людям, которые тоже посмотрят на солнышко, проникнутся, им жить будет повеселее. Идея со страницей в википедии точно важна для всех. Помогает ли это делать мир лучше? Наверное, да.


@темы: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), устал от жизни ваня девять лет

00:08 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Я сегодня молодец! Про это тоже всегда надо писать, потому что помню я серию Смешариков про дневник, куда Пин записывал (на диктофон) только какие-то беспокоящие его неудачи, а потом послушаешь - ничего хорошего и не было. Поговорила с ПЮ, установили сроки для первой главы диссера, они реальные, у меня два года назад получилась та же первая глава за те же сроки, а теперь у меня есть, на что опираться. Мы со мной!2014 сможем, мы хорошие.

В голове всегда проносится так много мыслей сразу, сложно выделить что-то главное. Я часто писала об этом, а теперь у меня есть предположение, что думать одновременно о многих и многих разных вещах и тут же их забывать - это всё-таки признак синдрома дефицита внимания. Но, в общем, от этого мало что меняется. С одной стороны, мне требует труда и времени удержание мысли и доведение её до конца, вспоминание нужных вещей, с другой - боже, о скольких же вещах сразу я думаю! Какая пёстрая картина неожиданных ассоциаций на бешеной скорости проносится в голове! Я шерстяной волчара, боже, как я хорош, как мощны мои лапищи.

Тут как с нарративом. Нарратив линеен, мы всегда рассказываем... полосочкой. Сперва изо рта или из-под пальцев выходит одна буковка, потом другая. А жизнь и опыт - это не буковки. Кино, клипы, рисунки лучше в этом. Но и они несовершенны. А если изобразить так, как есть, то получится вещь в себе, недоступная и непонятная другим людям. Буду держаться за то, что хотела сказать.

всякое хорошее и беспокойное


И вот вам напоследок чудесный и красивый Евгений Михайлович

одна из курочек на футболке кушает жареную курочку

@темы: учебные дела, многа друзей, жизнь замечательных гекслей, бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), — Я перед сном молилась! — ......молодец (с)

19:16 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Надо начинать день с каши. Или хотя бы есть последовательно, а не как еблан: один творожок растянуть на полдня, посередине бахнув два яйца и бульон. Теперь я голодная и мне громкоплохо, потому что мама съела свою кашу, вечером ОДИН бутерброд и ей норм, а мне нетнет, вовсе нет. Надо было почистить картошку, пока была возможность. Сейчас варю макароны. Маме с бутербродом будет хорошо ещё часа четыре. Страшно завидую. Думаю, на сколько процентов моё состояние сейчас зависит от психосоматики. Работать не могу. Не знаю, зачем пишу это сюда. Хочется орать.

АПД: После двух кружек тёплого молока жизнь стала лучше. Спасибо за внимание! Как мало меня отделяет от грудных детей.

@темы: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с)

02:00 

Что у нас плохого

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Желудок нехорошо себя ведёт. Мне кажется, у хеликобактера это ети маленькие штучки, которые обостряют гастрит начался внезапный брачный период - как в Новый Год я глоточек вина попробовала, так они там набухались и пошли плодиться. Грустно, девицы. Хорошо, что есть таблетки и волшебная, вкусная, спасающая от всего овсяночка на молочке. Так что, в целом, я свеж, бодр и молод душой, хотя опять каждые три часа должен есть. Но это нестрашно.

С анализом какая-то чепуха, хотя у меня есть несколько годных абзацев и методология. Меня все так подбадривают работать, а больше всех - я сама, но мысль движется какими-то подводными путями, медленно к тому же. Неожиданно ночью понимаю, какой кусок анализировать. Мозг секретничает, не говорит, о чём думает. С ума сойдёшь тут с этим со всем.

Видела аж двух маминых подруг за эти дни. Филологическая тусовка уютна, но вгоняет временами в лёгкую тоску. Типа "и это всё?".

В связи с жуткими холодами не доехала до Даши гладить сябаку, не позвала Лену, чтобы гладить её. А жаль.

@темы: вот лежу я и думаю, бедный мистер бенбери совсем инвалид (с)

22:59 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Недовольна тем, что очень болит голова мама сразу предположила, что у меня менингит, количеством всяческих письменных работ и долгов(((( А ещё тем, что всё-таки не получилось додать всё, что хотела, во второй главе фика - многострадальной. Конечно, опять полтора косаря слов ВСЕГО, зато они гармоничные. Если бы я туда ещё вставила какие-то сцены, то выглядело бы менее завершённо, как ни странно. Но они в теории и какими-то абзацами ЕСТЬ. В третьей главе должно быть больше романтично-флаффного черика, а тут какие-то завязки сплошные, немножко юмора. Хотя Курт прелесть :3 И хорошо прописаны разные линии.

Довольна тем, что сделала доклад у Зубова ^^ От существования КВН, Хоуп, Завьера и вкусных шоколадок - так и вовсе счастлива :333 О, купила подарки сегодня! Что очень хорошо. А ещё у меня по-прежнему куча-куча хк по ньюденсу, они такие уютненькие. Я их не могу сейчас расписать, но кинула нескольким людям, кажется, я им очень подняла настроение :33 Это хорошо.

Ринн или Сора... сароринн... Ринн, пусть будет так. Пригласила на др 23его ладно, отметим позже. И 23его у меня Страшдество с тайным Сантой-Хрякусом. И ТРИ ЗАЧЁТА. Как жить? Очевидно, хорошо)))

А теперь надо сесть и делать дела. Запросила у Раренко список долгов по ак письму. Все вещи, которыми я недовольна, решаемы и зависят только от меня. А голова пройдёт :3

З.Ы. Вспоминаю, как писала почти такие же подбадривающие и взвешенные слова себе перед сессиями в бакалавриате, вспоминаю, как было тяжело. Сейчас более искренне получается. Я правда стала спокойнее :vv:


@темы: жизнь замечательных гекслей, бедный мистер бенбери совсем инвалид (с)

18:18 

В целом, положительное

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Посмотрела на список долгов и заданий, который висит несколькими постами ниже. Легче не стало. Ни одно из заданий не кажется достаточно привлекательным, чтобы с него начать. Вообще-то, завтра у нас академическое письмо и Калинина, долги есть и по тому, и по другому, но ак письма делать слишком много, а Калинину скучно. Фанфик в таких условиях нервы и совесть писать не позволяют. Надо подготовить доклад по Дженкинсу и для успокоения совести потыкать в долг по Калининой лапкой. Так, пожалуй, и сделаю.

Зенкин - главный свет в окошке. Вчера вместе с чятиком решала, какой текст взять по его семинару на экзамен, в итоге сама придумала пример из Гофмана, Зенкин на него довольно пошелестел усами. Хороший он. Лера сказала, он просиял, когда я вошла в аудиторию. Это хорошо. Люблю, когда мне радуются, несмотря на вечные опоздания минут на 20 минимум.

Артём Зубов тоже хороший. Творческий такой аспирант, милый, мы с ним славно поговорили в среду. Но как-то разговор о будущем немного расстроил меня. Из-за этого я вчера поняла, что магистратура подходит к концу, мама скоро выйдет на пенсию, эстафета переходит в мои руки, а я как-то... Как-то не готова морально ни к чему. Видимо, надо готовиться. Аня, я с 16ти лет работаю и зарабатываю, а ты? У меня в твоём возрасте уже стаж был!!

Невралгические или какие там боли сегодня меньше беспокоят, потому что я спала, как полярник, одета с головы до пят и вообще. Это хорошо. И желудок достаточно крепок, чтобы пережить многое. Я рада, что с лета хотя бы немного выправила своё здоровье, потому что всё было очень и очень печально. Мне кажется, я даже стала немного поправляться, во всяком случае, сегодня ночью, когда стало опять не по себе от костей, впервые держалась не за подушку или одеяло, а за своё бедро и так было легче убедить себя, что это я, и я мягкая. В целом, несмотря на то, что опять вошла в режим ноющей зануды, из которого надо выходить и не пугать детей, мне лучше по всем фронтам, и это здорово.

АПД: К чёрту всё, Дженкинса делать срочно и писать фикло, я уже так не могу

@темы: жизнь замечательных гекслей, бедный мистер бенбери совсем инвалид (с)

19:38 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Я установила приложение daylio по совету Каге. В эту штуку предлагается записывать своё настроение по шкале от одного до пяти + что ты в данный момент делаешь. Довольно быстро набирается определённая статистика. И скажу вам, если бы не головные и мышечные боли, если бы не нервы из-за домашнего задания и переосмысления своей lovelife, я была бы совершенно счастливым человеком эти четыре дня. Удивительно, как многое в моей лично жизни зависит от физиологии. Ничего не болит - радоваться ничего не мешает.

То ли я застудила плечо, то ли натрудила чем-то - не знаю, но плечо болело жутко-ужасно. Голова болит. Глаза болят. Бывает хуже, я знаю, но чувствую себя развалиной.

Мотивацию наскрести тяжеловато. Вот я подготовила материалы к докладу - доклад перенесли. Написала эссе - даже не проверили. Чувствуется, что на что бы по учёбе я ни потратила свои силы, всё, в общем-то за редким исключением оценивается на итаксойдёт или оказывается ненужно. При этом вот таких мелких отписок, отмазок как-то много, они все наваливаются и ээээээх. Говорить не хочу.

Не знаю, почему болят глаза. У меня несколько пар очков: послабее - для постоянной носки, посильнее - для кино и прочей дали. Бывают дни, когда голова и глаза адово болят что в тех, что в других. Может, это давление? Ааааргх.

З.Ы. Практически не болит живот. Вчера впервые за полгода съела макароны. Хорошо.
Не болят все эти неназываемые органы, нет насморка или кашля, не болят, скажем, уши. Волосы радуют. Нет нервного ощущения "я скелет" перед сном. Это плюсы.

@темы: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с)

19:00 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Я не знаю, как это делать. Я не делаю ничего целыми днями и очень хочу спать. Мои действия не приносят никакого видимого результата, у меня болят мышцы, я чувствую слабость во всём теле. Откуда-то я знаю, что я могу, что при каких-то определённых условиях я становлюсь сверхчеловеком и сделаю всю работу решительно и быстро, но в это сложно поверить, когда даже помыть посуду или поесть - это целое дело, на которое может уйти целый день. По описанию это немного похоже на депрессию, но это не депрессия. Возможно, обычная лень. Не знаю. Мне почему-то кажется, что такое бывает со мной довольно часто. Когда разум и живое воображение словно заключены в слабом теле, которое не может ни на чём сосредоточиться, не может ни на что решиться и для дела может только отменять другие дела. Не надо так. Надеюсь, скоро кончится.

@темы: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), вот лежу я и думаю, учебные дела

21:37 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Утром была херня с желудком. Никогда не могу определить - по-прежнему - то ли я объелась, то ли голодаю. Объективно - второе, поэтому пошла в вузовскую столовую и уговорила себя съесть постепенно еду, которая сначала ощущалась как отрава, но я через какое-то время стало прямо тянуть на эти паровые котлетки и тыквенный суп. Эти котлетки здорово спасли меня сегодня. Всё больше убеждаюсь, что мама - не человек, так как она практически не ест. Не то, что мясо - даже какой-то пресный суп из овощей один раз в день даёт ей достаточно энергии и даже может вызвать полноту. Я не знаю, как мне есть. Видимо, пять раз в день, как сказано в диете. И БЕЗ САХАРА В ТАКОМ КОЛИЧЕСТВЕ. На выходных слезла с лечебного курса, а вчера питалась тортом и печеньем. Ну-ну. Ой, ужас.
Хорошо, я вовремя вылезла.

@темы: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с)

23:17 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Читаю людей и всё больше понимаю, что на втором курсе у меня-таки были признаки чего-то вроде тревожного расстройства и те странные приступы были паническими атаками. И то, что все и я тоже считали это истериками или ещё чем-то, эт неправильно. Желаю всем, у кого сейчас есть такие проблемы, тоже однажды (верю, что скоро) начать говорить о них в прошедшем времени. Хотя паника у меня ещё бывает, но она относительно здоровая и легко объяснимая, а не вот это вот.

Сейчас уже больше двух недель без болезненно нервного чувства "я чувствую свои кости", которое мешало уснуть. Всё благодаря тому, что я стала спать с подушкой. Если тут есть анорексики, всем советую. Моей подруге очень помогло тоже.

Вообще, "нормальная" жизнь - она где-то тут, совсем рядом.

Сейчас меня волнуют проблемы с концентрацией. Иногда они реально сильные, на днях я чуть не заплакала уже оттого, что не знала, что я делаю. То есть... я, кажется, тогда делала постер для знакомой, открыла фотошоп, потом должна была открыть лого из файла и меня просто вырубило, я забыла о том, зачем я открываю папку и не какой-то там момент, а несколько секунд пыталась вспомнить это. Я знаю, это у всех, куча шуток про то, что не помнишь, зачем зашёл в комнату, но у меня это слишком часто, болезненно часто. Иногда я включаюсь в какой-то процесс аж на полчаса, особенно когда говорю с кем-то (идеально - когда рядом живой человек), следую за своей мыслью, как сейчас, но обычно меня выносит примерно каждые две-три минуты, что бы я ни делала, будь то даже чтение или просмотр чего-то. Я физически не могу найти слово в словаре с первого раза, потому что забываю, зачем открыла словарь, в 80% случаев. Это очень тяжело, если честно. Вчера я шла в вуз и вдруг я забыла, где я, на долю секунды, но такое тоже примерно раз в неделю бывает. Я мучительно забываю слова, не только иностранные, но и русские, путаю коннотации. Моя двоюродная бабушка умерла от болезни Альцгеймера, поэтому у меня паранойя((( Я в меньшей степени хочу этим как-то упиваться или что-то в этом роде, но мне даже панически тяжело смотреть в одну точку. Почему так? Это нормально? Сходить к кому-то?

АПД: Спасибо тем, кто написал в лс и на твиттере, я подумаю надо всем! В общем, люди сходятся во мнении, что пугаться не надо и что это может быть вызвано сменой рациона (я уже месяца два как без соленого, сыров, шоколада и многих других хороших вещей) и, конечно, пресловутым стрессом и невозможностью зачастую расслабиться и ничем не заниматься какое-то время.

@темы: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с)

19:24 

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Торжественно села делать ирландский, но тут оказалось, что шпараглку по переводу специальных вопросов в косвенную речь надо доставать с викторвикторовичского яндекс-диска, а диск запаролен, а пароль похерен, утка в зайце, заяц скрылся. Вот так и заканчиваются все наши славные начинания. Сижу.

Удивляюсь и завидую людям, которые пишут фики за день и получают 80+ лайков. Как. Как, господа? Впрочем, я уже давно с рождения научилась абстрагироваться от людей и того факта, что у некоторых вещи, которые я создаю из воздуха путём долгого шаманства и игры на эоловой арфе, приходят быстро, чётко, надёжно и в большом количестве, как посылки из Китая. Иногда ещё и лучше. Какой тогда во мне смысл? Несомненно, очень большой.

Люблю свои сны и очень себя за них уважаю. Во снах я всегда охватываю воображением огромные города, вечно куда-то бегу, разделяю мысль, слово, враньё и чувства, а ещё спасаю людей. Сегодня во сне (с третьего раза) раздавила тапком мышь, которая была не мышь и хотела атаковать моих близких. Мама утром сказала, что это подавление сексуальных желаний. Возможно, я хз. Но с сексуальными желаниями действительно ну такое, потому что они и так-то сводятся к определённому кругу фантазий, а сейчас и на них времени никак нет.

Язвы не оказалось - и слава богу. Вместо неё три каких-то плохо переводимых на человеческий язык диагноза, но с ними живут, процветают и ничего опасного там нет. Приучилась питаться по часам, иногда бывает аппетит, готовлю Стол№1 с удовольствием даже, очень вкусно получается! Я рада, что в итоге всё так и получилось. Хотя грустно и удивительно, что в 23 года уже столько каких-то ограничений и прочего, когда все остальные могут гораздо больше.

Хорошо разрулилась ситуация с Леной, просто прекраснейшим и лучшим образом. Просто мало кто, на самом деле, мог бы понять моё довольно эгоистичное желание изменить дистанцию, но при этом не ссориться и не скандалить. Были друзьями - стали хорошими знакомыми. Очень мирно и хорошо. И очень комфортно, мне нравится) Я к ней правда хорошо отношусь, но общение с ней получалось очень энергозатратным, потому что не спорить по поводу каких-то вещей с близкими друзьями я не могу, но при этом тратить ресурс на споры не хочу. Всё к лучшему)

Вот, чего ещё. Чистый лист, снова чистый лист.

@темы: Потом ловец снов стал куском пиццы и его забрал мопс, бедный мистер бенбери совсем инвалид (с), вот лежу я и думаю, учебные дела

20:04 

Бедный мистер Бенбери совсем инвалид.

#GNUTerryPratchett || Ты хуже дьявола, минорит. Ты шут. ©
Леди Брэкнелл. Странно. Этот твой мистер Бенбери, как видно, очень слаб
здоровьем.
Алджернон. Да, бедный мистер Бенбери совсем инвалид.
Леди Брэкнелл. Я должна сказать тебе, Алджернон, что, по-моему, мистеру
Бенбери пора уже решить, жить ему или умирать. Колебаться в таком важном
вопросе просто глупо.


Придумала ввести новый тег. Помню, когда я в каком-то там классе прочла под партой эту пьесу, я захлебывалась смехом на этом диалоге. И у меня есть целый блокнот, изрисованный мистерами Бенберри. Меня страшно смешила эта шутка к недоумению несчастных друзей, поэтому мистер Бенберри - старичок с бородой, в цилиндре и грустными глазами появлялся на разных графиках в тетради по физике, время от времени оказываясь в гипсе то одной, то другой частью тела.

Мне кажется, для записей про моё несчастное здоровье самое оно.

А сказать вот что хотела - впервые за долгое время, наверное, впервые с весны, у меня было сегодня здоровое чувство голода. Не "О, прошло два часа, пора что-то съесть, хотя и влом", не "боже сука нахуй что у меня там болит чем это заесть срочно", а спокойное такое желание поесть. Я так рада))))

@темы: бедный мистер бенбери совсем инвалид (с)

Oh, God! I'm still alive ♡

главная