Так как увлечённый чем-то Гексли тут же начинает прыгать и донимать окружающих, то добрая половина моих друзей (не считая 100500 знакомых) протипировалась Вчесть такого дела, я решила выложить те авики, которые у меня накопились. Ну, и новых скачала немного, что б было хоть какое-то равновесие между Гексли и остальными)))
И всё равно раз в десять больше гекслячьего... (см подпись мою)
читать дальше

почему такая подборка, а не другаяАвиков здесь не так уж много: я скачивала те, которые мне казались близкими тем людям, с которыми я знакома. Это вовсе не значит, что все представители этих ТИМов такие или что у Гексли в принципе аваторов вдесятеро больше))

Сначала о самом нетерпеливом и младшем моём друге. Татьяна, 11 лет. Характер взрывоопасный)

Ну и авы подобрались, прстите, прстите, но если вы знаете нашего котёнка, то вы ж согласитесь

Мои обожаемые Бальзаки. Вероника! и (я так и знал, я так и знал!!!!) Юля Лукьянова

Катюша! есечка!

Веро!!! Вместе мы сила! Как такое получается, что Гексли и легкомысленнее и серьёзнее гюгов одновременно? Думаю, если сравнивать, то гек - это цветной карандаш: может быть разный нажим и оттенок, легок переходит с одного на другое, а гюг - фломастер БАЛШОЙ-БАЛШОЙ и тут уж либо всё, сразу и громко, либо серьёзно и сурово)

Александрина - Робеспьер) Дуал гюгошки, мой ревизор
чертовски бывает похож на гюгошку)))))

Гексли!!!! Я, Маша Лебедева, а ещё Аня Гаврикова и Алина Салтыкова))
Вы готовы, дети?!

ещё 15




и ещё шесть)

Ну и про дуалов) Гриша - габен)

Ещё у меня есть знакомые почти всех ТИМов, разве что Штирля и Гама не помню как-то))

Просто ещё 4 картинки по социону))






И угадайте, кто это радужный такой с розовыми волосами

Воть)) Совершенно бессмысленная запись, поздравляю себя с ней
Просто хотелось как-то это всё дело рассортировать красиво

P.S. Если чо www.socionika.info/test.html

@музыка: Мельница - Опасное лето

@темы: соционика, стыртырил

Забавная штука!))) Само прохождение теста ооочень необычное... Целая история фантастическая вместо стандартного ряда вопросов за жизнь)
Радует, что результат такой приятный и оформлен как интсрукция по самоуничтожению

Кто я есть и как мне себя уничтожить))

ВЫ - экспансивная личность. Вас нужно срочно истребить

Инструкция по самоистреблению: 1) Научитесь говорить сухо и невыразительно, чтобы у слушателя Ваш рассказ вызывал лишь одно желание- поспать. — Таким образом Вы уничтожите Вашу красноречивость и образность речи. 2) Следите постоянно, чтобы мимика Вашего лица была минимальной, а глаза- абсолютно ничего не выражали.- Так Вы избавитесь от внешней экспрессивности, которая делает Вас привлекательным. 3) Ограничьте свои интересы насущными проблемами, такими как – поесть, поспать, посмотреть телевизор. Что позволит истребить Ваш эстетический вкус и чувство прекрасного. 4)Закройте доступ к своему сердцу и чувствам. Это уничтожит Вашу эмоциональность. 5) Внушите себе, что мечты не сбываются и вообще- мечтать вредно! Это истребит Вашу фантазию и креативный подход к жизни. /Выполняя в точности вышеуказанную инструкцию, Ваша экспансивная личность будет истреблена без возможности восстановления./

Пройти тест

@темы: тесты

Я нынче вполне себе самовыразился и, так как в школе я к этому привык, а щас редко удаётся, то я безумно горд и счастлив и драйв чувствую я
1) на семинаре по языкозу
звуки это (стук мела по доске) точечки, а в фонологии точки собраны в КУЧКИ(безумный стук мела), а к детям мы аппелируем сюсюсю, а ещё вот кружочки - это говорящий и перципиент а вот глазки у них
2) на семинаре по философии
сокхаты-сокхаты!!!
персик мироздания у аристотеля!!!!11
идея пенька отлична от идеи дерева!!!!!111
а тут вот так, а тут не так, мвахаха, контрадикторное блаблабла, йагерой!!!!!!!!!!!111111
...короче, я решила воздать хвалу себе во имя персика мироздания



вот на судном дне по фонетике завтра драйв мой обломают, и мелко разорвут, и голову пушистую кому-то посыпят

@темы: творчество, учебные дела, жизнь замечательных гекслей

@темы: книги

Поняла, что домашки по античке в стихотворной форме окончательно убили мой вечный хорей ><

Нужны стихи на 20-ти летие школьного альманаха "Пьеро". Как начинает это создание писать?
Пьеро стихи писал Мальвине!!!!


Дальше уже стебёт себя с разными вариантами второй строки:
-Мальвина почтальоном был
-Стихи Мальвина уважал
-Пьеро Мальвину не любил...

Таких надо было в детстве убивать из рогатки, чтоб не писали никогда стихов!!! >< XDDD

З.Ы. темы записи показательными получились Х))

@темы: стихи мои

Мама прочитала мне замечательный рассказ))
Чудный рассказик французского писателя Андрэ Моруа, немного напоминает по стилю Аверченко)
Я пробовала типировать персонажей, но получилось плохо) Пьер Душ скорее интроверт, сначала думала, что Баль... Не знаю. Может статься, что даже Габен, ибо под конец крут))) А Глэз - вообще не пойми кто))) Вроде в людях, как Гексля разбирается, но слишком уж чётко расписывает свою идею)

Даже если вы резко не поняли, о чём я, прочтите, рассказ про художника и публику, маленький и показательный)))

Андрэ Моруа. Рождение знаменитостиХудожник Пьер Душ заканчивал натюрморт - цветы в аптечной склянке и баклажаны на блюде,- когда в мастерскую вошел писатель Поль-Эмиль Глэз.
Несколько минут Глэз смотрел, как работает его друг, затем решительно
произнес:
- Нет!
Оторвавшись от баклажанов, художник удивленно поднял голову.
- Нет,-повторил Глэз.-Нет! Так ты никогда не добьешься успеха.
Мастерство у тебя есть, и талант, и честность. Но искусство твое слишком
обыденно, старина. Оно не кричит, не лезет в глаза. В Салоне, где выставлено
пять тысяч картин, твои картины не привлекут сонного посетителя... Нет, Пьер
Душ, успеха тебе не добиться. А жаль.
- Но почему?-вздохнул честный малый.-Я пишу то, что вижу. Стараюсь
выразить то, что чувствую.
- Разве в этом дело, мой бедный друг? Тебе же надо кормить жену и троих
детей. Каждому из них требуется по три тысячи калорий в день. А картин куда
больше, чем покупателей, и глупцов гораздо больше, чем знатоков. Скажи мне,
Пьер Душ, каким способом ты полагаешь выбиться из толпы безвестных
неудачников?
- Трудом,-отвечал Пьер Душ,-правдивостью моего искусства.
- Все это несерьезно. Есть только одно средство вывести из спячки
тупиц: решиться на какую-нибудь дикую выходку! Объяви всем, что ты
отправляешься писать картины на Северный полюс. Или нацепи на себя костюм
египетского фараона. А еще лучше-создай какую-нибудь новую школу! Смешай в
одну кучу всякие ученые слова, ну, скажем,-экстериоризация, динамизм,
подсознание, беспредметность-и составь манифест. Отрицай движение или,
наоборот, покой; белое или черное; круг или квадрат-это совершенно все равно? Придумай
какую-нибудь "неогомерическую" живопись, признающую только красные и желтые
тона, "цилиндрическую" или "октаэдрическую", "четырехмерную", какую
угодно!..
В эту самую минуту нежный аромат духов возвестил о появлении пани
Косневской. Это была обольстительная полька, чьи синие глаза волновали
сердце Пьера Душа. Она выписывала дорогие журналы, публиковавшие роскошные
репродукции шедевров, выполненных трехгодовалыми младенцами. Ни разу не
встретив в этих журналах фамилии честного Душа, она стала презирать его
искусство. Устроившись на тахте, она мельком взглянула на стоявшее перед ней
начатое полотно и с досадой тряхнула золотистыми кудрями.
- Вчера я была на выставке негритянского искусства Золотого века! -
сообщила она своим певучим голосом, раскатывая звонкое "р".-Сколько
экспрессии в нем! Какой полет! Какая сила!
Пьер Душ показал ей свою новую работу-портрет, который он считал
удачным.
- Очень мило,-сказала она нехотя. И ушла... благоухающая, звонкая,
певучая и разочарованная.
Швырнув палитру в угол, Пьер Душ рухнул на тахту.
- Пойду служить в страховую кассу, в банк, в полицию, куда
угодно!-заявил он.-Быть художником- последнее дело! Одни лишь пройдохи умеют
завоевать признание зевак! А критики, вместо того чтобы поддержать настоящих
мастеров, потворствуют невеждам! С меня хватит, я сдаюсь.
Выслушав эту тираду, Поль-Эмиль закурил и стал о чем-то размышлять.
- Сумеешь ли ты,-спросил он наконец,-со всей торжественностью объявить
Косневской и еще кое-кому, что последние десять лет ты неустанно
разрабатывал новую творческую манеру?
- Я разрабатывал?
- Выслушай меня... Я сочиню две-три хитроумные статьи, в которых сообщу
нашей "элите", будто ты намерен основать "идео-аналитическую" школу
живописи. До тебя портретисты по своему невежеству упорно изучали
человеческое лицо. Чепуха все это! Истинную сущность человека составляют те
образы и представления, которые он пробуждает в нас. Вот тебе портрет полковника: голубой
с золотом фон, на нем - пять огромных галунов, в одном углу картины - конь,
в другом - кресты. Портрет промышленника - это фабричная труба и сжатый
кулак на столе. Понимаешь теперь, Пьер Душ, что ты подарил миру? Возьмешься
ли ты написать за месяц двадцать "идео-аналитических" портретов? Художник
грустно улыбнулся.
- За один час,-ответил он.-Печально лишь то, Глэз, что, будь на моем
месте кто-нибудь другой, затея, возможно, удалась бы, а так...
- Что ж, попробуем!
- Не мастер я болтать!
-- Вот что, старина, всякий раз, как тебя попросят что-либо объяснить,
ты, не торопясь, молча зажги свою трубку, выпусти облако дыма в лицо
любопытному и произнеси эти вот простые слова: "А видели вы когда-нибудь,
как течет река?"
- А что это должно означать?
- Ровным счетом ничего,- сказал Глэз.- Именно поэтому твой ответ
покажется всем необычайно значительным. А уж после того, как они сами
изучат, истолкуют и превознесут тебя на все лады, мы расскажем им про нашу
проделку и позабавимся их смущением.
два месяца спустя...Прошло два месяца. Выставка картин Душа вылилась в настоящий триумф.
Обворожительная, благоухающая, певуче раскатывающая звонкое "р" пани
Косневская не отходила от своего нового кумира.
- Ах,- повторяла она,- сколько экспрессии в ваших работах! Какой полет!
Какая сила! Но скажите, дорогой друг, как вы пришли к этим поразительным
обобщениям?
Художник помолчал, не торопясь закурил трубку, выдохнул густое облако
дыма и произнес:
- А видели вы когда-нибудь, мадам, как течет река? Губы прекрасной
польки затрепетали, суля ему певучее раскатистое счастье.
Группа посетителей обступила молодого блистательного Струнского в
пальто с кроличьим воротником.
- Потрясающе! - горячо говорил он.- Потрясающе! Но скажите мне, Душ,
откуда на вас снизошло откровение? Не из моих ли статей?
Пьер Душ на этот раз особенно долго молчал, затем, выпустив в лицо
Струнскому громадное облако дыма, величественно произнес:
- А видели вы, дорогой мой, как течет река?
- Великолепно сказано! Великолепно! В эту самую минуту известный
торговец картинами, завершив осмотр мастерской, ухватил художника за рукав и
оттащил в угол.
- Душ, приятель, а ведь вы ловкач! - сказал он.- На этом можно сделать
карьеру. Беру вашу продукцию. Только не вздумайте менять свою манеру, пока я
вам не скажу, и я обещаю покупать у вас пятьдесят картин в год... По рукам?
Не отвечая, Душ с загадочным видом продолжал курить. Постепенно
мастерская пустела. Наконец Поль-Эмиль Глэз закрыл дверь за последним
посетителем. С лестницы доносился, понемногу отдаляясь, восхищенный гул.
Оставшись наедине с художником, писатель с веселым видом засунул руки в
карманы.
- Ну как, старина,- проговорил он,- ловко мы их провели? Слыхал, что
говорил этот молокосос с кроличьим воротником? А прекрасная полька? А три
смазливые барышни, которые только и повторяли: "Как это ново! Как свежо!"
Ах, Пьер Душ, я знал, что глупости человеческой нет предела, но то, что я
видел сегодня, превзошло все мои ожидания.
Его охватил приступ неукротимого смеха. Художник нахмурил брови и,
видя, что его друг корчится от хохота, неожиданно выпалил:
- Болван!
- Я - болван? - разозлившись, крикнул писатель. - Да сегодня мне
удалась самая замечательная проделка со времен Биксиу!
Художник самодовольно оглядел все двадцать идео-аналитических
портретов.
- Да, Глэз, ты и правда болван,- с искренней убежденностью произнес
он.- В этой манере что-то есть... Писатель оторопело уставился на своего
друга.
- Вот так номер!-завопил он.-Душ, вспомни! Кто подсказал тебе эту новую
манеру?
Пьер Душ помолчал немного, затем, выпустив из своей трубки густое
облако дыма, сказал:
- А видел ли ты когда-нибудь, как течет река?

@темы: книги

@темы: тесты

@темы: учебные дела, стихи мои, мои дикие выходки

07.11.2011 в 13:39

Пишет  Итейн Морриган:

Патриотизм - это хорошо
Собственно, что в России живём, что на Диске хотели бы жить...
Тут Анна Феррум на основе наших предвыборных материалов сделала такой ролик, что... да фиг с ними, с выборами, главное, что сердце истинного анк-морпоркского патриота возрадуется и обрыдается слезами счастья и грусти, что нас там нет .

Традиционно, кто не в курсе, вот наша страничка со всеми предвыборными программами и плакатами.

URL записи

@темы: пратчетт, выборы 2012, стыртырил, витинаречка

Я весь день занимался подготовкой к коллоквиуму, и теперь меня клинит от чего угодно.
Вот тут такая ерунда, что вбиваешь слово, а тебе выдают о нём "светскую беседу".
www.gatchina.biz/generator
Я угорал Х)) Йагрип


БульбульБульбуль расширяет наши рамки и позволяет испытать доселе неизведанные эмоции. Бульбуль – это почва, в которой зреют мысли. Хорошо. Если у вас есть Бульбуль, он от вас никогда не уйдет. Я бы просто смирился и жил с этим дальше. Чтобы отдыхать, действительно отдыхать, восполнять силы, прочищать чакры, а не тупо саморазрушаться, требуется очень много Бульбуль и свободного времени. Как вы уже, наверное, заметили, мы не имитируем разумный диалог, а ведем серьезный и важный для всех разговор о Бульбуль. Если меня спрашивают, «а Бульбуль на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «Бульбуль – на бронепоезде». Каков вопрос – таков ответ. На старт, внимание, Бульбуль. Живущий по закону Бульбуль, волей-неволей приобретает черты Бульбуль. В наблюдении за Бульбуль другого всегда есть что-то веселящее. Трудно доказывать, что ты не Бульбуль, особенно если верно обратное. А вот «Ьлубьлуб» – это Бульбуль наоборот.

КнязевСегодня, в кои-то веки, заглянул в почтовый ящик и увидел там Князев. Коля читал газету. – Эх... – вздохнул Коля и перелистнул страницу. Он всю жизнь мечтал быть знаменитым. Ну, не настолько знаменитым, как Князев, но хотя бы как Брюс Ли или Алла Пугачева на худой конец. Но что-то у него не срасталось. А ведь если бы он родился под счастливой звездой, то был бы сейчас не Николаем Петренко, работником Металлургического Комбината им. Ильича, а каким-нибудь рэпером Николя или чемпионом мира по боксу в супер тяжелом весе по кличке «Князев cтальной корпус» Князев. Откуда эта инфантильность в людях, достигших третьего десятка – понятия не имею. Но факт в том, что Князев есть – неоспорим. Если объект способен эмоционально реагировать на наши действия, значит он Князев. В той степени, которую мы сами для него определим. Мода проходит, Князев остается. У многих, благодаря Князев, в жизни произошли долгожданные события, отыскались, наконец, принцы на белых конях, неожиданно возникли старые друзья или возобновились отношения с когда-то любимыми людьми. Князев дает больше, чем берет: в нем есть естественная любовь к самопожертвованию. Как-то уже после выборов собрался ближний круг предпринимателей и банкиров. Вдруг один на то время очень известный говорит: «А я Князев!» Его спрашивают: «Как Князев?» – «А вот так – Князев и горжусь этим!» Тишина, вроде так и надо. И тогда я сказал: «А я не Князев и не хочу сидеть с тобой за одним столом!» Поднялся и ушел. Где жизнь, там Князев. Диалектика жизни – юношеские мечты о Князев незаметно переходящие в старческие воспоминания. А вот «Везянк» – это Князев наоборот.

ВитинариИз чего же нам еще строить светлое будущее, как не из Витинари? Если вы трудитесь, у вас есть Витинари. Меня не интересует мнение журналов и фэнов, но название «Витинари» очень важно, оно является их, так сказать, лицом. Человек всегда старается, чтобы путь к Витинари был как можно короче. Трудно доказывать, что ты не Витинари, особенно если верно обратное. Витинари стараются давно. Но то ли рынок оказался не готов к этой услуге, то ли администрация не смогла развить идею. Тогда ничего не получилось. Зато сейчас... Я думаю, те 544 человека, которым понравилась новость про Витинари на фейсбуке, уже взяли под контроль. Если, приглашая друзей на вечеринку, ты поставишь условие, что каждый должен принести с собой любимую вещь, – рискуешь провести вечер с Витинари. Но если конкретно попросишь принести с собой Витинари, не сомневайся, вечеринка точно будет шумной. Все чаще и чаще нам приходится вспоминать об этом. Каждая секунда настоящего перевоплощается в будущее, минуя стадию Витинари. Витинари всегда есть, в отличие от сомнительного настоящего и подозрительного будущего. А вот «Иранитив» – это Витинари наоборот.

З.Ы. Ещё понравилась сгенерированная фраза Кто рано встает – Гриб достает.
Деградация. Усталость. Умственное разложение. Не быть мне ежом.

@настроение: усталость, нервный смех