Очень сложно удержать реальность, чудовищно сложно. Я мечусь по коридору между мирами с такой скоростью, что мне становится страшно не найти свой. У меня нет никакого ощущения своего соприкосновения с землей - я сейчас могу с уверенностью сказать, что мои руки касаются клавиатуры, пятая точка - подушки на стуле, а вот ноги я чувствую так слабо, что они вполне могут летать вместе со столом, стулом и клавиатурой. Меня постоянно затягивают чужие чувства, задавливают они, я за эти два дня уже прожила много жизней, чувство времени стало для меня фикцией, а время - как у человека мерзкого традиционного мышления - ограниченно нисходящее и идёт оно с каждой секундой к концу - к сдаче экзамена этого. Я за эти дни прочувствовала много смертей и разрывов, видела столько странных людей, что мне страшно, они смешиваются в моей голове, и только смех, броские цитаты и шутки про Шерлока позволяют мне держаться на плаву и цепляться за реальность. А ещё - две кружки с чаем, которые я наполняю примерно каждый час и так же - выпиваю. Я уже чувствую ложные эмоции и воспоминания, мне кажется, что я кого-то люблю и ненавижу и тоска грызет меня, но я понимаю, что, как обычно, заразилась чувствами персонажей, но их так много, многие - такие реальные, но меня даже с Тургенева начинает брать тоска, я хочу наладить жизнь, которую испытываю, а она прописана уже другими авторами и прожита не мной. Даже Сысойко с Пилой захватывают мой легкий дух и вживляют в себя - я чувствую, как хлещут бурсу и вдыхаю едкий дым пфимфы, запихнутой ночью в рот стукачу. Я устала, а минуты текут, я же от бессилия могу взахлеб рыдать над Чернышевским, потому что я чувствую, что все эти слова меняют реальность, мою реальность и её восприятие, и я обижаюсь на лгунов, которые ради своей дидактики кромсают мою жизнь своими произведениями - ведь я, читая, проживаю их книгу, а потом сохраняю её в себе. После Мышкина я Мышкин, и Мышкин навсегда. Я повторюсь, но во мне сейчас так много людей, так много вихрем проносящихся картин, что я хочу сжать зубы и забиться в угол. Я уже забыла про экзамен, забыла про всё, в моей голове свищет ветер, я хочу вырваться из коридора, я хочу домой, я хочу не просто видеть свою руку, а чувствовать, что она - моя, а не очередной тени моего сознания. Я очень хочу снова стать собой и вернуться в себя, пока я не пропала и не забыла каково это - чувствовать правду.
...вот так руслит ломает об колено психику))
И да, это очень, очень страшно - испытывать не свои чувства.