нервный срыв - часть перваяОчень остро хочется наблюдателя, реагирующего наблюдателя. Свою часть с Изнанки, как у Мелифаро - вечного зрителя. Или - доиграть, дойти до конца. Посмотреть, как я справилась, услышать аплодисменты, прочесть сценарий, найти камеры. Дойти до края горизонта и подняться, как Труман. Зачем мне нужно это одобрение, этот взгляд со стороны, который проговорил бы все мои действия, всю мою жизнь, и непременно восхитился бы, обнял и поцеловал? Мне должно хватать сознания того, что я так много делаю, что я так много успеваю, что я такая и такая, такая хорошая, какой хочу быть. Не хватает. Значит ли это, что я не уверена в себе? В своем предназначении, в каждом своем действии? Да, неуверена. Я постоянно чувствую, что что-то упустила, что могла быть лучше, что я хочу вернуться и переделать свою жизнь. Она прекрасна, спасибо за неё, но я была нехороша и не увидела многого. Я редко думаю об этом, но теперь я боюсь, что и сейчас я неправа. Что спустя несколько лет я буду думать: вот, упустила время. Как быть с этим чувством? Оно заглушается счастьем, хорошо заглушается. По сути, если я испытываю счастье, это уже значит, что я на правильном пути. Может, это и есть ответ? Как в горячо-холодно. Пока мне горячо, мне не холодно, я на правильном пути.
Меня постоянно тянет выписать все-все события своего дня, чтобы поразиться тому, как же много я успела, вспомнить все похожие дни, когда каждая секунда была не зря, словно показать их кому-то: видишь, видишь, я приношу пользу, похлопай мне, я хорошая, я тут не зря, я не случайно в этом мире, я приношу радость и восхищаю тебя, я важная деталь, я отказалась от себя ровно настолько, чтобы сделать счастливыми людей вокруг себя и стать счастливой самой через это. Боюсь ли я тишины? Я боюсь вот таких мыслей, я боюсь своей шизофрении. Я называю её так, потому что это неправильно, это загнанная внутрь истерика. Почему все люди кругом успевают либо в десять раз меньше меня, либо в десять раз больше меня и не пытаются ткнуть это в нос мирозданию? У них нет никакого желания делать больше и лучше. Разве что для себя или для других, а не потому, что иначе не получается. Я пытаюсь облечь это в слова без гордыни, потому что это не гордыня. Я трезво оцениваю свои ничтожные во многом возможности, просто я запуталась. В чем смысл моей жизни? В этом. В этой гонке, в том, чтобы стать палочкой-выручалочкой в этом жестоком мире. Я не знаю, зачем нужна я, но я знаю, кто нужен людям, которые мне нравятся, и знаю, как это сделать. И мне это нравится, потому что это интересно. Мне интересно очень многое, практически всё, но мне необходимо постоянно меняться, потому что меняется необходимость, меняется мое место в мире и я меняюсь вместе с ним. Я не могу загадывать будещее далеко, потому что я иду от недели к неделе, от одной интересной необходимости к другой. Но может ли меня принять и похвалить часть этой необходимости? Или мне хочется одобрения от себя самой? Да, наверное. Но я не так сильна, я плохо вижу и плохо ем, я не могу успеть всё, у меня слабая память. Помогать людям - это слишком простое название для моего места. Я встаю туда, где необходима, когда мне это интересно, если я точно смогу стать там самой лучшей. Однажды я не смогу быть самой лучшей для необходимостей вокруг меня? Тогда я уйду. Моя задача в мире - делать мир лучше. Это не должно приносить мне ничего. При этом я хочу одобрения? Удовлетворения? Значит, что-то должно приносить. Но я получаю любовь, я получаю счастье, внимательные взгляды, аплодисменты, смех, я впитываю это, жадно и с детства. Я простой механизм, я работаю на таких вещах. Могу ли я считать себя личностью с такой мотивацией? Смотрю ли я на других людей как на себе подобных или на кого-то выше или ниже меня? Как на зрителей, как на что-то другое, всегда другое. Спасибо.
Мне стало легче)