Я хорошо помню это удивление и бессилие в детстве, когда в реке, по пояс в воде ты пытаешься бежать с той же скоростью, что и по берегу, но не получается. Вот они - твои ноги, ты можешь бежать быстро-быстро, ты легко представляешь себе, как окажешься уже сейчас вооон там, но ты уже устала, а пробежала всего пару метров. "Плыви давай!" - кричит мама, а плавать ты умеешь хуже, чем бегать. А бегать нельзя, надо плыть. Или бежать слишком медленно.
Очень и очень ко многому применимый пример. Какой-то болезненный, впрочем. По идее, если уж развивать эту мысль, то ты могла бы своим бесконечно талантливым бегом преодолеть в итоге что угодно. Но нет. Тут уж либо в воду не лезь, либо учись плавать.
Как-то у меня всю жизнь так. Иногда я иду самыми трудными путями там, где вроде бы надо двигаться прямо и совсем иначе. А иногда вовсе не иду. А иногда как раз мои трудные пути оказываются самыми и единственно верными. Немного есть таких сфер, но я не унываю, а даже совсем наоборот. Во всём этом есть какая-то глубинная, истинная ценность.
Сегодня наконец вернулась к делу, которое начала ещё зимой (!!!) - письмо Капальди, которое в июле хотел отправить вместе с письмом Маши. Но вот только сейчас. Кто бы знал, как сложно и стыдно возвращаться к делам, которые обещала сделать настолько давно.
Почему же я обещаю, если знаю, что не получается? Это как с попытками бежать в воде - я знаю, что могу, я верю, что могу, а потом оказывается, что я слишком медленная, и ноги не идут, и нет сил. И как же быть с собой? Я стараюсь не подводить людей, но... Я часто пишу сюда нечто такое, вы заметили? Но я стараюсь не поддаваться этому всеобъемлющему чувству вины, ведь я честно говорю людям, что я медленная и прочее. Я стараюсь. Я ваше медленное счастье.