Как удалить из жизни полтора года бесплатно без регистрации?.. Искала один артик по моцартам, зарылась в свой дайр, там с осени 2012 до примерно так конца 2013 полный пиздец - сперва со страданиями понятно по кому, потом истерия с моим первым парнем, которая, хвала небесам, прошла к зиме.

Главное, меня это так раздражает неожиданно. Хочется взять себя 19летнюю и бить чем-нибудь тяжёлым по голове - вместо того, чтобы агрессивно страдать и пытаться привлечь к себе внимание... друзей? любимых? мира? почему бы было не помочь себе самой? Может, тогда это было невозможно осознать, но я же блин загоняла себя!!! И все силы, которые можно было бросить на учебу, саморазвитие, заботу о здоровье, интересное и уютное времяпровождение, КОТОРОЕ И ПРИВЛЕКЛО БЫ КО МНЕ В ИТОГЕ ЛЮДЕЙ, я бросала всё на эскапизм - желательно, в страдальческое что-нибудь - возвышенное нытьё и смущение за это нытьё "нет, вы посмотрите, что я написала, стыдоба какая, посмотрите-посмотрите", истерики и недоедание. Это просто были полтора года тупика. Несмотря на то, что меня мотало по фандомам почему-то без Пратчетта!!!!, несмотря на то, что появился парень с которым "мне плохо, но ТАКНАДА доходило до абсурда, модель поведения была одна и та же - зажаться в самом неудобном положении и максимально непонятно для окружающих СТРАДАТЬ. Я помню, как постоянно хотела как-то так зашифровать свои страдания, чтобы даже простые шутки звучали загадочно и странно, поэтому все такие "ок, ок", а меня изнутри колбасило "вооот, они не видят, а я такая нежная, удивительная и несчастная". Почему я так делала? И постоянно пыталась отвлечься от этой противной жизни, вместо того, чтобы сделать её чуть менее противной.

Эскапизм - это хорошо, но я просто продолжала держать руку в огне, делая вид, что мне нормально. И наслаждаться этим, тем, что никто не видит, но что-то во мне уже начинало хотеть, чтобы увидели... А рука-то своя горела, не чья-то. И я не знала, кто я, что мне делать, куда идти.

Это было очень херово. Позиция, которая даёт только больше пищи для того, чтобы страдать дальше.

Я так рада, что постепенно вылезла из этого истерического состояния. Я сейчас прямо всячески пытаюсь уберечь людей от этого. Не знаю и никогда не могу понять, вызваны ли такие состояния заболеваниями или это можно контролировать, но вот в 18-20 лет хорошо бы чаще... делать для себя, своего тела и своего будущего хорошие вещи учиться? правильно питаться? читать и обсуждать с людьми что-то? задуматься, кто ты и чего хочешь только ты? помнить, что ты - это ты, ты у себя одна, усиленно выводя себя из ступора, не думая о том, кем тебя видят окружающие в этот момент, какой ты должна или не должна быть.Ты не знаешь, кто ты, ты вся из осколков. А тот, кто может тебя собрать, не видит этого или не находится. Собрать себя может в первую очередь сам человек может, и с чьей-то помощью, но главное - сам.

Очень давит всё вокруг. Всё неправильно. Но неужели надо года полтора-два ныть о том, что всё давит и всё неправильно, а ты фиалка, прежде чем делать не согласно чему-то, не вопреки чему-то, а просто для себя?

Видимо, надо, потому что все так и делают.