понедельник, 29 октября 2012
относительно много, не депрессово, просто искренний, немного философский поток сознания)
Я и Вселенная. Вселенная и я.Трудно быть мной. Сложно сказать, как я себя чувствую. То ли как Дон Румата из "Трудно быть богом", то ли как Смерть. Потому что иногда вдруг понимаешь, что видишь жизнь, видишь всю эту... Как это называлось в "Воре Времени"? Ну, такие цветные движущиеся пески истории.
Даже моё враньё маме сегодня приобрело совершенно другой смысл. Я врал так хорошо, потому что сочинил другой вариант жизни, где я бы вернулся домой в то же время, но весь день занимался другим. И получилось так правдоподобно, что было скучно. Я понимаю, как строятся сценарии моей судьбы((
Когда я рассказывал Дону и Лорду разные БЭ штуки, то соединил это всё в своей голове. Всё это такое сложное, но так легко складывается в единую картину, как шахматы, всё можно просчитать. Становится так скучно( Потому что всё равно знаешь, что даже в шахматах нельзя заставить фигуру ходить так, как ей не дано. А уж в жизни-то, с живыми людьми, боже ж мой. И каково это? Всё видеть, но... Не менять сильнее, чем изменилось бы и без тебя.
И прекрасно видеть своё место. У меня тоже есть ограниченность ходов, возможностей. Себя я могу изменить больше, чем кого бы то ни было, себя я, как дзен-буддист, много лет совершенствовал и выстраивал, развивал то, что можно развить. Но я всё равно никогда не научусь владеть своим временем. Или не избавлюсь от аллергии. Не научусь хорошо играть на пианино. Всё это можно перебороть, да. Но это будет так же против моей воли, как менять кого-то другого будет против его воли. И всё равно вернётся на круги своя: через пару дней я опять буду ложиться поздно, аллергия будет не у меня, так у мамы или по наследству передастся детям и всё равно животных завести - никак, на пианино я опять разучусь играть.
Сейчас я понимаю, что уже писал что-то подобное)) Но как это ужасно, видеть, у кого какие карты и не побеждать. Потому что нельзя вмешиваться ни во что, иначе игра закончится.
Скажем, хочу я чего-то конкретного от конкретного человека. Я даже могу попытаться пустить свою фантазию в реальность. Но я, как героиня аниме "Девочка, покорившая время". Я могу оттягивать момент, оттягивать, но в итоге события всё равно будут развиваться по-своему и отторгнут навязанный вариант, если в человеке не заложено то, чего я от него хочу. Та девчонка этого не знала, а я знаю.
И я перестаю видеть смысл, потому что я просто вижу сценарий этого романа - своей жизни. Я знаю, когда будет трагичный момент, когда комичный, чем что грозит. Я просто знал, идя домой, что от таких серьёзных размышлений я непременно не замечу что-то важное и это будет смешно! И было так глупо, когда это случилось: я не увидел стоящего в коридоре пакета с новым зимним пальто. Даже когда я не знаю точно, я всё равно могу предположить почти все варианты развития событий, потому что мои события связаны со мной или людьми, а и тех, и других я знаю примерно на 80%.
И каково это? Всё видеть, знать свою цель, желать гармонии и счастья, но понимать, что это невозможно. Ха, даже мелькнула мысль, что здорово было бы уничтожить такой мир) Но это обнулит гармонию.
А, может, то, что вокруг меня, и есть гармония? Может, я просто попал в волну понимания её? И так это и есть, когда всё без принуждения идёт по своим тихим сценариям? Может...
Видимо, это чужая гармония. Кого-то гораздо выше человека, который уже давным-давно задал все эти дорожки, по которым идут судьбы. И если я вижу эти дорожки, то это уже слишком хорошо, чтобы ещё пытаться их изменить. Если воспринимать всё, как живой роман, то это становится так бессмысленно. идеть и не влиять.
А, может, всё-таки стоит? Но не повредит ли это людям? Повредит.
Надо просто не заморачиваться и пытаться принести счастье, любовь и радость в этот мир. Сделать уютнее этот упорядоченный хаос и постараться не видеть его. Иначе это скучно.
А вот, предположим, я могу менять людей. Но это будут уже не те люди. Это как в той книге, где мальчик нашёл коробок волшебных спичек, которые исполняли желания, когда их сломаешь. И он маму изменил, но понял вдруг, что это уже не та мама. И это было ужасно.
Но, постойте. Что я понимаю под словом "влиять"? Заставлять? Но можно ведь и не заставлять, а просто открывать потенциал, который уже есть в людях, один из вариантов, который они сами не видели, но который тоже принадлежит им!
А, если я вижу законы, то могу немножечко творить свой сценарий: нужное слово в нужном месте, так, чтобы в итоге все были счастливы. Помогать людям раскрыть их же собственный потенциал, если нельзя привнести ничего извне, давать событиям происходить! Любить людей, такими, какие они есть. Увидеть свою дорожку и освещать её))
@темы:
мысли