Иногда я думаю, что теперь, когда в моей жизни начался некий новый этап, то, что было в прошлом, каким-то образом закрыто для меня. Конечно, это не так, но всё равно я чувствую острую тоску по ещё не ушедшей от меня юности с кучей влюбленностей, стихов, тонких материй и гейских сериалов. Когда мы были на концерте Калугина, там было много песен про смерть, про прошлое, в меня ударили подобные мысли. Я прекрасно понимаю, что я не изменилась, что жизнь моя тоже не изменилась, что я как никто другой умею сочетать несочетаемое и сохранять то, что мне нравится, но неизвестность будущего впервые стала вызывать у меня какое-то беспокойство и тоску, поэтому мне уютнее в прошлом.

Снова стала думать о смерти. Когда кто-то говорит, что думает о самоубийстве, все кругом начинают его утешать: ну, что ты, тебя все любят, ты всего в жизни добьешься. Да, я знаю это. Мысль о смерти малодушна и является следствием отчаяния или лени. Сделать жизнь лучше гораздо сложнее, чем шагнуть из окна. Я всё равно не шагну. Но время от времени такой вариант кажется очень привлекательным. Не из-за эстетики смерти, потому что я её люблю только в Семейке Аддамс, а из-за каких-то новых путей. Однако это уже нетерпеливость. Я уже появилась на этот свет раньше времени, не следует убегать отсюда слишком рано.

Ещё, кажется, у меня лёгкая шизофрения или что-то в этом роде. Я тоже далека от романтизации болезней, просто констатирую тот факт, что у меня бывают странные мистические страхи, видения и голоса внутри головы.

Наверное, удивительно, что всё это происходит не во время депрессии, а в довольно счастливый период моей жизни, но, видимо, я из тех людей, кто вечно находит себе проблемы)